昨天跟心理医生深谈一次。
他的分析:老大智力上是天才,情绪上落后两三年。
我的联想:
1。生气的时候他对自己的感觉认识不明确,不会或不愿表达,在别人看来就是倔犟和无理取闹。
2。对情绪没有控制,一触即发,而且不管不顾没有底线。
3。高兴的时候不拘小节,随意到让人烦,比如没完没了的制造噪音和小动作。
4。经常无聊,无事生非
但他心地善良,从来不有意识的伤害别人,虽然经常摔门泄愤。情人节给每个同学做了精美的手工,一直过半夜。过生日挨个教室给他所有现任前任老师和认识的教工送冰激淋。家里人过生日,他的卡片总是最精美用心的。
心理医生说我不断摇摆在loving mom and controlling mom之间。应该找个平衡点并且坚持。
我同意。我自己带他的时候,有认识但是不明确,一直纠结于到底给他一个宽松的环境发展他的特长,还是让他适应环境纠正他的不足。搬家以后,男友的态度非常明显于后者,尤其是老大确实被惯坏了,我也同意了跟着努力去改造他。结果大家都知道了。现在看来,这个过程没有达到改造他的效果,倒是造成了对他心灵的伤害。。。
今天跟男友讲了大家的反馈和医生的意见。明确了不能同样方式对待两个孩子的坚定立场,明确了我以前的失职,以及把责任让给他的错误,提出了新的模式:我主管老大,他主管老二。
他:我没有开发在天才和白痴之间的孩子的能力。你还是另请高明吧。去年你就是准备那么做的。
我:你会是我最好的劳工,老二最好的爸爸。一个人做到这两样,已经非常难得。你把老大交给我就好了。
他:我们隔离开来,对我们的关系也不好
我:没有隔离。他发飚的时候你一边凉快去,我来管。他高兴的时候你带他玩儿。男孩子不能没有爸爸。
他:我现在感情上很难喜欢他。他履行不了最基本的个人职责,我非常看不惯
我:他只是在发泄怒气。他好的时候,什么都干。我现在的主要任务就是不激怒他,帮他控制他的情绪。爱他,关心他,多让他做他喜欢的事,卸掉他心里的怒火。我也不勉强你。本来就不是你的责任。你是被无辜卷进来的。而且经历了这么多,还没有放弃,多好的人啊:)
他:要不你给老大找个好爸爸,等他上大学了,再和我一起
我:如果我发现有人适合老大,我也会积极争取他给老大做导师。也不需要把老妈陪嫁进去啊。你保证不吃醋就好了。
他这边就算安抚好了。我很理解他心里的不安和苦于没有好的方法。他生性没有耐心,但是对我已经尽了最大的努力。他习惯控制别人,但是磨合下来,已经放弃控制我的努力,同时也要求我不控制他。哈哈。
他计划这周末带老大去打球,还请老大教练一起吃午饭,顺便讨论老大在球队的表现和发展。这个他是内行。两个孩子都抢着让他带他们活动。他问老大,饭后我可以带你出去玩,你想干什么吗?老大说,没想好。
我知道他希望老大反应热烈,心里有些失落。过后我跟他解释,没想好是老大最经常说的话,不用往心里去。他说,这到让我释然了,我还真怕跟他单独一起,万一他发飚我怎么半。
其实老大跟他单独在一起,从来都好好的。大部分冲突都是因我引起。由于我的摇摆不定,经常不一致,触怒老大。他怒了以后,就不管不顾,男友就看到了,但是他不明白怒的原因。男友行为及其一致规范,也有理有据,所以他们单独在一起从来都没有冲突。
关键在我。我和老大的关系融洽了,老大行为正常了,他和老大的关系跟着就会亲近起来,他会带孩子的优点也会象对老二一样发挥出来。希望是这样。