（谢谢喜欢的朋友喜欢，也谢谢不喜欢却不出恶言的朋友们，应要求重发一次完整的，我没来得及时间编辑，改错，所以大家将就着看吧。另外，这不是文学创作，也不是什么小说，这是一份回忆录，想到哪儿写到哪儿，每天都是给朋友们逼出来的几段，放在一起，当然结构就不对了，大家多原谅，祝大家周末快乐。）
1
最初设限的时候，
学历要求：博士
年龄：30~40
收入：不限
第一个遇到的是一个知名企业的开发部的负责人，此人37，欧州人，一米九几，很瘦，喜欢运动，玩铁人三项，google他发现他有不少发明。五观算得上英俊，可是脸小。
第一次约会：我们去了个咖啡店，他喝咖啡我喝茶。聊了一小时有多，聊得正欢的时候，他突然说他有事，得走了。我当时脸色都变了。感觉太突然了。那一夜心情不好，不是因为人家没相中自己，而是因为他的“突然”。
第一次，出师不利，认了吧。
可是第二天他在网上与我联系，说他见我很开心，想再见我。又一个“突然”。
第二次，我们去了个小饭馆吃饭，聊得很开心，他知道我喜欢打羽毛球，他说他想一起打，坚持让我陪他去买拍，我不敢上他的车，我要求用我的车，他应该是看出来我的戒备。
第三次，我们去打羽毛球，很开心。他运动天份很好，没认真打过，可是因为移动快，也只比我稍差些。我胜了就大唱国歌（大家可以想象我有多爱国）他觉得很好玩，就一直笑我。那天是周日，打完球，他说他晚上有事，我们没一起吃饭，我又感觉“突然”了一次，我想当然我们会打完球一起用餐的。
每天晚上，他都在ym上与我聊天，直到深夜，直到不得不入睡。那会儿感觉甜蜜。我生病了，他要给我送鸡汤，生病的时候家里乱，也没精力和别人讲话，我拒绝了，他坚持，说我只需要走出去拿汤就可以了。我也不愿意换衣服出门，因为我坚持，他也就坚持不下去了，仍是陪我聊天，到深夜。
2
他不管到哪儿，都会用ym 联系我，有一段时间，我只要有机会我就会呆在电脑前。虽然每天都甜言蜜语，我们却没有常见面，一个月也难得真的碰面一次，可是每天，每夜，都在网上给我留言，说想我。我朋友问过我，我是他的女朋友吗。因为他没说，我也不想和他谈，总感觉，着急的，害怕的，没安全感的女人才会问男人我们的关系是什么。
考验我们的事情很快来了。情人节到了。那天，我们照例在网上聊，一直聊到晚上七点，他没有要约我出去的意思。我以为他忘了， 我说今天是情人节，有什么打算啊？他说他约了朋友去他家。那一夜，心很痛。我没问他为什么不约我，不问他约的是男的还是女的，我也不知道我与他是什么关系，但是有一点明了的是我知道我们的关系一定不是我以为的那样。。。我这才想起，原来，我们天天聊天到深夜，可是，我们半年里其实只约过四五次。我去过他的家，他家没有女人的痕迹，甚至，没有人的痕迹，空荡荡的，当然，我相信他的确就是住在那儿。后来，我们若无其事地聊天，这样下去近一个月，我终于忍不住了，问他与他共度情人节的，是他另外认识的女孩子吗？他说我insecure，那是第一次，他用负面的语调说我。也是第一次，算我们吵架吧。我没有得到任何答案。没说是，没说不是，反而是指责我。
那时候，我开始痛苦，开始在怀疑与信任间游移。所有的思想矛盾，都是自发的，比如他认真吗？若不认真怎么会每天给我说早安，让我开开心心地，怎么会晚上与我聊天临睡前？他认真吗？认真为何不约我见面呢，我们的家开车也不过是十几二十分钟的距离。。。我不敢再问他了，我不喜欢由此带来的负面印象，我自己与自己战斗，自己给自己答案，一会儿确定，一会儿否定。。。每天如此。
他说他爱我。在我问他爱不爱我之后。
3
第一次亲密接触，在我这样交往一年多之后。
那一次，我病了。感冒咳嗽了几天，突然看不清东西，走不直，冰箱里有饺子，我放进锅里，火开着，感觉眼前的东西全在晃，把火立即关了，怕不小心晕过去，自己就该成BBQ了。
给他打电话，留言。他下了班回我。给我送来了吃的，泡面，罐头。进厨房的时候看到那冻饺早泡坏了，帮我锅洗了，顺手还把厨房收拾了一遍。
你们会感动吗？我会。怪他的话，通通不见了。抱着他，哭，不知道是因为生病，还是因为长时间的痛苦。
他那天有一堆工作没做完，他得回去做，他答应会回来陪我。他去了，果然过二个时干净清爽地出现，换上了休闲的服装。陪在我身边，那张小小的床上，呆到六点多，才回去。
那一夜，我在发烧。他抱着我入睡，我们都没有睡着。
我们做爱了吗？没有。他吻遍了我的全身，可是他不愿意有下一步举动。他说因为我生病了，他若继续，他就是坏人。可是，那有差吗？
我心里有许多的疑问，得不到答案。那一夜，增进我们的感情了吗？没有。他第二天只在网上问我身体情况，继续与我网上聊天，说他要陪我，可是他人却不出现。我们也没有由此多接触。仍和过去一样。那一夜，却让我更沉迷，因为他在我生病的时候出现，因为他对性无缘无故地拒绝。
（原来是我喝咳嗽药过量了。他发现的，笑我）
4
Ya, 早上好。希望你快乐。这是我每天收到他的ym的短消息。可是，我真的不快乐。
我们“在一起”的时间多到每一夜，可是少到我们几乎现实里不见。我们不是分距两地，我们不是远距离。我有太多的骄傲，不愿意问他我们算什么。我有太多的痴心以为爱可以无条件也不计代价。后来发现自己很可怜，从开始的不愿慢慢地变成了不敢。
有一天，我和他说，我不愿意这样下去了，如果我们是远距离，我不会在意，可我们近如咫尺却让我感觉远在天涯，一定是因为心不近。他说他伤心，他说他能理解，他说我若交不到理想的男朋友，他还会在这儿，等我。网上？我那天哭了。我不要网上。
我的资料，回到交友网站。我搜搜看他在不在，原来他的资料一直就没取消过。
又过了一年，情人节前夕，收到B的来信。他满足我当时的择偶要求。择偶要求请见《一》
5
他是Biologist, 在一个博物馆工作。
长像端正，儒雅。
我们三个星期通三封信，每一封他都是客气礼貌地介绍自己一周的生活——他工作的博物馆，标本，听起来，远远的，和我的生活完完全全没有关系的远。可是他的一封信写他种的菜却突然把我感动了。下雨，蔬菜疯狂地长，屋檐下的男人在看。天是灰亮亮的，他却是开心的。我觉得一个简单的像农民一样的男人正是我需要的。
6
博物馆为了吸引更多的人来，请了当地最好的DJ，大家能在里面喝酒跳舞。我和B没参加他们，他领着我去看只有工作人员才能去的区域看博物馆的东西。他很认真地讲解他知道的东西，他讲的时候，很认真，完全没有要取悦我的成份，感觉，他对他的工作，很深情。大部分，我都没在我的生活里没留意也没接触，可是他讲得简单，我听得也很入神。我们在楼上，黑暗中，望楼下起舞的人群，他的眼睛在黑暗里很亮。不知道为什么突然想起“貌若潘安 ” 这个词来。感觉这个词可以形容眼前的他。我在想，如果这个看起来儒雅，却带着说不清的一股野性的男人吻我，我一定不会拒绝。他带我看完植物，然后提议带我去看动物。我害怕蛇。他说不用担心。看了几个缸里的鱼，他突然指着一个缸对我说“看！”我看仔细了，尖吓，把身边的人全吓了——一条巨大的蛇！我盯着他看的时候，眼睛里快有泪了，还有火。
我想我该马上走开，此生也不再见此人了，看他一脸不可思议地看着我，我又觉得，我是不是该把火收起来，毕竟，责未平生，别人抽出自己工作之余的时间，为我专门干起一份讲解员工作...... “我害怕， 我们离开这儿吧，不想往下看了。” “在缸里，又不会咬你，为什么怕？”他问。“有些东西，有些人，小婴儿看了就会哭，不是因为他们害怕被咬，是因为那些东西的样子让人本能地难受。 明白了？”我解释。看他不以为然的表情，他当然是不明白。
他还带我去他的办公室，我觉得此人光明磊落，很多人对网上的人有戒心，比如我就不会告诉别人我工作的地方还有住址，他能这样，也算难能可贵。
吃完饭已近12点，他说他住的地方就在我们吃饭的地方后面不远处，我若感觉太晚开车不便，可以住他那儿，他仍是一脸地真诚。
在我拒绝之后，他也没有坚持，说“你到家给我打电话”，我到家近凌晨二点了，没打电话，给他发短信，说我安全到家，他竟然没有休息，给我回说，那他就放心了。
那一次的见面，算不上我们正式约会吧。关心知道我害怕蛇还让我去看，我心里不快，可是，那一夜我没有想A，这是个非常大的进步。
7
B说，他周末要来看我。我们周六在我的城呆着。我没有地方可带他去，晚上吃完饭，我把车开到一个电影院的停车场，在橙色的路灯下，在车里，我说我们在这儿聊天吧，这儿感觉安全。至今，忘不了他的眼神，那是“你疯了吧”我从来不太会读人家的眼神，可是我那次读懂了他的。我没有办法和他解释，我对附近真的一无所知，过去的几年里，我所有的空余时间全放在网上，等那个我以为在与我谈恋爱的男人。
然而，聊天却是愉快的。他告诉我他呆过的几个不同的国家的经历，我也告诉他我的。他由此学会了西班牙语和法语，程度好像还不错。他在这个博物馆，合约只是三年。“三年之后你会在哪？”他说他不知道，当然他喜欢这个城，他希望能呆久一些。久一些也不是永久，还要继续和他约会下去吗？
凌晨两点，我问他“很晚了，我想休息了，你有什么打算？”他说太累了，可能就在车上休息到天亮吧，然后再开车回家。
看来我只能邀请他去我的住所了。
“你可以去我的住所，不过，不要误会我们会有性，我们才刚刚认识。”我这样对他说。他说他当然不会误会的。
洗澡后，他说他可以睡地上，我说他可以躺我身边，只是，别忘了我们的约定。
他果然听话。
后来聊了什么，不太记得了，总记有时候说话的时候转过头来看他，发现他有棱有角的脸异常地吸引人。我看不到自己的脸，不知道是不是和他一样巨有吸引力，但是，我知道我脸上的微笑，越来越多了。
