人如果能完全左右自己的意志,不必为任何人考虑,也许是极致的自由. 但现实里, 我们有些时候会身不由己.一些身外之物,别人对你的影响,你对别人的影响,都会溶进我们的生活. 世界像一张大网,别人动一下,可能就会牵扯到你,同样,你折腾一下,可能也会触动到别人.很多时候,后果难以预料,甚至出乎意外,这大概就是人们说的命运.
命运之神没有眷顾弟弟的婚姻.尽管很多人劝说调解着急,最后还是没有挡住离婚的结果.像一条要决堤的河,尽力补救之后,还是抗不过,也许这洪水泛滥的结局才真的是顺其自然.
有些离婚能心平气和收场,有的却让以前的爱情亲情蜕变成仇恨. 法院把孩子判给了弟媳.她知道我妈多喜欢这个孙子,所以就专冲这痛处下手.离婚不久,就辞了工作,带着孩子回东北老家了.我妈为了再见到孙子, 就嘱咐弟弟和她要保持联系,但开始她还接电话,后来连电话也不接了,再到后来电话也停了, 家好像也搬到不知什么地方去了.
这件事对我妈打击很大.年老抱孙子的梦想被戈然而止.看着孙子以前的照片录像,我妈挺伤心,后来就有些犯迷糊, 觉得儿媳不会这样狠心,这一切都不是真的.本来身体就不好, 前一段为了弟弟弟媳闹离婚的事很是伤神, 现在孙子可能再也抱不了了, 没多少日子就病倒了, 住进医院.
我想弟媳其实心里应该明白,即使离婚了, 孩子的世界里如果依然有父亲,爷爷奶奶, 多少会让孩子感到些正常, 一旦生活里少了这么些熟悉的人, 对孩子会有什么样的消极影响.但我也明白, 大人在做事的时候,有时候就为出一口恶气而不管不顾了. 说到底,我们都是俗人, 俗人总会有失去理智的时候.
据研究表明,很多白头到老的婚姻开始中间其实并不是一帆风顺的,打打闹闹的并不少见.我有时想弟弟弟媳的婚姻闹来闹去过了这个坎,也许最后还能维持下去, 但可惜得是, 他们的耐心已经走到了尽头, 回头已不是岸.
像中国的一胎化政策一样, 好像这离婚也有指标.弟弟离婚了, 好像我们家的离婚指标已经用完了,我是绝对不能也走这一步了.和我妈通电话的时候,我妈一再嘱咐我绝对绝对不要重蹈弟弟的覆辙. 虽然没有明说,可还是可以听出来母亲想冲我这再抱孙子的希望.
其实只有愿意, 弟弟以后还可以再婚生子的. 但在母亲看来, 弟弟的离婚好像是一家公司宣布了丢脸的破产, 再往里面投资, 已经完全没有了信心.
为了母亲的早日康复,我尽量好话说尽, 让她高兴, 尽管有些瞎话我自己都觉得说不出口, 可我还是说了.
母亲的身体和心情好了一些, 从医院搬回家继续静养. 原以为事情会向好的方面发展, 但一个电话把所有的事情都改变了.
那天, AMBER来我这玩. 我上洗手间的时候, 碰巧来了电话. AMBER开始没有接, 但电话停了又响了几次,又不留言, 好像有急事一样. AMBER见闻我还没出来,怕误事,最后决定拿起了电话.电话那头是我妈.
我妈虽然身体不好, 可脑子很清楚, 一下子好像闻出些味道. 而且姜还是老的辣,和我通话时, 没问什么, 也没说什么. 等我和母亲聊完, 也没有感到母亲有任何不安.
我没想到母亲虽然电话里没有显山露水, 但后来才知道, 放下电话之后, 我妈就开始琢磨如何暗中调查. 慢慢地从我老婆的家人那边搞到了一下信息. 其实那边也不知道实情, 但根据一些细节, 母亲确定我们已经分居了, 我告诉她的全是善意的瞎话.
刚被弟弟弟媳的事折腾得伤心耗神的母亲又遭受了一次打击.想当年, 我和弟弟在学校一直学习很好, 在以前住的那个胡同里,只有我和弟弟考上;了大学.父母曾经是多么的自豪有面子.可我们现在一个离婚一个分居的情况对母亲来说又没面子又不孝顺. 孙子的离开更是让她伤心. 母亲不希望这种事发生在我的身上. 我的婚姻好像成了母亲的一个希望和寄托.
母亲又病了, 但这次没有去医院, 在家里边休息边治疗.她和父亲, 还动员弟弟, 给我打电话, 写信,动之以情, 晓之以理, 让我悬崖勒马, 浪子回头, 挽救自己的婚姻.
他们的希望当然是好的, 但他们不知道这里的前因后果, 有些事情我也不想告诉他们, 让他们更着急.
事情就这样越闹越烦, 越闹越乱. 知道有一天, 父亲来电话, 好像要求我一样, 说母亲身体越来越不好,情绪波动很大, 因为我的事心里堵得难受, 为了她的健康和性命, 父亲让我松个口, 让个步, 想想办法吧.
我没想到会走到这步. 母亲会不会像有些家里闹矛盾的人那样搞一哭二闹三上吊哪?应该不会, 可能是真的挺糟糕, 父亲才会那样对我说.
想起父母的养育之恩, 想起那些穷困的日子里, 为了我和弟弟的成长, 父母节衣缩食, 我真的有些犹豫了.
父亲好像感觉到了, 又恰到好处地击中了我的要害.父亲告诉我奶奶弥留之际, 曾经多次和父母提起, 希望我和老婆在美国相亲相爱, 以后多生几个重孙子, 虽然她看不见了, 但在天上也会安息了.
我从小是在爷爷奶奶那长大的.奶奶给了我好像比母亲还要多的温柔和慈祥.我也一直听奶奶的话.我在国内拿到的第一份工资没有给父母, 而是给了爷爷奶奶. 奶奶的去世曾经让我忧郁了很长的时间.在我所有的亲人里, 奶奶好像是最重要的一员.
我的心软了, 眼睛也有些潮湿.我想起上次回国千赶万赶, 最后还是没能和奶奶见最后一面, 说说话, 留下很大的遗憾.
奶奶临终的嘱咐, 母亲的病情, 父亲的忧虑, 纠缠着我. 我像一只被亲情这张大网粘住的虫子, 进退维谷. 我恨不得有分身之术, 可以让每个爱我的人满意. 可现实里我好像被推到了一个漆黑的路口, 不知等待我的是什么?
我该怎么办哪?
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
