懒猫的话是这样说的:“看来你在生活里就是个“溜缝”的人，有点什么好处和诱惑就想试试再说，没有是非观念也没有深思熟虑，靠了运气和侥幸把日子过下去，从来就没有长久的打算，过一天算一天，出溜到哪里算哪里”。为啥我把这话放这里，我觉得我是不是这样的人呢？我现在就是“从来就没有长久的打算，过一天算一天，出溜到哪里算哪里”。说说我的事情吧。
出国的时候带着身孕，异国他乡啥也不懂就生了孩子，他-孩子爸也过来了，希望从此一家人好好奔前程。没有学位找工作很难，尽管我多次劝说他上个学有个正儿八经的工作，但是由于孩子太小加上他比较固执，结果是他一边打工一边照顾孩子，我就安心工作，工作以外的时间就是家里的了。
可能是由于人在外比较孤独、脆弱，反正很多事情都是没有预料的。例如由于异常繁忙，我不可能很认真地关心到他的要求，也可能有些话语伤害了他，但是我认为那个时间确实是一个鸡飞狗跳的时期，两个人既然结婚有了孩子就应该齐心协力过下去。有时候他很晚回来告诉我去干啥事情了等等，我总是认为他很辛苦也不多问也没有时间啊，有一次他告诉我去帮别人搬家其实是去约会了一个中国女的，他说是为了帮她忙我就信了，反正那个时候我可能真的没有顾上考虑他的要求。
后来我们搬家到另外一个地方，也面临很多事情，我的新工作也需要付出很多精力，这个时候他好像和另外一个女的谈上朋友了，我一点也不清楚，那人还来过我家，我也没有看出他们有啥毛病，他说是他同事。过了有半年时间，我偶然看他手机，发现他们要租房子另外居住，你们可以想象我当时的疯狂，我诅咒他立刻死掉、滚出这个家门。。。。。但是这种咒骂很快就被巨大的失败代替了，我觉得那段时间我可能处于非正常状态。工作不能停，什么也不吃不喝，只记的不到1周所有的衣服似乎都大了一号。可能我当时快要死了，他也害怕，每天陪着我。我背着他去打听他工作的地方以及那个女的信息，他们已经交往快一年了，定下关系好像是最近，他工作的地方的人“帮助”我找到了那个女的。
我不想离婚，孩子1岁多，我当时想的就是不要孩子失去父母。如果没有孩子我当时是一定要离婚的，但是以后我也不会告诉孩子是因为你我没有离婚，孩子是无辜的。我明确告诉他不离婚，他可能也没有一定要离婚的打算，我也不知道。
我找到这个女的问情况，我们两个把他大骂一通，现在想来好笑。他骗她是我要离婚的所以才交往，她本来结了婚的有一些他的原因而离了婚、怀孕、流产等，我简直有拿枪把他杀死的心了。一开始他和这女的妹妹交往的，那妹妹比较精明一定要他离婚后再交往，他没有做到，后来妹妹的姐姐陷进去了，这都啥事情啊。。。。。。
没有经历过这一切你不知道我当时的痛苦。
我最后告诉她我没有打算离婚。那时候真是想一个人远走天涯死了也好过，但是想想孩子我最终选择不离婚。这个女的知道了一切当然也不想纠缠下去了，我不知道当时要是换个人一定要和他结婚，我是否还能留住这个婚姻。
现在我并不觉得我做得对，也许离婚是最好的选择，可惜我那时看不清楚也不明白。
他罗列了我很多缺点，我当时为了不离婚答应所有的缺点都会改的，说老实话那个只能是一时的想法。他那段时间也是难以承受的，也许他真的喜欢她而放不下孩子。他回来了，我并没有改变他说的所谓的缺点：自大、自傲、不关心人等。日子在表面的和平下挣扎着，时不时地我会歇斯底里诅咒他，毁坏了我的生活、我的工作、我的人生。从此之后我感觉生活真是无望，我没有长久的打算，过一天算一天，工作对我也没有什么吸引力，我觉得人生好象停止了。
这种非常状态在第一年里发生频繁，我总是忍不住地发泄然后后悔，发泄后悔。好在我比较看得开，没有毁掉自己，但是我真地变成了得过且过的人了，以前的工作、生活的冲劲消失的无影无踪。从那时候开始我时不时来跨坦看看，学会调整自己，学会为自己着想、为孩子着想，尽量不去想那件事情。
现在，事情已经过去了7年，我们有时候还会吵架，他经常在我们吵架的时候说，你为啥让我回来，要是离婚了多好，我确实觉得自己做错了，害了两个人。现在我已经不再把他的话当做话了，从来不去考虑他说的，一个耳朵进一个耳朵出。我唯一的想法就是孩子成人后个人过个人的，一辈子就这样毁了。所以还是在离婚的时候及时放手比较对得起自己，尤其是出轨这种事情。
他还是一个比较好的人，除了出轨。但是两个好人并不能组成一个好的家庭。他自己工作时间自由、每天接孩子、洗衣服、做饭等，家里一应事情他自己处理，我即使有时间也会找借口不会去做应该是他自己做的事情。我们有时候也一起出门旅行，但大多数时间我喜欢和孩子一起出门而不想和他一起，就是周末我也喜欢他出门不要呆在家里。1年前极力主张他一个人睡觉，我自己清静，我可能从心底里不喜欢他，仅仅把他当作一个可以使唤的会说话的家具了，没有办法。