他若吻我，我会不会拒绝？我不敢往下想。那一夜，感觉自己像是还在上学的孩子，感觉他，像那个背着家长，与我约会的男生。上学的时候，没有如此经历，感觉他，把那段遗憾抚平了。上学的时候，暗恋的男生，都只愿意与我通信，而不选择我做女朋友，他若像他们，是不是最后也不会选我？
8
原以为，早上他会走，可是他留下了。A总是没空，既使一两个月见一次，也是来去勿勿，他为我留下，我又感动。过去的几年里，让自己自卑到了尘埃里。一个男生想和自己多呆一会儿，不也是很正常的么？
B吃东西不放盐，因为他相信盐对心脏不好，没有盐的东西再怎么煮也不好吃。感觉自己好不容易学好的一本得意技能，无缘无故地给他毁了。我对他说“若是吃不到美食，活那么长有什么用？！”我想未来若是我们在一起，天天吃的东西没有盐，日子怎么过呢？我在收拾餐具的时候，心里嘀嘀咕咕。我背对着他，他看不到我的表情。他神气活现地说“hi,我跟你说，你若想和我在一起，你得克服你怕蛇的恐惧， 我们是常会去野外跑的，你知道我总往山里跑”
他说未来，让我感觉甜蜜。 甜蜜得有些想流泪。不知道到为什么。我就这么轻易地，找到一个可以常常在一起的人了？
窗子外的太阳暖暖的照进来，昨夜的天空蓝得晶莹华丽，今天天晴，没什么不对，可是总感觉很不对劲。
今天的心情，感觉适合配上下雨的天气。
为了配合爽朗的天气，我应该微笑，挥手告别那引我流泪的凄苦。
他走了之后，我坐在窗前的椅子许久。
望着天上灰的白的云，想起A的微笑，他说的话，仍是想念他，却没有恋恋不舍，像是渴了的时候，喝了许多冰水，再见到冰淇淋，感觉是好的，可是这一刻的喜欢和期待却不热烈。他想起我，怕也是这种感觉吧？
9
未来的日子，我们约会。每周一次，因为距离远的关系，我提议我们轮着去探望对方。他在SF，他的城，在周末有无尽的event, 我在的地方，却安静得很。我认为安静的地方，最考验两人的关系，若光是聊天，也能感觉愉快，说明两人是有合谐的个性，有未来的可能。
我们的聊天内容，在最初的时候，以讲自己的过去为主。他总在我说话的时候突然打断我，更正我的英文。刚开始感激他的帮助，时间久了，开始觉得他对我要说的内容好像全无兴趣，一心一意等我犯语法错误更正我。 “你都在美国多少年了，英文还说成这样？”于是我下面要说的话，就断了。我没说下去的欲望，他也失去了听的欲望。过一会儿，他找到了个话题，就开口，我也假装不计前嫌地继续。
10
谁对我说，做女人要精致的？
当我穿着高高细细的高跟鞋出现在B的面前，几分钟之后，他就对我说“你这样能走路吗？”
那一年初春，我偏爱黑灰银，于是，我常穿着不同的裙子，套着丝质风衣。他说“感觉你像是要去巴黎，而我，要去讨饭”我听不出来他语气里的感情成份，因为他说的时候面无表情。我喜欢他的着装，我喜欢我的着装，可是我们不搭。我为此，决心自己改，我去买了休闲装，布鞋。他很喜欢我穿着这样，他不惊喜我们的衣着“无缘无故”搭配在一起，可是却赞许我的选择“你的衣服看起来很舒适”
11
B喜欢户外，他问我要不要一起去骑自行车，我没有车，也不怎么会骑。 “你从中国来，怎么不会骑自行车？！” 他又找到机会教训我一次。
我们去金门大桥对面爬山，他大步流星地，丢下后面气喘吁吁的我，拉开老远老远的距离。不过，我偶尔也会追上他，在我听到草丛突然传来唏唏簌簌的声音的时候，我“啊！”的一声，往前快跑，不一会儿就赶上他了。偶尔他会看到令他止步的植物，他会停下来，左看右看，还把叶片翻上翻下，几分钟也不挪窝，我在边上，无聊得想睡觉。
他也参加我喜欢的运动，比如打羽毛球。那是唯一一个运动他想和我一队的，因为他太菜了。和人打双打，他抢着问能不能选我，那是让我感觉甜蜜的时刻，虽然他选我不是因为喜欢我。
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我偶尔上ym，会连续传了几天A的短信，仍是说早安，晚安。
有一天，我上ym, 忘了隐身。他急忙发来短信“你来了？我好久好久没见到你了。”“你别走，我要问你好不好？”我说我很好，我现在和别人在约会了，很开心。A说B很幸运。他妒忌可是他希望我开心。
“我过去不是每天在等你吗，你怎么没感觉自己当时幸运？”我忍不住地。
“我过去也感觉自己幸运，但是我很愚蠢。”他说。
我不忍心。“你不蠢，我只是不足够好，我想你当时不确定，所以才会那样。你有女朋友了吧？”
他说见了几个女孩子，吃了吃饭，没下文。我也不问是他没给别人下文，还是别人不甩他。
“你会找到那个意中人的！”我这样对他说，勿勿下线了，没像过去一样，没日没夜地聊。
我好像是原谅A了。既然生活继续了，也找了别人，他就不应该再能影响我的生活了。因为在意才会怨，对他，我不应该有任何的在意，所以也不必怨了。
从那天开始， A成了我的网友，偶尔网上碰到，聊聊几句，他问我的生活，我会与他细说，他会和我聊，说鼓励我的话，我问他的，他不愿意多说。
13
B租了一个一室一厅的房子，他非常喜欢他的家。 一楼，带着一个近三四千尺的花园，他在花园的边上种上各种新奇古怪的植物，绝大部分，我见也没见过——是他从海外采集而来，本来应该用于科研的，他不知道是多带了，还是多培育了，园子里就多了这许多我完全叫不出名的东西。我是植物杀手，对于这么能种植物的他，很是佩服。在我表示我的佩服的时候，他很惊讶 “种花很难吗？！”
他还钉了个二平方米的木箱，种菜用的。我总记得那里面有波菜，因为他常做三文鱼给我吃的时候，边上带着他园子里的波菜。他去摘波菜的时候总带着把剪刀，把一节剪下来，余下的，听说还会再长。
他没有电视，他讨厌看电视。他客厅的家具以茶已为中心散开。边上的小柜子上放着他收集的东西。有一份收集的纸竟然是一张选举的表，上面是中英文对照的。他说“你看SF的政治多有特色，特意印了中英文的”我也佩服他的细心。
墙上，有各种不同的脸谱。他去不同的国家旅行或工作收集的。沙发上方挂的不是油画，而是一张大大的色彩斑驳的毯子，也是异国之物。他的房间，床放在墙的一角，睡里面的，得越过他，或者从床尾上。床在窗的边上，SF的夜常有雨，几乎，每次，我在他那儿的时候，都能在夜里听雨。
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那一段时间，我刚升职。很多文件都需要写成英文，我对我的英文总是有些不放心，起草后，总会发给他看一看，他不管多忙，都会在一两小时内帮我完成。他细心到， 地址内容里州前面放的是“.,”都帮我更正了。上班的同时，我还在学校修一些与新工作有关的课，我的作业，只要寄给他，他都会帮我看，从来没埋怨过一次。
这是他唯一，在我面前显示的耐心。
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他的没耐心，很多很多的例子。
说一说我们第一次吵架吧
清早，收音机准时响起，我们开始准备一天的生活。他给我递来一杯水，我坐在床上喝。喝了一半然后放在窗台上。他说“你别在床上喝，小心收音机”我挪了挪背后的枕头，让它靠里，说“好”话音刚落，水杯“趴！”地掉下，整个收音机上全是水。
“Dame it! ahYa, Dame it!” “很贵的”他大吼。我收拾好东西，一身整齐地出现在仍骂骂咧咧的他的面前“I think I should leave. 若是收音机坏了，把帐单寄给我，我买一个新的给你”
他在身后叫我，我的泪花花地流。不是因为痛心，是直接给骂哭的。他给我打来许多的电话，我没有再接。
B很穷，一个月三四千元在SF真是不够用。我的收入也不高，可是也绝不会为个收音机对别人吼。
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那天回来的咱上，雨下得很大。雨打在前窗，高速开25仍是看不清前方。一路拼命睁着眼看前方，回来的时候眼睛也痛了。
我哭了，我走了，下一步是什么？我不懂。我们是不是就这样分手了？
B不是个抠门的人，两人在外面吃饭，无论如何也不让我买单，吼我应该不是因为钱吧？可是，他明明说了很贵，就是与钱有关了？我想不明白。
后来我们和好了，他没道歉，我也没道歉。收音机也没坏。
暗暗的，我还是希望我生气的时候，有个男人来哄我，B，看来绝对做不到的。
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从他的朋友们来探望他开始，周末我们不在一起，改到周三了。不管谁探望谁，晚上八点后才到，若是我去探望他，九点后，总要花近一小时在他门前转来转去找停车位，他绝不会帮我找的。第二天，早上六点半就要出门赶回去。
我去找他的时候，除了停车不方便，我要进他家也不方便，我得打电话，我在冷风中等他出来开门，或者他在冷风中等我几分钟直到我出现。
他是不是应该给我把钥匙？
有些人极在乎隐私，他若不提，我也不应该问。
他的冰箱上有一张字条，不是他的笔迹，无意中问起，他说是个女性朋友写的。那女孩在法国，每年夏天会来SF 玩，住他家。一房一厅的房子？住一个夏天？怎么住的？“今年她也要来吗？”我问。 他说是的。“她在这儿进出方便吗？若你不在家怎么办？”我又问。“她有钥匙”
所以，有这样一个女孩，可以有他家的钥匙，会与他共居一屋一个夏天，可是，他不认为他应该和我解释？
“你们有过关系吗?”我问。
“没有”他的答案很简单。
我心里很不愉快，可是，不知道我该怎么办，这是与我无关的事情吗？
18
凌晨一点半，我仍无法入睡。
“我睡不着，今天你说的事情烦着我了”我说。“而且，我们已有五个周末没在一起了......”
