我父母都是富裕人家出生，祖父是官僚资本家，外祖父是大地主。
在幼儿园的日子里，我感受到来自老师的疼爱，幼年的我是乖巧的孩子，大约四岁左右就因为手巧就无师自通地学会编辫子。每天午睡起床后，我站在老师身边（老师坐在小板凳上）帮助班里的排着队的女孩子们梳小辫儿。
幼儿园毕业那一年，文革全面爆发。记得毕业那天，父亲去幼儿园接我回家，走在街上看到一车车一群群的人游行，手里拿着长矛红宝书，嘴里喊着激昂的口号。那景象深深印在我的脑海里，至今我还记得那时的感受：幼儿园外面的世界很恐怖啊。
七岁时，家里被抄家，一群大男人冲进家里翻箱倒柜，把家里的东西甩得到处都是，那群大男人把我和哥哥赶出门外，我躲在门外把眼睛贴在门缝上看里面的情形。那些大男人把我父母围在中间，让他们交代把钱和手枪藏哪里去了。母亲倔强地啥也不说；父亲被打脸，一个那么要强的人被当着那么多人的面打脸，他的眼泪簌簌地流。我在门缝里看着一切，泪水流了满脸。这个世界怎么啦？我开始学会了愤怒。
但是我的噩梦才开始。那次抄家，那些人逼着母亲说：我是地主婆。我母亲外柔内刚，这时她显示出了内心点力量，母亲被逼急了就说：我15岁就出来打工，用打工的钱读了书，15岁就自食其力的人，根本没享受过地主的生活。她说完之后那些人怎么饶得了她。。。我在门缝里看着母亲，着急流泪，内心的愤怒加深了。
自那次抄家之后，我一个刚刚走出幼儿园、腼腆而害羞的小女孩，被人追着喊：地主婆、地主婆。。。那些小孩子用正义的理由朝我吐口水，踢我，拉扯我的头发。我不理解这是为什么。对于外界的打骂，我从最初的恐惧害怕到愤怒、反击。谁骂我地主婆，我就说：你妈才是地主婆。谁打我，我就跑，逃跑让我成为后来学校里的短跑冠军。
上学之后，在学校里被打骂得更多，同学动不动就骂我地主婆，男生动不动就拉扯我的辫子，踢我，打我一拳。我愤怒得学会了骂人，也学会了打架。记得有次被打急了，我抄起板凳砸到那个比我高很多的男生头上，他被打得抱头鼠窜。
在学校里，我总是老师的pet，我们那个小学里的老师，很多人都出生于富裕家庭。算数老师被剃阴阳头；语文老师被贴大字报。我们班主任是一位美丽的地主婆，她把我藏在了她的翅膀下。那天我用板凳砸那个欺负我的男生，班主任听到喧哗声跑过来，拉住我。那位男生说：地主婆打我。班主任老师说：她出生于解放后，她怎么会是地主婆。老师继续说：你学习成绩那么差，上课总是调皮捣蛋，给你贫农父母丢脸。
从小学一年级开始到初三，我一直被人歧视被人骂。那些仗着家庭出身工人贫农的男生们，动不动就骂我地主婆。那种屈辱和愤怒，你没经历过的话，你是不会理解的。
童年、少年时的经历让我在内心里筑起了一道高墙，我敏感地捕捉着欺负我的信号，随时准备反击那些欺负我的人。我愤怒而敏感。想起来真是心酸。
从小到大，我都是历任老师的pet，除了初中那位激进地想入党的班主任之外，我都是各位老师和班主任最宠爱的学生。老师们的宠爱让我感受到人间的温暖和爱护。以我的敏感性格，我能够吸收到哪怕是最微弱的善意和温暖。那些老师们在我受到歧视时给予的善意和温暖，让我学会去保护比我弱小的同学。小学微信圈里的一位左手残疾的女同学，前几天对我说：你总是在别人欺负我时保护我。你厉害但你不欺负人。
我童年、少年是在一个极端疯狂的时代里度过的。那种经历让我饱受歧视和辱骂，那些歧视和辱骂让我成长为一个神经粗壮而又敏感、战斗力很强的人。小小年纪就不会因为他人的欺负而流泪，但当老师伸出手搂着我的时候，我居然会泪流不止。童年、少年的经历让我成为一个爱恨分明的人，如果我感觉到有人挖苦、讽刺、嘲弄我时，我会愤然反击。
所以，我理解在北美大地饱受歧视和侮辱的黑人内心的愤怒和敏感。从早期黑奴时代，到后来的种族隔离（60年代才从社会结构以及法律上消除种族隔离，但人们内心的种族隔离至今也没消除），多少代的歧视，让伤害融入黑人的血液和基因里了。要消除黑人的愤怒是很难的。我用了四十年，还没完全消除童年、少年时代的屈辱给予我的愤怒。
请不要嘲笑我，我含泪写出那一段非常屈辱童年、少年的经历。写出那段经历的目的只是想说：黑人确实有很多行为让人害怕和恐惧，但他们今天行为的背后，是时代和社会所造下的罪孽。
