答谢禾口的理性分析，和继续吐槽（不喜莫入）

来源: 蓍草为yarrow 于 2015-08-02 13:11:05 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (35721 bytes)

禾口：你这个帖子的理性分析非常有见地非常经典，太让我佩服了。谢谢你！

http://bbs.wenxuecity.com/kghy/2388885.html

你说，“当我们面对一个“有能力做却不愿意做的事”，选择不去做时，后果一般就是关系的破裂。”

的确如此。不破不立。旧的关系破裂了，新的关系会逐渐产生。

你说的很好，向后妈昭示我有能力但不愿意的态度，对后妈的确是个伤害，这个我承认。这就和后妈在明知我不愿意也要强迫我去做这件事对我的伤害是一样的。所以这是互相的伤害。

你又说，“一般明智人都会努力把一件自己不愿的事解释为不能（主观或客观条件）来减轻对方的痛苦，从而减轻对立感。”

我很佩服包括你在内的人能够这种去做法。我是个表里都很简单的人，这些技巧对我来说太迂回太难掌握了。后妈住在我家5年，我并没有刻意去掩饰我的能力。这也能够解释为什么我真心喜欢在美国的生活，在国内生活我就是一个bai2 chi。

你继续说，“有些时候人会主动出击让关系破裂来避免后续的麻烦。但是要小心的是，如果破裂的形式通过恨来实现了，这个也是就是一个新的关系形式，麻烦很可能以其他的形式表达出来。真正关系了断的情况是双方互相忘却，有没有爱，也没有恨，当然更没有依靠，和牵绊。”

这也是说到我心坎里面去的话。我现在不用见到后妈了，所以在忘却她，想要达到的境界就是你说的这样：没有爱，没有恨，没有依靠和牵绊。目前我承认离这个境界还有距离。

你最后说，“血缘关系是很强大的关系，对大部分人来说不是愿意切断就能切断的，因为这里的压力，内心的捆绑不是人能轻易抵抗得了的。一切都需要代价。”

我18岁离开我父母以后，就非常独立，去外面读书，工作，结婚，到美国，离婚再结婚，都是我自己拿主意，对父母完全没有依赖。朋友们劝我说，“你爸80岁了，要让着他，否则他去世以后你会后悔。”关于要让着我爸，我这6年让他俩在我家住，全方位的照顾他们，我让着他和后妈已经做的不错了，说句放肆的话，没有任何其他一个成年子女能够做到跟我一样好。我做事几乎从来不后悔，他身体现在好的很，他自己对自己的健康也非常有信心，目前到以后很长时间里面，我也不担心他。

我承认我爸心里有个巨大的落差。在国内，成年子女照顾年老的父母是法律义务和社会责任；在美国，情况有很大不同，成年子女和父母各自自负盈亏。我给我国内二表嫂打电话，我表嫂说我姑妈（就是我爸的亲妹妹，我大表哥二表哥的妈）一直身体不好，最近我大表嫂50岁退休了，自己身体不太好，还需要去照顾我姑妈。