“我明天要上班，我不说话了。”他转过身去。背对着我。
我看着他的背，半小时。唉了唉气，认了吧，这么多的问题，虽然没问，可是也知道一切都不对。为什么还继续呢。
在黑暗里，我穿上衣服，他听到皮带的声音，应该知道我要走，可是他没有回头。我也不希望他回头。在黑暗里再看一眼躺在床上的他，再看一眼他的家，离开了。
深夜的SF，夜里无人。红灯停绿灯走，经历了若干次，我来到了高速，沿着两条白线一直开，左转，右转。前方是黑黑的天，黑黑的山。
音乐开到最响，可是我不知道唱的是什么。
高速上，怎么也只有我一人？
当那七彩的灯闪耀，记得那不是你的节日，记得那是要你停止。
我不知道。学车的时候，书上没写警车灯开着，就意味着我要停。
与警车共用一道，好几首歌，终于感觉不自由，于是换道。可是那车也换道，始终在我身后
后来的事情，我想大家都知道了。
凌晨两点多，高速路边，很冷，我穿着短袖，在风中颤抖。测了酒精再测毒品，一个警察终于忍不住劝我坐回车上去，说外面冷。我不知道我做错了什么，警察说我开得太快了，开到了一百。一个警察对我说。“你为什么深夜一个人在高速上？”我流泪：“我交了一个男朋友，我以为他是我的男朋友，可是今天才发现好像他只是想和我睡觉。”若没人问我，我一定不知道原来那是我心里的答案，关于我们的关系。警察问了我的职业，安慰我说我其实过得不错，好好开车回去，睡一觉醒来就是第二天了，第二天一定会更好。罚单就不开给我了。“别哭了，我们截你停也是为你好，这条路很多鹿，遇到一只你这车速就得出事故了”
我慢慢地把车开上高速。不再哭了，第二天一定会更好。陌生的人从天而降，告诉我的话，我要信的。
19
过几天，B在Ym上，酷酷地与我打招呼，我若无其事地与他闲聊几句。彼此都不提发生过的事情，也不提未来的事情，更不提“我们”。彼此心照不宣地知道，我们结束了，可是我们不愿意像个孩子一样，彼此镇憎恨。于是，我们闲聊，表示我们仍可以做朋友。
因为刚刚升职，再加上要上学，日子过得很匆忙，连续两个月周末加班，好像，B就这样轻易地走出我的感情生活了。
对于我这儿发生的事情，A对B发表很多怨言。A说B断不能这样对你，亲爱的ahya是拿来疼的，他不是个会疼人的男人。这话不知道他怎么不给自己说，他好像是忘了他是怎么对我的了。他不像一般朋友那样鼓励我一定会找到更好的。他说他关爱我，像过去一样。这些话听了几年了，再也就没有了男女之间的感觉了。
B仍会偶尔与我聊天，细问我的近况。也不知道他希望坚持这样做“朋友”多久。真的有必要吗？
20 （1）
A和B有资料的交友网站我再也不去了，我怕伤心。我知道我忍不住会搜索他们有没有在线，如果他们在，我会难过。
我换了一个网站。交友设限仍和原来一样。
偶尔周末有空，会出去与人见面。
遇到的博士哥哥有：
一个学数学的，看起来和我一般高。他比我小一些，在他快毕业的时候。他从LA来找我。我在我学校附近的咖啡店见他，我请他喝咖啡+点心。他国标在业余里算跳得好的，常去比赛。他很努力解释和舞伴的关系，可是我不在意，因为没感觉。他回去后直接对他说了，他说可以做朋友。他常问我我愿意见的人，我告诉他，他会生气，认为他们都不如他。他还是个孩子，不会藏自己的心思，由其是妒忌心。
又见了一个德国医学专业的，当时在失业。他住在一个离城市很远的大房子里，他有不少照片展示了他有多喜欢他租的房子。我请他喝咖啡，与他聊了一个多小时，他长得很白，留着胡子，穿着厚重平整干净的新的大衣，不来电。他回去后想约我见第二次，我推了，他看没机会，就问“要不不谈恋爱，只做爱好吗，我很利害的？”是个能退而求取次的主。当然不，再也没见过他，后来他在交友网站和我写信，再没回过。
还有一个很自恋的，不记得他的专业了。他给我写信说了解中国，还专门做了六四的题材的录像，让我去看以便了解他知道中国有多水深火热。我自己抱怨一下国家可以，但是让个外国人来说我的国家那是万万不行。不见他。他大方地说，他可以offer我一份工作，翻译的。他给我的信称我为honey，我和他说，我不想在交友网站上找工作，更不希望一个想约我的男人做我的老板还管我叫honey. 然后我收到一封长长的email, 说是来自于他的助手，说她的工作就是这样得来的，他非常好，常常管她也叫honey,非常正常的。我说你愿意做他的honey你做好了，我不做。引来对方一顿大骂。是我不好，我应该礼貌些，我承认。
又见了一个国哥哥，Standford大学拿到的学位。此人爱说英文，自认为不是地道的中国人，又爱吹牛，什么小事情都能上升到理论研究上。比如他有一套房子，他把多余的房间分租出去给几个外国人。他说他由此体验了如何把多国元素加入到他的经济体系中去。没有实际的内容，光是上面写的这一句他足足说了近一小时的话。我一直闭嘴，他说他喜欢女孩能说点儿话的。我很能说，我是不敢说，我只要说一句，他能表演40分钟以上。在坛里提过他，自然也提过他吃饭如滚桶洗衣机洗衣服，饭菜来回翻转，他一边忙着往里补，一边还在说他的经济理论。他一边说，我得一边礼貌地看着他，看了近一小时这样的画面，影响我的胃口直到现在。
还见了一个新加坡的博士哥。小个子，圆圆脸，看起来像小娃娃直接老掉的样子。以为他是秃顶，可是近着仔细看，会惊喜地发现原来头顶上远远近近其实长着头发，一根根距离有些远，所以容易造成误会。他很贴心，刚刚见面就给我带来他做的饼干。硬塞给我，我不太敢吃，怕他放药。还好他不坚持要我当面吃下，不然就会很难看。第二天他知道我要去SF，每小时给我发来天气预报，让我小心路滑开车之类的。见他感觉就像见个妈妈，啰啰嗦嗦地交待给我。毕竟他是关心人，我虽然欣赏不来，可是也要感激。于是我见他第二次。我想这样的男人，虽然难以一见钟情，也许会日久生情吧。第三次见面吃了个饭，他突然就消失了，再过一年他又约了我三次，又消失了。有次在ym上碰到他。开玩笑说“呀，你消失了好久了嘛”他说他的网上交友的理论是对方约三次没有physically 勾引他，他就跑了。他说他前女友就是勾引他了。唉，他也太不了解自己的长相了。
我还记得我还见了一个开车二小时来见我的哥哥，39？长得端正，可是脸很苦。和他完全没有话可聊，一分钟如一世纪般地长。实在被逼无耐，提议看电影打发时间，电影看完，他回去了。他给我再写过信，我回得短短的，他也就不再继续了。
21
手上的项目做完，我辞职了。决定回国把该处理的事情处理好，正好休息一段时间，养精蓄锐，回来的时候要按自己订的目标走，争取在事业上有所突破——我为创业筹备了许多年的经验，好像时机是成熟了。
A怕我不回来了，每天都在问。我和他笑说我的年龄在中国可能真的找不到人娶我了。他说他娶。我笑。他的话，哪一句也不能当真的。
他知道我的行李箱坏了，他说要陪我去买。我说不用麻烦了，我去Ross买个最便宜的就是了，往返用一次就算。他坚持要陪。
那天他下了班直接从办公室赶过来了。他穿着浅蓝色带着细白暗条纹的衬衫，上了一天班还是平平整整的，看着很清爽。他给了我一个大大的拥抱。我抬头看他“嗨，你今天看起来很帅啊！” 他笑：“你到底是什么意思嘛？”我们大笑。我们不像是快两年没见过面的朋友。
原以为他陪我去买东西就会送我回家，他却告诉我他还留了时间和我吃晚餐。我住的地方是他以前租过的区域，他很了解哪儿可以吃到好吃的。那天他告诉我不少事情，比如工作上的。他说他新招了几个20来岁的年轻人。他开会的时候教育他们说“努力工作，前途会很好，我做了十年，做到这个位置”年轻不怕死的和他说“那是你太慢啦”他大笑。他说起他去参加跑步的朋友的一个party,有个男人他感觉有意思，常常在他们面前说娶到个好太太，她从不吃醋，老公爱谁说话就和谁说话。 “我觉得，She just doesn't care!”他又大笑。
他和我一样，很爱笑。我们在一起，笑声总是很多。我们在一起，那么开心，他为什么不选我？
送我到家了，离开车的时候，他突然牵我的手，把我拉回来，把我拥在怀里，紧紧地抱着我说：“你要快点回来！”
22
我常感觉自己脑袋转得太快，以至于影响我晚上的休息。可是他在怀里，我不能思考。
他的手轻轻地抚过我的脸，他看着我，近近的距离，呆呆地。
我看到他离我越来越近，直到模糊在我的眼前。他的唇终于落在我的唇上......
