和老公大学认识，我们无论性格还是兴趣爱好都截然不同．他外向自信，我内向平静，他聪明霸气，话语犀利，很多人觉得他太年少轻狂，我从不把话说满也不把事做绝．可是骨子里我们极其相似，从一开始，我就了解他，我可以理解他任何疯狂的想法，他也给我精神和思想上绝对的自由，和他在一起我就是我．他的一切都那么真实的展现在我面前，我知道他是什么样的人．
我们之间几乎没有矛盾，无论大事小事，都出奇的一致，在一起是那么自然而然，连磨合期都不曾有．经历了一些考验和磨难，我们结婚了．婚后移民北美，无房无孩的日子过得潇洒快活．几年后他有机会去欧洲．当时年轻，以为我们的爱情无比坚固，可以天长地久，所以我毫不犹豫的支持他接受了那份工作．不知是天真幼稚还是所谓的清高，直到他走我都没嘱咐过什么，好像连说一句－不可以在外沾花惹草－都会亵渎我们之间的感情和信任，一切言语都是多余．这样他去了欧洲，我开始一个人生活．
和大多数两地分居的人们一样，开始我们天天早晚skype，MSN，慢慢的，联系越来越少，每次通话时间也越来越短．渐渐的几天才一个电话，说不了几句也就挂了．
年底快到了，约好我去他那过圣诞和新年．机票买了，新衣服添了，就等着出发了，我自己也觉得要坚持不住了．
一个人太寂寞，我知道如果有合适的人出现在合适的时间，我一定不会拒绝．没觉得会爱上别人，但需要人的爱－精神上和肉体上．我不甘寂寞也不在乎世俗，如果在合适的时间碰上恰当的人，我会毫不内疚的和他发生关系，这种特定情况下的出轨不会影响我对老公的感情．在寂寞里，我的思想随意飘扬．我想，既然我们是同一类人，他也一定会这么想或这么做吧．我甚至想过，现在就看我们谁先走出这一步，看老天是让他辜负我还是我辜负他．
然后一个周末的晚上，我开心的上网，音箱里大声播放着CD，家里电话响起，嘈杂的音乐声中我无比好心情的来了句＂hello＂，对方沉默，然后是一个女孩温柔的声音＂我和你老公在一起，我爱他，我有了他的孩子＂．世界一下子安静了，真的安静了，我没有说话也没有问她任何问题，挂了电话．事后很多年，我都不能想起那个夜晚，那个电话，那张CD．
我睡不着，也不知道该怎么办．我从不是个女汉子，一直是被人照顾的．想到老公的背叛，想到可能会离婚，想到一个人在这个陌生的国家生活就无比恐惧，真的是非常恐惧．当然还有愤怒，为什么，为什么，为什么，我觉得自己要疯了．
我曾经烧掉所有过去的日记并决定不再写，可现在我没有其他办法救自己，只好又拿出笔和本．我当时没有彻底崩溃和疯掉，也许应该感谢我的日记本．那么多困惑，那么多愤怒，那么多自泣自怜，那么多恐惧，家人不能讲，朋友不愿说，只有用笔不停地写，不停地写．谢谢日记本，它任我诉说，任我自问自答，任我哭泣，任我咆哮，任我发泄．我脑子里一遍遍翻来覆去的思来想去，想理清楚怎么回事，发生了什么．手里的笔不停地写，不停地写，想说的话写完了，人也就不那么愤怒了．
我强忍着不打电话，直到两天后他打过来．他的声音一如往常的充满朝气，我则感觉自己像是刚从地狱归来，＂她打电话到家里了＂我说．
我取消了机票，他从公司辞职，放弃了丰厚的年底奖金和老板的升职许诺，圣诞节前赶了回来．
也许因为我懂他，也许因为我也体会到孤单，也许我知道总有一个人会做错，也许我知道如果是我，他会理解我原谅我，而我也会原谅我自己，也许是我害怕一个人生活，也许是因为我真的大气自信，我选择了原谅．
他从始至终从没有痛哭流涕的请求过我的宽恕，甚至没有正式说过道歉，他只是用行动证明他回来了．我选择原谅，不是马上但最后做到了．我们再没提过这件事，即使吵架吵得气急败坏时也没提起．这件事不是我心里的死结，也从不是他的短处．电视里看到男的有外遇，他还会坦荡荡的大骂别人．我们都是生性随意散漫之人，日子渐渐地也一如原来，开心快乐．
我知道自己内心坚强，如同我当初预见的，我确实放下了，可必须承认我心里的一部分死了，再不会有当年可以为他生为他死的感觉．我怀老二时，有天晚上梦见他又出轨，对方也怀孕了．当时我心里的痛现在都记得．梦里的哭声吵醒了熟睡的老公，而我是很少哭的．
１０年过去了，我们依旧合拍，日子也过得开开心心还有了两个超级可爱的孩子．他仍然乐观自信宽厚，我也不再是原来的那个小女生．如果再出错，这次我可以果断坚决的离开，心里不会有当年的恐惧，也不会再对自己产生怀疑，认为是自己不够好而造成他的出轨．我相信上帝为你关了一扇们，他就会为你打开另一扇窗．
我从不后悔当初的选择，尤其如果没有当初的原谅，就不会有我们现在可爱的孩子们．被三是可怕的，但重要的是你当年选的那个男人．谁都会犯错，可不是每个人都会改正或者有机会改．
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