这么多年自己一个人也熬过来了，似乎还过得很快乐，尤其是现在的婚姻很满足。
但是最近因为孩子们的事，让我每天以泪洗面，与那个人打离婚官司的过往再次回顾，痛苦得令我无法呼吸，泪如泉涌。都不知道当年带着两个小娃娃，开车几小时往返法院，几乎每月都有，连续了两年多，是如何过来的。
女儿提出想看看我们当年的离婚材料，早几年他们高中毕业后，他们父亲食言提供大学学费时我提到过给他们看看，他们告诉我他们不在乎，也不想知道。 这几天我找遍了家里的每个角落，一箱子材料不知道去哪里了，所有没用的垃圾文件包括10几年前开托儿所的资料都搬来了还没处理完，唯独不见了那一箱打官司的文件了。去年搬家时可能不想再看到这些伤心的往事，把它们丢了。
幸好又再婚了需要提供过往婚姻的记录还留了一份分居协议，离婚协议。再看这两协议都让我哭得无法自己，回想那些中间他出尔反尔，胡搅蛮缠，凭空捏造反复上法院纠缠的事更是让我再次奔溃，我想我今生都很难过去这个坎。
我和孩子们中间也是死结了，尤其是老二，我期望最高的儿子，叛逆忧郁了好多年，他开始叛逆的时候我看着他越来越像他父亲，对他自然没有好脸色和口气，造成了一个恶性循环，他越这样，我越生气，我越生气，他越像他爸。而他们父亲一直告诉他们（上周见面还说），我当初没打算要他，只要女儿和大儿子，这样更加深了他的忧郁和对我的怨恨。其实我当年没想要大儿子，当时他被他们家教唆坏了专对付我搞破坏。
我知道这些都不是孩子们的错，我有责任，可是如今我看到他们，只会看到他们父亲的影子给我带来痛苦，而他们看到我，也只想到我的不好。如果彼此都没有改善，他们毕业回家，我想我会崩溃。不让他们回家，老二也许真会自杀（也或许跟他爸一样，说了几十年还没行动），女儿太在乎哥哥，她的世界也会崩塌。我提出一起去看心里医生，他们也不同意去，只让我去。