我喜欢把玩他耳后的发，我喜欢把脸埋在他的肩上，我喜欢深深地呼吸他身上传来的淡淡的香水味，我喜欢用我的鼻子碰他的鼻子，我喜欢听他由此而现的微笑，我喜欢把手放在他的手上，让他轻轻或紧紧地握着，我喜欢整他的衣领，虽然平平整整，可是整理一下，感觉像个小妻子，我喜欢他的顺从，我喜欢他看着我望着他微笑，我喜欢他允许我做一切我喜欢做的事情。
这是我们这么多年来，唯一一次认真的吻吧？他吻过我，在我生病的时候，可是今天，感觉是这么这么的不同。
当车门打开的时候，他再次紧握我的手，不愿意我走，我向他微笑：“我会回来，我保证！”
23
在中国的日子，很忙，临睡前上网，正是A下午上班的时候。
我们聊了很多，多数是情人之间的无聊话。
说到我的继父，我说起我家乡的风俗。很遗憾没有青年小伙子拿着鸡鸭鱼肉到我家请求他允许与我约会。他说“把你家的地址给我，我给他寄张支票，让他买整个鸡场，让他看看他的女约会的对象比村里的农民强多了”我大笑，地址不给他。
我回来的时候，他没来接我，也没提及。也没约我，和我在网上聊天，仿佛我还在中国一样。
24
要期待多少次，要等待多久，要失望几回，才知道原来这份感情没有归宿?
一个个没有约的周末，一夜夜虚无的甜言蜜语，让我又回到了从前，那失望，痛苦，不安，不甘的情绪伴随着，无时不刻。
“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”有理吗？
若能朝朝暮暮而不愿，两情绝不长久吧？
25
A说“我想你”“若你在我身边有多好呢”“你若在我身边，我会......”
“你想我在你身边吗？”
“我想”
“什么时候会想？”
“现在就想”
“想怎么没约？”
“我怕不礼貌”
“你试试不礼貌看看？”
“那你来吗？”
“把地址给我，我半小时就出现”
"*********"
“我过半小时给你打电话”
“等等”
“什么？”
“我明天九点要去骑车，几十mile，一大早要走你没关系吗？”
“我八点半离开可好？”
“很好”
26
凌晨一点半，我见到他。这一次距上次见他，又近半年。哥哥，我们有多少个半年又半年？
他看起来没变，唯一变的是他的着装，因为在家的关系，他穿着T恤，睡裤。他给我递来红酒，与我斜坐在沙发上。相对无语。几分钟过去了，他突然把我抱进他的睡房，在床边坐下，把我放在他的腿上。吻我。透过窗外的街灯，我看到他脸上挂着一个大大的微笑，让脸很不平坦。我把脸，贴着他的，又疑心把他的微笑压着了。离开一点儿，再看，他的脸上仍是挂着一个加菲猫的笑。
放弃看他的脸，反手抱着他，把脸放他肩上，手往背后摸，往下是腰，再往下，还是腰，直到指尖，怎么还是腰？
我有些心慌了，要不，解他衣服吧？
他很顺从。
手乱七八糟往他面前私处摸去，咦？
没割啊？
12cm-14cm?
适合东方人。
可是挂在一米九几的身体上不怎么合谐啊。
......
半小时过去了，他问我高潮没，我说没。练铁人三项毕竟是铁人，上上下下左左右右翻来翻去折腾了近两小时，我
觉得自己快挂了，说不行了，让他快完成吧，他说既然我不，他也不。
这时候还打架？
我说真不行了，凌晨三点多了，休息吧。他说好。
过一小时又把我吵醒，想继续，我说真不行了，我太累了。
凌晨六点，他把我叫醒，说“六点了，你在这儿我睡不着，要不你回去吧，我休息一会儿得骑车去了”
我没让他送我下楼，我想这一刻想了几年，怎么真的发生了，这么大的分别？
27
一觉睡醒，下午了，睡醒后感觉有些恶心，像是睡过了量。他一大早要去骑几十mile,这会儿，应该到家了吧？
昨夜对他来说，是很坏的经历吧？一夜不睡，第二天又要运动，一定懊悔得很。
我也很懊悔，怎么这般作贱自己，凌晨六点给他叫走？！他若爱惜我一点点，宁愿去客厅睡沙发，也不至于叫我走吧？多情的情人，自会安排好他的女人，这人寡情薄义到让人不能理解的程度，还恋他做什么呢？
张爱玲说一个男人若向往一个女人的肉体，总会关心她的灵魂，得到之后，总会骗自己说曾经爱过她的灵魂。性行为过后，也许是最好的判断男女关系的时候，男人能轻松地知道，自己其实是不是真的爱这个女人。李敖说，做爱之后，男人希望身边的女人15分钟内消失掉。A忍了两三小时，终于做了决定——不必在眼前的女人面前再装绅士，反正，永远也没机会再见了。于是说“你可不可以现在走？”
那一夜，他没在ym上叫我，早早睡了？
28
一周之后，他又开始在ym上给我留言，早安晚安。没有更多的话。
找了一次机会与他聊天，他提也不提及发生过的事情，那一夜，我们，对他来说应该就是过眼烟云了。
我对自己说，等他一个月吧，他若约我，我们就继续，若不约，就彻底忘了吧。这一生，总难免要遇到不把自己当一回事的人，遇到这样的人，不要恨自己不是一回事，也不要怪对方眼狗识人，往前看，过去的就过去了，怨别人怨自己都不好。
他没有约我，也不再说暧昧的话。
29
因为要节约开支，我打算退掉我现在的住所。
报纸上看广告，找个要分租的。有一个广告看着不错：2室一厅，分租单房，$750, IT工程师，无不良嗜好。去看了看，感觉还不错，大的公寓群，有健身房，可是$750
好像不值。室主哥哥不错，为了我去看房等了几天，我说要考虑几天，又再等几天，我说算了，他愿意降价到$450，仔细考虑后还是算了，男女共室不太方便。
他说联系这么多次也是朋友了，以后中国的朋友有活动，也叫上你。我正好没什么朋友，就很高兴地答应了。
某日他来电，说一群中国的朋友要去海边玩，说要带我去。他来的时候，只有他自己，他说他来接我，别的朋友们用别人的车。（骗人的）
去的地方是居然是与A第一次正式约会的地方。我看海，看着几年前同样的日落，看着那通往我们并肩坐在一起山顶的小路，想起我们停车后的担心，想起后来遇到警察问我们的话“车停在该停的地方了？”想起我的回答“我们是好人”，想起他第一次拥着我的肩的大笑......那冷冷的太阳，慢慢地落入海底，沉没在我不知道的世界里。就像A的心，暖暖地，冷冷地，走出我的世界，落在不知道的地方，让我看到，却与我无关。
那天，这位工程师哥哥，想尽办法占我便宜，逃离了那儿，发现想念A,更多了。
而我也清楚地知道，与他，是永远地完了。
30
那会儿在建自己公司的网站，我自己起草网站上每一页的内容。
B说他能帮我修改英文，每天我都给他寄去一些东西，他当夜就给我改好，若有他不明白的地方，他会给我打电话，与我一句一句地过。整个网站的内容都是他给我修，我很感激，本以为他只是客气客气，谁知道能毫无怨言地帮几个月。网站至今，没有一个文字或者语法的错误，B是功不可没的。
31
有一天B给我写来email,很开心，他说他拿到了经费，可以去中国去采集植物。关于去中国，他有些问题问我。我给他详细解释我知道的，并对他说，我上次回国买了个新手机，可以给他带去中国用，他只要入境的时候买个带手机号的话费卡就行了。
临走前，我给他送去。看着他满园的绿，我问他打算怎么办，这些植物不浇水会死的。我告诉他我可以每周开车来两次帮他浇花。我能为他做的不多，至少，这些事情我可以做。他很感激，但他已经委托邻居帮忙了。
像过去一样，他给我做饭。我问他会住哪儿，他说他会住在一个以前的同事家。那女孩曾经在他们的博物馆做过研究一段时间，后来回去了。我记得他提起过她，还记得我曾经还去他们博物馆网站上看到过她的照片。我想起那照片里很清秀的脸，无缘无故地闪过一丝妒忌：“这么久了你们还联络啊？成了你女朋友没？”我知道我有些小家子气，可是忍不住。 他表情如故：“她有先生的。”
所以有先生的就不会出轨了？
我没有继续问下去。能问的时候都没仔细问，与我无关的时候，我就更不应该问了。
32
B在中国的时候，网上给我留言了几次，问我的近况及生意方面的进程，也简单地告诉我他在中国的情况，比如，他一到中国，就生病了，拉肚子拉了好几天。
那段时间，租场地，请人装修，购买材料，订制办公室用品......每天忙到凌晨三四点。每天去中国超市买一个三菜盒饭，一天分三餐吃，余下全部时间都放在这些前期筹备的工作里。
B留言说要保重身体。A仍像过去一样，每天留言，早安，开心啊，晚安。
那段时间，我的生活里只有我一个人，还有两份不知道是不是真实的关心，当然，B是。
B说回来的时候，会来看看我弄成怎么样了。开始建网站的时候，有他的参与，总觉得往后的进程，应该知会他。
33
说一说B回来之后的事情吧。
B回来那天，我在的城第一次下雨。我其实已经为他担心了几天了，每天试着打一通他的电话，终于打通了，没有人接，但是心安了。
他给我写了封信，说他在倒时差。但真的见着他的时候，才知道他不止是受倒时差的折磨。
他瘦了，脸小小，肩薄薄的，整个人像是小了三份之一。他还是像过去那样，笑一下，身子往后退一退，感觉像是谦和，又像是不好意思，他当然两样都不是。他回来后感冒了几天，在中国也感冒了，当然也吃坏了东西拉了肚子。他笑，脸上有深深的纹，很是憔悴。其实也知道他并不是生活艰难才瘦成这样，但是总是忍不住心酸。还是喜欢他壮壮的样子，即使是他会神气活现地欺负人。我总和他说他现在看起来帅极了，他笑，不多说话，像是连回嘴的气力也不多了似的。这次的见面，他不再让我生气，我胡说八道他也只是听着，忍着。
除了还我的手机外，他还给我带了礼物，一盒茶。硬纸盒包装，里面是金黄色的绸布包着的茶叶。另外他给我买了两张染布画。他递给我的时候，突然牵我的手说：“你是我画里的女孩”。我不明白。他把我往他的房里牵，墙上，有一张他新挂上的在中国买的深蓝色的染布，画上有个挑水的女孩，穿着鲜红色的紧身衣，长长的拖地的裙子——和我那天穿的衣服一样！！！
34
SF的天气，怪怪的，B说他很爱那儿，说想尽办法要永远留下。他合同到期后博物馆又给他续了一年。他真的一定是会离开的吧。我也不知道我的未来在哪儿，但是想到他要离开，悲从中来。其实一生一世的，只有自己的伴侣才能奢望永远相伴，朋友，总是有分别的时候的，可是今天，仍是难过。
下午我们去海边，他说要看海的这一边。我们站着。海鸟近近飞，他告诉我那些鸟的名字。我正确地重复了一次，马上就忘了。有个小虫子像孔明灯似地遥挂空中，往前使劲一吹，马上远远飘往别处去了。他笑，我以为他要夸我可爱，他却说我一定是口臭，我大笑，让他一回。