人生一步错，步步错。我要重新振作起来，有个长远打算，为了自己不为别人。
JM们有啥话就不用客气的砸吧。
这个ID是最近了解我事情的姐妹问我的，我没有回答。
出国的时候带着身孕，异国他乡啥也不懂就生了孩子，他-孩子爸也过来了，希望从此一家人好好奔前程。没有学位找工作很难，尽管我多次劝说他上个学有个正儿八经的工作，但是由于孩子太小加上他比较固执，结果是他一边打工一边照顾孩子，我就安心工作，工作以外的时间就是家里的了。
可能是由于人在外比较孤独、脆弱，反正很多事情都是没有预料的。例如由于异常繁忙，我不可能很认真地关心到他的要求，也可能有些话语伤害了他，但是我认为那个时间确实是一个鸡飞狗跳的时期，两个人既然结婚有了孩子就应该齐心协力过下去。有时候他很晚回来告诉我去干啥事情了等等，我总是认为他很辛苦也不多问也没有时间啊，有一次他告诉我去帮别人搬家其实是去约会了一个中国女的，他说是为了帮她忙我就信了，反正那个时候我可能真的没有顾上考虑他的要求。
后来我们搬家到另外一个地方，也面临很多事情，我的新工作也需要付出很多精力，这个时候他好像和另外一个女的谈上朋友了，我一点也不清楚，那人还来过我家，我也没有看出他们有啥毛病，他说是他同事。过了有半年时间，我偶然看他手机，发现他们要租房子另外居住，你们可以想象我当时的疯狂，我诅咒他立刻死掉、滚出这个家门。。。。。但是这种咒骂很快就被巨大的失败代替了，我觉得那段时间我可能处于非正常状态。工作不能停，什么也不吃不喝，只记的不到1周所有的衣服似乎都大了一号。可能我当时快要死了，他也害怕，每天陪着我。我背着他去打听他工作的地方以及那个女的信息，他们已经交往快一年了，定下关系好像是最近，他工作的地方的人“帮助”我找到了那个女的。
我不想离婚，孩子1岁多，我当时想的就是不要孩子失去父母。如果没有孩子我当时是一定要离婚的，但是以后我也不会告诉孩子是因为你我没有离婚，孩子是无辜的。我明确告诉他不离婚，他可能也没有一定要离婚的打算，我也不知道。
我找到这个女的问情况，我们两个把他大骂一通，现在想来好笑。他骗她是我要离婚的所以才交往，她本来结了婚的有一些他的原因而离了婚、怀孕、流产等，我简直有拿枪把他杀死的心了。一开始他和这女的妹妹交往的，那妹妹比较精明一定要他离婚后再交往，他没有做到，后来妹妹的姐姐陷进去了，这都啥事情啊。。。。。。
没有经历过这一切你不知道我当时的痛苦。
我最后告诉她我没有打算离婚。那时候真是想一个人远走天涯死了也好过，但是想想孩子我最终选择不离婚。这个女的知道了一切当然也不想纠缠下去了，我不知道当时要是换个人一定要和他结婚，我是否还能留住这个婚姻。
现在我并不觉得我做得对，也许离婚是最好的选择，可惜我那时看不清楚也不明白。
他罗列了我很多缺点，我当时为了不离婚答应所有的缺点都会改的，说老实话那个只能是一时的想法。他那段时间也是难以承受的，也许他真的喜欢她而放不下孩子。他回来了，我并没有改变他说的所谓的缺点：自大、自傲、不关心人等。日子在表面的和平下挣扎着，时不时地我会歇斯底里诅咒他，毁坏了我的生活、我的工作、我的人生。从此之后我感觉生活真是无望，我没有长久的打算，过一天算一天，工作对我也没有什么吸引力，我觉得人生好象停止了。
这种非常状态在第一年里发生频繁，我总是忍不住地发泄然后后悔，发泄后悔。好在我比较看得开，没有毁掉自己，但是我真地变成了得过且过的人了，以前的工作、生活的冲劲消失的无影无踪。从那时候开始我时不时来跨坦看看，学会调整自己，学会为自己着想、为孩子着想，尽量不去想那件事情。
现在，事情已经过去了7年，我们有时候还会吵架，他经常在我们吵架的时候说，你为啥让我回来，要是离婚了多好，我确实觉得自己做错了，害了两个人。现在我已经不再把他的话当做话了，从来不去考虑他说的，一个耳朵进一个耳朵出。我唯一的想法就是孩子成人后个人过个人的，一辈子就这样毁了。所以还是在离婚的时候及时放手比较对得起自己，尤其是出轨这种事情。
他还是一个比较好的人，除了出轨。但是两个好人并不能组成一个好的家庭。他自己工作时间自由、每天接孩子、洗衣服、做饭等，家里一应事情他自己处理，我即使有时间也会找借口不会去做应该是他自己做的事情。我们有时候也一起出门旅行，但大多数时间我喜欢和孩子一起出门而不想和他一起，就是周末我也喜欢他出门不要呆在家里。1年前极力主张他一个人睡觉，我自己清静，我可能从心底里不喜欢他，仅仅把他当作一个可以使唤的会说话的家具了，没有办法。
人生一步错，步步错。我要重新振作起来，有个长远打算，为了自己不为别人。
JM们有啥话就不用客气的砸吧。
这个ID是最近了解我事情的姐妹问我的，我没有回答。
