我以为我和AMBER见面沟通以后，事情会向好的方向发展，发生的那一切只是个恶梦而已。我想弥补我做过的错事。我发现我其实是那么的在乎AMBER，我为她难过，气愤。 我觉得得她陷到那种处境有不少我的责任，我想办法让她，让我们从中摆脱出来，有一个重新的开始。 但就像毛主席曾经教导的那样， 客观的发展往往不以我们的主观意志而转移的。这个恶梦没有停止，而是还在继续。
AMBER走了以后，我转天给她打了电话。 她有些害怕的告诉我那个人感到她来看过我，而且还。。。，很是嫉妒和暴怒，AMBER不要再和联系，再给我打电话。AMBER说话的时候很是惊恐不安。
我不明白AMBER为什么那么怕那个人， 告诉AMBER她又不是谁的奴隶，凭什么让他如此的摆布，连电话聊天的自由也没有了。他已经是乘人之危，还这样恬不知耻的要控制住AMBER。
AMBER叹了口气，欲言又止，最后只是希望我能为了她，暂时先不联系，等她的电话。我心里挺烦闷，也有很多不解，但也只好答应她。
等AMBER电话的感觉很不好。每时每刻我希望AMBER能来电话，可每时每刻我等到的只是失望，更多的失望。 为什么会变成这样？为什么AMBER会被那个人如此的控制？我不解，恼怒，懊悔。 我像走进了一条没有尽头的隧道，每向前走一步，觉得离光明近了一步，可迎接我的还是无边的黑暗和绝望的寂静。
过了几天的傍晚，我还是没有等到AMBER的电话，我终于忍不住打了过去，想知道AMBER过的如何。AMBER接电话的时候很有些尴尬，告诉我她正忙，现在没时间说话。 在电话的背景里， 我可以听见那个人在不怀好意的淫笑着，好像还做着什么。我一下子明白了。 我的心好像被扎开了一个口子，血带着痛开始从心里向四周扩散。我咬着牙，没再说什么，把电话狠狠地摔到地上。
我感到头嗡嗡的响，走到厨房像找点喝的。我看见了AMBER送给我的一直没舍得喝的那瓶红酒。AMBER去年感恩节的时候，特意买了两瓶法国的红酒，据说还较贵，一瓶给了她老爹，一瓶给了我。我当时很感动，AMBER半工半读，手头也挺紧，可是她送给我和与她生活这么些年的父亲一样贵重的东西，让我有些受宠若惊的同时也很感动。
我很珍惜那瓶红酒，一直没有碰它。看见那暗红闪亮的颜色，总是让我感到暖暖的。
但那个晚上，我好像只想找个东西麻醉自己，发泄自己，我一杯一杯喝下AMBER送我的红酒，好像要从酒精里再次体会到她曾经给过我的温柔。
其实我是不能喝酒的，家里有酒精过敏的遗传，喝一点就上脸， 但那个时候，我好像越喝越兴奋，停不下来。我的头脑开始发胀，心跳越来越猛。我一会儿感到兴奋，
一会儿感到沮丧，一会儿很明白，一会儿又很迷惑。我好像要忘记一些东西，可那些东西却像电影一样在我脑海里闪现。
我好像抱着红酒做起了过山车，一会儿高，一会儿低，一会儿头晕，一会儿想吐，一会儿兴奋，一会儿害怕。。。
我哭了，像一个做错了事闯了祸却一肚子委屈说不出来的孩子。哭的感觉其实并不差，一些郁闷已久的东西被释放了出来。我边哭边骂边胡说八道，慢慢地醉晕过去，睡着了。。。
转天上午，我被一阵电话铃声吵醒，发现头疼的厉害，浑身的头疼。我接起电话，是AMBER。我心里空空的，不知道要说些什么。
AMBER在电话那边也沉默了很长时间。
最后我们开始小心翼翼地说起话来。我问AMBER为什么不让那个人搬走，或者自己搬出去。 AMBER叹了口气，想说什么，但什么也没说，只是告诉我，她没有我想的那么坏，那么傻。我其实没有那么想她，只是有很多的不理解。但我可以感到AMBER有些难言之隐，而且不像以前那样对我那样的信任和信心，大概是因为我伤她伤的太重太突然。
我又忍不住问AMBER是否她和那个人因为做过一些事，而产生了感情，所谓的LOVE。AMBER告诉我他们之间没有LOVE，近来常为一些小事争吵不停。她告诉我她经常想起我，可是有不能常和我联系。她知道我昨晚喝醉了，就猜到我喝了她送的那瓶红酒，问我味道如何，我说有些苦，有些涩。
那个电话以后，我又开始了漫长的等待。我想AMBER，我想听到她温柔的声音，我想再一次和她像以前那么的聊天儿，我想她的一切。但和我做伴的又是更多的沉默和空寂。
后来我忍不住了，我开始打电话给AMBER。可根本就没人接，好像那边装了CALLER ID。你不接，我就留言。 于是每天我都不冷不淡的打几个电话留言问候一下。
后来有一天傍晚，我再打过去的时候，没有了留言机的声音，只听见电话公司的通知，说是我的电话被BLOCK住了。我开始还不太明白这是怎么回事，以为我这边或者AMBER那边的电话出问题了。给AMBER那边打了几次，还是一样。我就去询问电话公司，才明白是对方要求电话公司BLOCK我的所有来电。
这件事好像是一根火柴，一下子点燃了我内心压抑已久的愤怒，委屈，和不解，我飕地一下子拿起车钥匙，冲进南方那已经开始下雨的蒙蒙夜色之中。。。(待续)
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