我们换了短装去了金门大桥对面的海滩。开车经过金门大桥，他和我说他骑自行车的故事，我从来不敢松口说我可以和他一起骑车出游。在这样的弯曲却没有自行车道的山骑自行车其实真的太危险。雾把桥中间隐去了一半，只见红色的顶，我说太漂亮了。他笑我的英文说得夸张。我让他用中文讲一下"太漂亮了！"，他讲了，和所有的美国人开始说的中文一样，恶心兮兮的。我大笑，他不好意思了，我第一次见到这骄傲的他对学习不自信。
“说说你在中国的生活好吗？”我说从坏的事情说起，再说好的，这样我听着心情会好些。
他说了好些，比如那个大学的教授从头到尾想赚他的钱，还骗他，还给了个超笨的学生给他做助理。“他还在实验室里吸烟”他告诉我这个事情，说他的中文讲得不好，说话不看人，他看起来其实就应该是个扫厕所的。通过他的描述，我能想得出那个人的样子。那人是个小个子，黑黑脏脏，手黄黄的，说话不礼貌。他说中国人太爱大米了，只要能多种一棵稻谷，就一定会把树砍掉。山光光的，他花了太多的时间，却找不到应该找到的东西。
我们在的海滩，很多人裸体在晒太阳。每个位子都有至少一个是裸体的，都是男性。他说为了平衡，我们俩人就是你裸吧，我说海这边是男的裸体，对面可能都是女的裸体，那你裸着吧。结果谁也没有跟边上的人学坏。我试着躺在他的白碎花的床套上睡觉。晒热了的沙子在背上暖暖的，海声从左往右，一阵阵的。有人在身边就不再担心涨潮，安安心心地，其实真的能睡下去。太阳小小白白的，却也把眼睛隔着太阳眼镜晒花。我有些担心脸会给晒黑，坐起来，压着嗓子唱歌，一句一句，都是农村小调，山啊水啊海啊故乡啊石头啊树啊阿哥阿妹之类的东西。他在边上，一动也不动，像是睡熟了。
回去的路很不好走，我走到一半已经喘得像老人。到了顶上，我发现我真的应该好好多运动了。
路边上有个厕所，彼此都犹豫了一下，去了。那个洗手间没有水洗手，那是个给游客用的临时洗手间。我出来，和他说“你该给我个提醒，这么脏的地方，早知道我就不要去了”他说“你从中国来的啊，我去过中国再回来看这个洗手间，我能把这个吃下去，你都不知道我看过的有多脏，我希望我永远也记不得它”其实我当然知道他看过的会有多脏，我大笑。
相处了整整一天，都算是快乐的，我们去的第二个海滩特别冷，我的围巾显然挡不了风，他说他有个好主意，结果是把那个床套拿出来，当大围巾把我们二人都围了起来。我说别人也许看到我们会误会，以为我们是什么恩爱情侣，一定羡慕得要命，他说"Don’t get the wrong idea, it is just cold here!" 他其实是非常幽默的。
“不如我们和好吧？”我说，继续看着海。
他想了想：“还是算了吧，你生气半夜会走，我接受不来。”
35
刚开始创业的第一年，特别辛苦。大的事情像雇人装修，监工。中的事情像宣传资料的设计，合同，小的事情像制作营业需要用的表格，我通通一个人做。那一段时间，体会什么叫没日没夜。
感情的生活，变小到一个可以突略不计的程度。
B来看过我，照例批评我不留意我周边的环境。可是，在探望我的那一天里，仍花不少时间与我一起工作。
“hi，我们要不做对方的备胎吧”我说。 “哪天我40岁了，还嫁不出去，你娶我，怎么样？”我说。
“好！”他很干脆。
仔细看他，面无表情，也不知道他认真还是不认真。
他那段时间，在四处找工作，因为合同又快结束了，这一次，应该不会再续了。二个大学给了他面试的机会，他几乎每天都在筹备。因为没有grant在手，机会看来相当渺茫。我很希望他能一直留在SF，离我近一些，可是，我真心真意地希望他能得到其中一份工作，这样他就不需要像现在这样担惊受怕地过日子。
那之后的一段时间，我们的对话是围绕工作，找工作。他那边，几乎没有什么好消息。
36
不知道你有没有试过突然感觉痛苦，突然感觉痛苦得连流泪都是矫情？
那夜，在灯前工作到凌晨。站起来，突然厌倦了这眼前所有的一切。没完没了的文件，散了一地的纸盒，有装着东西的，东西拿出来还空着的，乱七八糟的一地一直延绵到灯光照不到的黑暗着。我不知道我这样拼命是为什么。我想赚那么多钱到底是为什么？有了钱了又有什么用？钱能给自己一个家么？我呆在美国是为什么？是因为中国没有家么？难道我在美国就能建个家，一个人的？
满心的痛苦。沉沉地，重重地。我发现我想呕吐。
拿起电话，一个个的号码，我发现我能打的号，只有一个。
37
他温柔地陪我说话，尽量找一些能够开解我的心情的话来问我，试着帮我自动走出心结。他的安慰的话，说得很是生硬，让我想起他的性格—-真是为难了他了！
凌晨二点半见到他，我说抱歉打扰了的话，他始终是不答，就算那“没关系”完全是客套，当然他是不来客气那套的。
躺在床的另一边与他聊天聊到天见白，他终于没对我说——这不是聊天的时候！
39
他这个月来他交往了一个女人。网上认识。最终的时候，她是来美旅行，然后离了团，想一人到SF旅行。她问他旅游期间可以不可以在他家住，他说好。那女孩第一夜，与他发生了关系。他们开始住在一起。白天她去玩，晚上回去。一天给他发几十个短信。几天后，她问他要钥匙，说白天想回去不方便。他说那你还是住酒店去吧。她走了，可是仍会坐bus去找他。他终于和她说他们不适合。周五，她等在他家门前，说要与他谈谈。在门前谈了二小时，劝他回心转意。她越劝，他越不想在一起。晚上照例他要与一群朋友聚，他得走，她拦在门外不让他走。又谈了一小时，他说真的得走了，于是回家，等他出去，她还在那儿......
问他为什么不爱她。她说那女人孤独，缺少安全感，他的口吻完全是不屑的。我感觉有些心惊，我自己，偏偏又是这样的状况。身在异乡总感觉这样的孤独其实是应该的，从别人的嘴里说出来，自已却心惊了，才知道原来是这样的不应该。
他那可怕的爱情故事，让我心情好了不少。我总忍不住笑，这么酷的男人，活该遇到个疯女人纠缠他。像我这样个性的，就给伤得心碎碎的。每次抬头看他，总是忍不住要笑。
40
B让我参观他的花园，花园里又添了不少新的品种。
带我出门逛，临开门前突然停一下 “我去看看她在不在门口”。 我大笑。他完全没有笑的意思，走过过道，打开铁门，探出头去左右看看，然后向我招手。
“你就这么怕她啊？”我笑。
“她是疯子”他说。丝毫不觉得我应该笑。
“她只是为你疯狂”我帮她解释。
“她是自己疯”他说。“我倒是希望她碰到你，直接死心了的好。”
“我可不帮你当你的靶子！”
我原是穿着高跟鞋，他陪我去买了双$7的拖鞋。这双拖鞋很不好穿，走几条街就坚持不下去了。回家，他让我坐着，他帮我往那给鞋快磨破皮的地方放“创可贴”他低头在忙，我忍不住想——其实嫁他，也挺好的。
“今天是我生日，B”我说：“昨天是我中国时间的生日”
他不吱声，在厨房里忙。
“你在忙什么？”
“给你做个蛋糕”
那年我的生日的蛋糕是B做的一个香蕉草莓口味的蛋糕，他竖起食指让我许愿，我闭上眼睛不知道要许什么，感觉时间紧凑，想了个“每个人都幸福”感觉自己太高调，然后许了一个在一年内让自己嫁个好男人的，感觉有点适合了自己，眼睛一开，又发现自己不想结婚。
回去之后有些担心他，给他电话，前两次没有人听，11点多第三次打过去，他接了。说那女人他见着了，他让她进了他的家一会儿，他说他希望对她好点，她说想留下，他拒绝了，她生气了，走了。他说她有可能多留一个月，但没关系，他们是真的完了——原来他周五的时候将人拒之门外，他感觉那不能叫完了，要她自己走了，才能叫完——分手一定要双方都同意的吗？“你不想继续你叫她去你家干嘛去啊？”我忍不住问，他大发脾气“别问我这个问题了，她都问我20次了”估计他给不了她满意的答案。当然，难不成要说直接说“明天你要走了，让我们最后再睡一次吧？！”难怪他要恼羞成怒。）
41
熬了仿佛一个世纪，我的生意，开始收支打平，终于放下心来。
B很不顺。周周在投简历，可是好消息却不多。有些职位看起来对他来说是大材小用，可是就那样的也没下文。那几年经济差，一个学校有职位开出来，这些高学位的人通通去抢，很多人还有grant在手，情况对他很不利。终于有一个东岸的大学，让他去面试。他为那次面试，准备了许多时日。去的时候特别大的雪，因为飞机降落的事情，多次转机，转车。终于到了，学校还停课让他改期。再次去，见面，吃饭，一切都好，他讲的笑话大家还通通都笑了，可是那份教授的工作，他最终没拿到。
“你怎么没想到入企业呢？你可以做科学家工程师” 我问他。他说那些工作，钱高了，可是违背他的信仰。
我没有继续劝他，若与人信仰有违，我最好就是闭嘴，不然要深入到一场无谓的战争中去。他有些落寞“我也许是选错行了。”
“我不是这么看，我自己很爱钱，我什么爱好都想把它成钱，这世界像我这样的人俗气的人特别多，我觉得这个社会需要有人像你这样，真正地对社会有贡献，一个人其实需要的钱不多的，有饭吃，有地方睡就行了”我劝他，真心实意的。
我们见面那天，没看出他的心情，可是我知道一定是不好。
那天，他带我去他喜欢的一个商店，那儿有世界各国各种新奇设计的生活用品。他说他最喜欢那儿。我最恨逛商店，可是在那儿，我留连忘返。我买了一个木制品。是一个圆型，从内一圈一圈地绕着切开。平放是个圆，反过来，中间的部分往下掉，就成了一个装水果的木篮子。设计很巧妙，我对它爱不释手。买了一个，给朋友做生日礼物。
那天下午，发生一件特别的事情，让我坚定地，想与他生个孩子。
42
那天下着雨，他打着一把大的黑色单折叠伞，那把伞又轻又大又结实，他几年前买到的，他说他很喜欢那把伞。我听着有些难过，他钟情的物质的东西就是那个百来元的收音机和手上这把伞？
我们去了一个餐厅用餐，服务员远远跑来让我们把伞扔在吧台一角的一个桶里。在中国习惯了不放心，所以我不太愿意放东西在那儿。“我可以把伞装在套子里，这样不会有雨滴掉在地上了”我说。服务生坚持说“不行的，我们餐厅有规定。”
买单的时候，伞没了。
我们傻了，服务生抽了抽肩说，“那也没办法了！”
B愣了。
我火大了“什么叫没办法呢？你们要负责的呀，放伞在这儿不是我们的选择，我们说了我们可以带着伞的呀。”
服务生去叫经理，经理不在，老资格些的服务生打电话给经理，叽咕几句，然后低头和那个服务生讲话，下面的场景让我们二人都傻眼了——那个服务生从自己的口袋里掏出钱来......
