今天我们这边的凌晨收到了他的电邮。 我觉得他像一面我以及我和他之间历史的镜子， 他其实比我更了解我自己。
小××，：
一直不知道应该怎样用一种亲切点的称呼来叫你，直到有一次在跟你学你老爸的讲话，想到可以跟你老爸老妈一样称呼你其实很好。
我不知道人与人之间性格有多么大或多么小的不同是一件多好或者多坏的事，我曾经想过很多，我想不出答案，因为想不出答案，所以我想是不是包容会更重要，每个人知道自己的角色，了解对方的角色，古人说一笑泯恩仇，我们无恩无仇，相逢一场就相视一笑就算了吧。你问我这样的人为什么会喜欢一个钟意化妆和名牌的人， 我还是不知道，我想既然这些特质被包含在你身上，我就把不喜欢改成不憎恨就好了，当然我知道，你几乎是一个零包容度的人，但我想这也没什么大不了，因为我会比你好一些的。
我一个人生活十多年了，有时好有时不好，这些年里我天天都会想到你，但从没有期望过有一天我们会再一次在一起，我清晰的记得十年前的五一劳动节的下午我买了樱桃洗给你吃，你哭着说我很好，我想十年前我们也想不到我们现在的处境，就像二十年年前我们刚刚在一个班上读书我骑车送你回家时想不到十年后我会洗樱桃一样，再过若干年我们会怎样我也想不到，我只是觉得我会很喜欢你，我没有什么要求对你，你只是一个我生命里很重要的人而已，也许有一天你会离我而去，我也不会欢喜也不会觉得有曾经的悲伤，所以我现在可以告诉你，你原来问我的一系列问题我真的不吃醋，因为我知道你是怎样的人，你就是这么一个有好、有不好的在我生命里最重要的人。
我曾经发誓我再也不会去到美国了，我又食言了，我又买了机票，呵呵。我其实是在网上租了车的，因为我知道我在美国的这几天或许会有一些什么事让你生气的，我不想像曾经一样坐在你的车里眼泪流下来却无处可走的情况再次出现，这次要有个地方可以让自己躲最好。我上次去时你跟我说的第一句话是‘我以为你不会来找我’，这次不知道你会不会想说你以为我会去找你，想起来真有点意思，我也不知道应该怎么做，我其实知道跟你在一起有很多事是不确定的，就如同不确定吃什么一样，呵呵，真的想破头。
你说你再也不会充电话卡，你说让我们仔细思考，我其实是不需要思考的，我这个人就是思考得太多了，只是不知道你思考出什么，我们之间的关系我从未去决定过， 不坏规矩，这次也留给你吧。只是有一点，如果如你所说的话，在你的意识中我是一个比较级的话，我宁愿退出。其实这许多年的过往对我是一件特别幸福的事情， 因为可以一辈子不分手，可以一辈子真真切切地对一个人，不需要任何回报，别人也走不进来，只想随遇而安的对家人和社会有点贡献，偶尔对着心里的你说下近况，唱首歌酣畅淋漓，挺好。
想想社会科学和自然科学是相通的，我们两个人就像是化学元素表里的不稳定元素和惰性元素一样，它们可以互相或跟其他元素结合成稳定或不稳定的分子机构，分子稳不稳定虽然跟元素有关系，但有时候也要看结合的情况与环境的情况。我们都是在做实验，没有实验是买保险的，没有实验是有标准答案的，我只是想让实验的成功率高一点而已。
睡眠一直都不好，这些天一直失眠，而且总有一些有你出现的记不清楚的癔梦，晚上××请客喝了不记得多少白酒（梦之蓝是好酒，头不疼），喝高了的感觉蛮好，喝高了想跟你说话，不知道你会不会听，我买了很多电话卡，也不知道以后能不能用的上（用不上就送给你妈，呵呵），但是你现在还在睡觉，算了吧。
今天接到了你的电话，没想到你会打电话来但又隐约觉得会有你的电话，不知道是不是前天喝酒脑子烧糊涂了。你是一个情绪与气氛指挥大师，我觉得我的喜怒哀乐会偏移到你的节奏里去，随你而动，我只有尽量鼓励自己气定神闲一点却很难达到你老爷子的境界，我觉得功力不够啊。
随随便便断断续续写了一通，回头看了一遍真的觉得自己不会表达情感，不会写散文，写得形神皆散，呵呵！现在你在睡觉，祝你睡得甜！
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