B说"不，不，不！"受惊了一样。然后唉了口气，说算了，我们走吧。我对服务生说“不是你的错，是你们餐馆的规定，我们不会要你的钱的。我们走了。”
另一个服务生追上来，从他手里抢过钱，一把放B手上，说“是餐馆还的，经理来就会把钱还给他了。”
B不放心，问“你确定吗？”
“确定的！”服务生说。
我们犹犹豫豫地走了。半路上，B不放心，问“你觉得他们会还他钱么？”我安慰他“会的会的”其实我觉得有可能不会的，我自己也不安得很。
B很正直，他身上有许多的优点，我很喜欢的。我对B说：“再过一两年我们若都找不到谁，咱们生个孩子吧？”
B很喜欢孩子，我们最初约会的时候，第一次坐在餐馆吃饭，我在说我的理想，说着说着他的脸就转一边去了。边上有个淘气的孩子，手抓着东西，往嘴里放。她母亲不知道说他啥了，他哇哇大哭，流着大鼻涕，脸上边还有些快干的鼻涕从鼻子模搭过脸。B看了又看说“真可爱，是吧”我当时不悦，因为他的注意力没在我说的话题上，可是我知道他爱孩子。
“为什么要等两年？” B问。
“现在没钱”我说。
“那穷人都不用生孩子了？”B不满我的答案。
“过两年，生意应该小有收益了，能养孩子，还能请个保姆，你可以有探视权。”我解释。
B眼睛突然睁大了“不结婚啊？你一个人带孩子？为什么不结婚？”
我从来不知道B觉得我们可以结婚。他是什么时候这样想的？“B，你很好，可是我们合不来，让孩子成长在一个父母老吵架的环境有什么好的？你一天到晚骂我，让我哭。”我说。
“那是因为你太情绪化了”B说。
“那是因为你完全没别的情绪，只有愤怒”我说。
“那不结婚了？”B问。
“不结婚，你就捐精子给我生个孩子就行了，我会教育得很好的。”我说。
过一会儿，B仍转在我们的话题里：“我有那么mean吗？”
我不忍心“你不mean, 相反我觉得你很好，好到可以做我孩子的父亲。”
车开到山顶上，看到金门大桥在金色的阳光里，边上都是乌云。我对B说：“你看那桥，若是在电影里，下一秒，“嗖！”那桥就消失了，然后就是街上飞跑的人群向我们涌来”B开着车，突然转过头来看我“You are crazy!”
B的确是很mean.
43
B除了在找工作，也在申请一个Grant. 偶尔聊起来的时候，我总信心满满地对他说他一定拿得到的，他第一次差点儿就拿到了，改过后的资料完善了没有理由不批。其实我也知道玄得很，第二次批的人和他一次批的人不一样，听第一批人的话改了，未必合第二批人的意。
他果然失业了，我知道的时候，他已经失业几个月了。
那段日子，他很惨，除了失业，还失恋，那个他交往几个月的女孩离开了美国，他们也就这样黄了。关于他的感情生活，我在平日里定然会多问两句，可是他的情况那样，我就不再问了。
我邀请他来我家住，住宿解决了，就可以慢慢找工作。“你没有约会的对象吗？我去你家方便？”他问。“有个刚认识的，见过，万一认真了也没事，他能理解的。你反正住另一个房间嘛”他说感谢的话，但太远了，不方便每天去工作。我吓了一跳，“你失业了怎么还有工作？”他解释说他是可以一直用博物馆的实验室做研究的，所以他仍照常上下班，只是博物馆不再发工资了而已。“你就白打工啊？”我不解。“是啊，不过上班的时候是很开心的。”他解释。
我是个太世俗的人，我用我世侩的心去想像他的生活。每天起来，背上背包，把登山裤的裤脚塞到袜子里，骑着自行车去上班。办公室里的人，全是生活有保障的，只有他，中午大家去吃饭的时候得计较这一餐是不是要少花两块钱。实验室，没有窗子，他身后，是大大的白色的冰箱，里面有他放的东西。他拿着那带着无数小格的塑料盒子，上面是各种不同的字母与数字，像给蛋糕挤奶油一样小心地往那小格里滴东西......做完了一切，天黑了，肚子饿了，银行里存款的小几千元慢慢变少了......我想流泪。
“B，你得去领失业救济，你不拿救济，谁应该拿？！”我在网上给他留言。不敢打电话和他说。
过几天他回我的留言，很平淡。“最近太忙了......可能有个大学会要我，那个Grant过一个半月也出结果了，万一没好消息再说吧”
44
后来？
后来那个学校在那个Grant 申请未出结果前给了他offer，他需要做个赌博，他选了放弃学校的工作，等那个Grant,他胜了，拿到了，继续留在SF.我很开心，大家能想象得出来我的心情。
我？
我的生意同样有了起色，解决了几个人的就业问题，自己还达到小康，蛮好的。
生理时钟的的哒哒地响，我又开始了寻找男友。这一次，设限是硕士，无孩，品行端正。
以前的同事给介绍了一个，在某大IT公司工作的博士国哥哥。比我稍稍大几岁。
见面的时候发现他脸稍大一点点，想来是因为聪明的关系，个子比我稍稍高一两寸。开着一辆刚来美国时候买的破车，车的左边屁股一个凹右边屁股一个坑，他说是这些年来撞的。他的不拘小节我觉得有点可爱。他的车技，当然很可怕——随便开就能开错道，随便一转，就撞到路基，随便再一踩油门，车就严重刮底——他是怎么一直活着的，我很好奇。
书上的东西，他很能聊，说明小时候文科也下了不少苦功。聊着聊着还聊文革四清，讲得还特细，我听着还特别佩服他。回到他的车，也感觉他特别革命——他听的音乐是——妹妹找哥泪花流！
去过他的家一次，是因为我们正好在附近，他说带我参观参观。家里倒也不乱。他让我坐在沙发上等他去厨房饮料。那开放式的厨房和客厅连在一起，我轻易地听到厨房转来“布--”的声音。我以为他不小心，也不敢笑，假装没听到，起身去拿茶几上的杂志。左边继续传来“布--布---布布---布布布布布--布布......”
像过年放的鞭炮。
炮声没落，就听到他的声音在耳朵传来，很淡定：“来，饮料！我放个好看的电影给你看。”
不记得是什么电影了，总之是个动作片。为了占我便宜，他每看到精彩处就亲昵地拍我的肩。 “你看你看，他拿刀了”。那力道像是老朋友友讲了一个关于我的笑话，我忍不住恨打他一拳。再看几分钟，给他打了三五下，实在受不了痛，我对他说我欣赏不来电影，由其不喜欢周末看电影而结束。
我没有和他继续发展下去，当然。
45
后来网上认识一个男人，37左右。硕士。某IT公司工程师，白人，天蓝色的眼睛，长得像 Brad Pitt 八九成。过去看电影，未曾觉得Brad Pitt帅，可是认识现实里像他的人之后，觉得真的异常地吸引人。
他爱笑，笑的时候眼睛若仍看着我，我觉得像刻意却装成无意地与我挑逗，等我扑到他的身上去，扯着他的衣领，把他的头拉低，吻我。他那漂亮的蓝眼睛，会深情地看着我，嘴角是浅浅的坏坏的笑......不记得他说过什么，只记得他在笑，我在幻想。
他站起来的时候，高我一大截，仔细一看，才发现他的衣服不合身。我礼貌婉转地谈及衣服的事情，他说他最懂时尚了，他的衣服紧身，是受了前妻说他胖的关系——他与胖完全无关！
我不是时尚之人，可也知道他穿得不对。肩比衣服宽。脚比裤子长一大截。从地上往上量一尺为分界，上面部分是Prad pitt, 下面一尺为Michael Jackson在台上跳月球漫步。
我们聊得有些难分难舍，聊天完，俩人决定去吃晚餐。吃饭前，他问我，关于付帐的事情。我说我的习惯是普通朋友就AA，如果是正式的男女朋友，我就不与男友太抢着买单了。他说那他就放心了。
我们去的餐馆人很多，我们挤在人群中排队。我有机会与他近距离地呆在一起，心怦怦地跳得利害。站了不到一分钟，发现他有个绝技能让我从梦中醒来——他一开口，我就给严重地熏到了，我想方圆几尺的，都免不了受影响。具说能让迷幻的人醒过来的方子，就是一种恶臭的神奇的药，我终于有所领教。
吃饭的时候他告诉我，他没离婚，现在正在分居，他希望我别介意。我当然介意，我绝不会约别人的先生。这时候心里暗暗感激他随身带的迷幻解药。他说他很失落，他说他好久没像今天开心过了，他问我能不能继续做他的朋友，在他的生活里。做朋友？当然可以。
46
后来我们一起去一个下雪的地方玩了一次，租了两个房间的酒店套房。他看着那个大的说：“你一定是想要这个大的吧？”我说喜欢这个的话你可以选这个，他老实不客气地挑了大间的。
行程是他一手筹备的，非常的好。是个旅游日程安排的好手。
去之前，与他商量好AA，可是收到帐单，吓一跳。除了该付的开支外，我们回来到离家只有几mile的地方，他去给他的车加了满满的油，也让我付一半。我们起启的时候是我花钱加满了的。
他说他很喜欢我，希望尽快能离婚，让我不要date别人，等他。
还是算了吧！
47
就在生活一切都平静时候，我收到A长长的几条信息，在YM上。
他说他看了我的网站的更新，他很开心我实现了美国梦。他说他关注了我了很久，他说他的想法有了改变，他说他需要和我聊聊。
我想和他聊聊，有许多的问题，藏在心里多年了，他愿意给我解答，那当然好。
48
未来的日子里，A陆陆续续地说了一些近况，比如，他买房子了，就在我边上的城市。他现在人在亚洲，公司派他出去两年，还有一年就回美了。
记得A说过，他自己不会买房子，未来找到太太会一起合钱买。我恭喜他。他说不用恭喜，他还单着，他只是改变了关于买房子的主意。
他问我的情况，我如实地答，降低了学历的要求，希望能尽快找到郎君。
降低要求后，见了几个硕士哥哥，都不如意，唯一一个几乎有可能成为男朋友的，也因为跟过去太多的女友仍友好地个个周末混在一起而告终。我没有什么骄傲的成绩值得一提。
他说他的生活也如此，约过一个女孩吃了几次饭，他觉得她很无趣，没什么发展的可能。一个有吸引力的男人在异国它乡身边没女人有些不可信，但是他说，我信。他说他一两个月才能回美十来天，这种情形，在美国的女孩不会选他，在亚洲的女孩子就更不会选他。我笑他对女孩太没信心，若是我，就是等一年完全见不着也没什么。
我没有特指他，可是他很激动。他说很开心听到我说不介意远距离，他有话要与我说。
那是第一次，他向我说他的内心想法，长长的话，总结出来的大意是：他一直思念我，他过去真的是太忙，他也太怕受伤害。
他感觉我会伤害他？
他说不是，他说与我无关的，他只是单纯地怕感情伤他。
所以，就伤别人？
他说他一直感觉抱歉，他说希望我能给他一次机会，让我们，可以重头来过，从零开始。
我要考虑几天。
49（1）
我要仔细想想
我想到第一次我们见面。他站在一个面店前面等我。我远远地就认出来是他。被他看着一步步地走，我感觉尴尬，于是我向他跑去。他笑得阳光灿烂地。
后来我们熟了之后，聊到我们第一次见面，他说那天，他看着我微笑着向他飞奔而去，他感觉他想张开双臂把我拥在怀里，感觉不像是第一次见面，而是久别重逢的恋人。
我想起我们去附近的海边玩。我告诉他我是第一次去，于是他说他做导游。经过碧湖，他告诉我这个湖有个凄美的爱情故事。说的是一个穷小子要娶一个漂亮的女孩，父母不同意，俩人分离了，穷小子每天都在这儿哭，哭着哭着就成了这片湖了。我看着他，很久，告诉他，我不信这个故事，这也太亚洲了。他大笑，说你们旅游的景点的故事不老是说这些的嘛。我喜欢他有时候皮皮的，鬼鬼地。
我想起第一次去他家，发现他家徒四壁。我说：“你真的住这里啊？房租那么贵，还不如租个便宜些的好省点儿钱买家具呢。”他大笑。
有一个菜，是那次去他家跟他学来的。就是酱油炒蘑菇，放少量油，然后把菇放入锅里，快熟的进修淋点酱油。又鲜又甜。非常可口。他做饭的时候，不要我帮忙，让我在沙发上看书等他，他做好的时候，回头一看，我在沙发上睡着了. 那天，我醒来见到最好的画面——一个大帅哥，笑迷迷的，手上还拿着一盘香喷喷的菜。原来，这就是传说中的“色、香、味”俱全。
我想起我在网上告诉他我肚子饿了，可是真的懒得做饭。他说他来带我去吃点儿好吃的。他只有一小时空闲的时间，他把车停在一个咖啡厅里，他说他喝咖啡，我可以选个好吃的点心。我说“这儿的东西也能叫好吃吗？”他大笑。他动不动就笑，让我忍不住怀疑——我真是那么有意思的一个人吗？
我想起我去他家做作业的时候，我们坐在一起，我做作业，他加班，偶尔他会停下来，轻轻地吻我。在他边上，我觉得这样可以天长地久。
关于未来，他问我有什么想法。我说我想有个大房子，带着花园，不要游泳池因为我爱夜里喝酒。最好离邻居远些，这样我和先生老到耳朵不灵的时候还能大声地说流氓的话而不害羞。他说“不用等老了，我现在就能大声地和你说流氓的话而不害羞”
......
我也想起他约我长假的时候一起去旅行。好不容易等到放假他却几天消失不见了，电话也不接。我痛苦地等来他一个人在旅行的消息。他说一个人的旅途让他孤独，让他寂寞，让他痛苦。我感觉很受伤，心痛得没有力量和他吵架。
我也想起他让我失望地度过每一次应该有他的节假日，让我期待，让我幻想，让我失望，让我伤心，让我甚至不敢问他我们到底算什么。
......
我知道我为什么迷恋他，因为每一次在一起，都很快乐，我也知道我为什么不敢拥有他，因为太难在一起。
我还敢重来一次吗？我还有那么多的时间浪费吗？
49(2)
考虑了几天，我决定给他一个机会，给我们，一个机会。若是不成功，就当是自己在交友网站上多认识了一个人。若是成功，我们会跳过那个猜心的阶段，我们会直接走入幸福里。我知道，跟他在一起，我会快乐。
最后一次了，我对自己说。
一个星期后他会回来两周。他兴奋地说，这两周会是改变我们关系的两周，他会让我知道，他有多认真。
由零开始。很美的四个字。
那天开始，心像浮在云端，随风飘着去看美丽的世界。
每天早上醒来，收到他临睡前给我的留言，说要想着我入睡，醒来，收到他的留言，说我阅读他文字的这一刻是他打字的那刻的所有幻想。他说，每天都在期待回美的日子，这是第一次，发现一周的漫长，这是第一次，他不厌恶坐上长途飞行的航班,......
这，也是我期待的，第一次，虽然，我等了那么那么多年......
50
A上飞机头一天，与我聊得不多，我能理解，要打包行李，准备回来工作的资料，一定是一堆事情。
第二天，没有他的消息，他应该是在飞机上了吧？
第三天，还是没有他的消息，他应该是倒时差了吧？
第四天，周一，他在线了，说在上班。与我一两小时网上聊天，没有和我聊及过去两天的行程。我不便去问。我等他约我，这样我们有一个真正意义的由零开始的first date。
他说他希望星期三与我吃饭。问我是否有空。所以如果我没空，是不是还得往后推？那他回来的这两周，还余下多少时间？他问得淡淡地，我感觉有些什么东西突然不对了，而那种感觉是过往熟悉到了骨子里的。
我说周三可以。
他说他可以来接我，问我要地址，我给了他。他“咦”了一下。我知道他为什么惊讶，我住的地方是他买房子前租的区。就在他之前住的地方的对面。（我之前搬家并不是刻意想住在他附近，只是巧合。）
我常在附近的公园散步，那是他之前说训练我跑步的地方。他后来没有训练我，可是每次我去那儿，我知道这是他说的是那个公园。公园转角，是我第一次去找他迷路的地方，每次经过那儿，我也记得我那时有多兴奋，也记得，最后一次离开有多难过......说远了。
他说他周六的时候，到过我家边上，陪他一个男性朋友看open house。
所以，他周六就已经在美了？！
我在与自己战斗，想办法去理解他这两天的失踪。正当我心情左右变化地时候，ym上突然传来他的话。 “今夜，你可以带着你的情人一起来我家，我不介意，只要他不介意。”酸酸的一句话。我联系上下文看，那绝不是发给我的！！！
“你发错了！”我回他。
“就是发给你的”他嘴硬。
我发现，我的心在流泪。
他终于解释了，这些年来我不明白的东西。给所有他心动了的女孩维持这种暧昧的关系，难怪，在我与人交往的时候，他有着同样的态度“我不介意你有男朋友，我会在这儿等你”他等的不是我一个人。
“这些年来，我以为你没准备好，我可以等；我相信你说你怕受伤，于是我怪自己不够耐心；我以为我不足够好，所以我不怪你不够爱。 我终于看明白了。不诚实是人性中最低劣的品质之一，我之前，把你看得太高了，我不会再让你在我的生活里出现，未来，请别再给我发短信了，你的帐号，我会拉黑了。另外，如果我的话伤害你，我道歉，真诚地。”
我把他拉黑了，没有犹豫。
那种种的伤心愤怒的情绪，从心底深处，起来，又给我压下去，再起来，再压下去......我对自己说，就当是最近，在交友网站上多认识了一个人罢。
51
我有些崩溃，夜里给B打电话。问他“我到底哪儿不好？你能不能告诉我，为什么我找不到爱情？”
B不说话，听我喋喋不休一阵，然后忍耐地对我说“我不是爱谈这种话题的人”
我突然清醒，平静了，对B说抱歉。
52
那个原计划与A度过的周末，我无所事事地坐在电脑前，百无聊赖。一周留下的家务，原该要做的，可是提不起精神。
上交友网站，在一堆未读来信里找点心理平衡。
交友网站给了我一个email,说他们在搞第一次约会的活动，问我选择不选择给他们拍摄。我苦笑，我手头上哪儿有可以第一次有意义的去约会的男人呢。
最新的email是我刚刚登入时写来的，就一句话“你这张照片真好。”我放了好几张生活照，有一张全身远景，也有一张近的面部特写，一张休闲服，一张晚装，和一张工作时穿着西装的半身照。他说的居然是那张工作时的照片。我看了一下他的资料，除了生活照，还有一张工作时的大头照。从他选的照片来看，他好像不太会通过照片秀自己。双硕士，工作背景很华丽，有孩子。我笑，我记得某大公司高管曾用心良苦给我来几次信，我给他回的信是“你很优秀，很英俊，我不敢与你多联系，多聊，我怕我会爱上你，因为，我要找的是没有孩子的，我很坚定，请原谅我。”
没兴趣。
给他回了个“谢谢！”完事了。
此人居然还能继续找出话题，与我闲聊。
关于闲聊，我一直不能理解。一个人能闲下来就非常不容易，把时间拿来说无谓的话就更难，居然还有人愿意听这没事干的人的无聊的话？并且，还愿意回上几句同样无聊的？
那天，这男人有时间陪我聊，估计也与我一般闲得慌神了。
一来一往email,聊得不顺畅，我告诉他我的ym的ID.半小时后，他加了我，他说他下了一个，还注册了一个号。
他说聊了这么久，一起吃个饭吧。此人属于没经验的，第一次与女孩约会，绝不应该约吃饭，要是彼此两相厌，困在一张桌子上吃饭又影响心情，又坏胃口。
有人陪自己把这难过的一天打发过去也不错。反正不会选他做男友，吃饭AA，就当是和个陌生人共度个晚餐吧。
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虽然对他没兴趣，还是修饰了一下自己，算是对别人的尊重。那天我穿着低腰牛仔裤，紧身的浅白大圆领上衣，宽松的宝蓝围巾式针织毛衣外套，夸张的大大挎包。高高的高跟鞋隐藏在长长的裤脚下，让我一下子拔地而起，非常神气。
我记得他的照片里有一张看起来有些小胖，所以那一定应该是接近他的样子。我们约的地方是我家附近的一家日本餐馆，店很小，吃饭的时间门口站满了人。然而，他是突出的，我老远就看到了他。他看起来大约接近300磅吧？身高和体重都显示他在网上是谦虚了。戴着一个帽子，脸上黑黑地长出刺猬般的胡子，看起来像个胖了的，和善版的钟馗。
怪不得那么多人抱怨说网上人的照片不能信！
我脑子里快速闪过一句话：“要不要走？”
他陪我聊了那么久，我还放他鸽子那就太缺德了，于是，我还是硬着头皮向他走去......
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站在他的面前，正想打招呼。眼睛余光看到有人在看我。那是一个男人，穿着合身的长袖衬衫，衣领竖得正正的，合身的西裤，配着干净的皮鞋。脸，有棱有角，头发，看起来软软细细地，发尾有些自然卷...... 他更像照片上的人——我不知道别人怎么看，也不知道什么客观标准是什么，那一秒，我觉得他是全世界最帅最有魅力的男人。
我点了Hamachi Kama, 那是A与我第一次吃饭的时候介绍给我的菜，从那以后，我也爱上了。我向他热情地介绍这道菜，他用筷子轻轻地挑起一点儿，放在嘴巴，说味道很好，可是却不继续吃了。想来是不喜欢的关系。
照例，他问我感情的事情，我说“是不是引我说前男友的坏话？真没什么可说的呢，个性合不来”给了他一个标准的答案。他笑，说他每次吃饭都要听一次女人抱怨，他其实很怕的，问一问其实就是为了礼貌。
走的时候，很冷，他打着颤在冷风中送我到我的车旁，点头啥腰地学东方人说再见，想想，又生硬地给了我两个拥抱，东西方的再见都兼顾到了，他这样的小心翼翼，突然让我有些感动。
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打算好了要AA的，可是他坚持不让我讨一半，于是我说“那下次我请你吧。”
于是，我们有了下一次的见面。
下一次，在下个周末。约好一起去一个有葡萄酒的城市。他说要来接我，可是他家却在半道上，我决定开车去他家，然后一起从他家出发，对他说，他若是不方便告诉我家的地址，就告诉我他家附近的地方，我在那儿等他就行。但是，去之前，我得知道一下他的全名，我要google他一下，看看他的工作单位啥的，为的是安全考虑。他说他理解，告诉我他的全名，一搜就找到了他。
他家离我家一小时多的距离，并不像他说的那么近。两个小时多与他在车上，我们聊聊自己的故事，他是按照他的学校教育为线索说的，十来分钟就说完了。我按感情转移来说的，从初中暗恋的老师说起，一说说二个多小时。
那一天，阳光明媚，蓝蓝的天空上飘着朵朵的白云。（哈哈）我们一个酒庄换到另一个，始终没醉。从酒庄逛到了市中心的画廊，在那儿，没发现什么佳作。画廊里的女孩和我们聊天，说她二十几年来一直呆在那儿，那儿是最美的地方，她这一生都不想离开那儿。我笑着说那是很好的，可是心里有完全不同的想法，和他对望一眼，突然发现我们共同有一个不能宣之于口的秘密。
回来的路上，我在唱歌，偶尔地，他也加入我。他记的歌词远不如我牢，唱到后来，反而变成是我在引领着他了。
那一天的夜里，他吻了我。
一个人往回开车的路上，一个多小时，也没有特别去想那个吻，心情，轻轻松松的。
56 大结局
从那天开始，他每天下班都来找我，与我在我家的附近转。三个月之后，我们订婚了。再过几个月，我们结婚了。结婚那天，宣誓完，他对我说“你说如果我们婚姻了，你有一个秘密要告诉我，能说了吗？”我对他说“记得第三次约会的时候你让我许愿了吗？我许的愿意是——希望你能娶我。”他流泪，说一定会是个好丈夫。
他果然是。
像所有网上两个陌生人相识相恋的平凡故事，我们结婚前也有自己的问题。比如他的年龄他少说了几岁，我发现的时候我们已经相恋了，我没有和他吵，自己想想愿意不愿意原谅，结果是愿意，就原谅了他，但是告诉他我很反感别人说谎。他说孩子和他的关系好的话，是个大谎言，当然，也许他不觉得那不叫好。因为孩子，我的生活多了许多不必要的烦恼。母亲提醒过我，要三思。后来结果也真如她说的那样。我最终找到了心理的平衡——人生不如意的事情太多了，如果我们的生活，大部分时间是开心的，只有小部分时间是不开心的，那还是接受了吧。
我们在一起开心吗？很开心的，他常常说话逗得我笑到肚子痛，我们可以一整个周末呆在家没节目也很快乐。我们的个性，很像，都很能聊。说个无聊的事情，比如我选了一个沙发，买回来发现很硬，可是试坐的时候很软。他说退了吧，我说不用，试用的时候很软是因为人多坐在上面，我们的沙发未来也会很软的。为了加快变软的速度，我让他和我一起上沙发上去跳。两人跳了半天，他突然问“还要跳多久才能坐？”我想了一想，突然就笑倒在地。
我爱他吗？从第一次约会，我们到现在没分开过，每天在一起，没什么时间深刻的想念。结婚后他尽可能地在家上班，时间久了我也习惯了，他若去办公室，我便觉得有些不自在。有一夜，大雨，他六点半离办公室，九点半仍没回来，手机是关机的。我觉得一定是可怕的事情发生了，我不在他的紧急联络人的单子里，甚至也从来没问过他要他父母的电话，我联络不到他，我只好坐在家里的楼梯上静静地等他。
我在想自已的一生。若他真的出意外了，说明上天真的不愿意给我一个家。保险柜里有我新买的一把枪，我会轻易地把枪口对准我的下巴往上打。让指弹穿过我的脑海，扰乱那许多沉重的回忆。我该做的，都做了，我能拥有的，我都拥有了，我不会遗憾......后来，他回来了，我失声痛哭了好久好久......我当然爱他。
再说说我们的生活吧。我们在找房子，锁定的是A的城市一个比较好的区，未来也许会碰到，也许不会。有时候世界很大，有时候世界很小。
我们计划着要怀孩子，到现在仍是没动静。我一开始不怀疑先生会有什么问题，因为他有孩子，可我们检测的结果是活动的精子少些，有困难，我问先生，若是他真的没办法让我怀孩子，可不可以让B给我们捐精，B善良，正直，坚强，当然也好看。先生说可以的。我问过B，B很乐意，B有机会与我网上聊近况的时候，就会问怀孩子的情况，然后问“我还有机会吗？”到现在，机会仍大大的。这一切，顺其自然吧。
B说我们若还做朋友，应该见面。没结婚的时候与B有个约定，不管找了谁未来我们还在一起。这是傻话，当时说的时候，只是表示想要在一起的决心，真的结婚了，所有的异性，特别是约会过的，通通得保持距离了。结婚二年，与B只在网上通过留言聊过几次天。我希望他，一切都好。不好的时候，只要他愿意，我会帮助他。（若我有能力。）
我想生谁的孩子？当然是先生的，我期待我的生活，越简单越好。
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