今年五月我在家坛发过两个帖子关于回去找多年前的暗恋还是向前异国恋的，谢谢大家指点，说好了要回来跟大家汇报的。首先我没有回头去找再婚了的暗恋，我最终转过弯明白了过去的不可强求、不现实也不理智，所以暗恋已经被翻篇成为一份美好的回忆了，即使以后自己回国探亲也绝不会去打扰他了。
上次我也有感叹自己失败的婚姻，错就错我们那个保守的年代自己没有给自己选择和比较的机会。当初因为自己得不到喜欢的人，那就凑合嫁一个喜欢自己的人算了吧；既然跟了他、即使性格有多不和、夫妻生活有多糟糕、有再多不如意毕竟我们有共同的孩子还是走下去吧，用我妈的话是说你们是自由恋爱是自己的选择就永远不要后悔。结婚二十几年我一直忠诚于婚姻虽然不开心，近几年夫妻从争吵升级到没有交流，关系冷淡还不如一般的室友，直到今年年初开始分居，双方暂时没有离婚但不介意彼此去找别人，他还曾主动建议我找美国暖男，所以我才有了找暗恋还是异国恋的纠结。
既然暗恋翻篇了，趁自己还不算太老风韵犹存那就试下异国恋吧。三个月前在网上遇到了一个离异九年的白人工程师比我大五岁两个孩子都已成人，他离异期间先后有过几个约会对象最长的有六年，我其实有点介意但也没有办法改变过去，concern他这么长时间为啥没有找到合适的人再婚，他说自己很幸运能遇到我他说很爱我，他给了我实实在在的温暖、体贴和浪漫，和他相比我曾经怎么都放不下的暗恋立马就弱爆了也被彻底放下了。我们一起很开心很放松，中年大妈枯木逢春你可以自由发挥想象呵呵。我们没有同居也没有好到马上想要结婚的地步，但是都很认真地投入这段感情，他有介绍我给他的孩子、朋友和同事，但同时他有些介意我还没离婚，他说他的信仰不允许他和还在婚姻里的女人约会为了我已经破例了；他担心我会随时放弃他回归老公，他不想因此受到伤害。
于是我很严肃地跟老公提出来离婚，他有点发懵没想到我来真的了，他问我是不是有喜欢的人了我承认了，他一开始同意离婚财产怎么分都有了大致方案。但是第二天他又后悔了他哭了问我是不是铁了心要离婚，他说他还想维持这个家、不舍得拆散它，说其实他还爱我只是没有表达出来因为他爱我在骨子里血液里，他希望老了我们还能互相陪伴互相依靠，他希望我能放下自己的欲望珍惜现在的所有，他不断回忆我们这些年从无到有两个人一起奋斗的过程，说这个家有今天多不容易，说离婚了孩子有多可怜，他还说美国人表面看起来很nice其实多数人很mean。
他这么一说把我我自己弄得也好痛苦、郁闷得要发疯了，人生好苦非得挣扎作出一个决绝的选择。我也不是丝毫不留念这段婚姻带给我的好处，他也不是一无是处，同时也心痛离婚可能对孩子带来的负面影响虽然孩子还有两三年就上大学了。可是我内心深处还是觉得这婚得离。虽然离婚让人切肤之痛，但是长痛不如短痛，孩子也不愿意看到父母吵架不开心，孩子明确说如果离婚要跟我过。另外离婚了我总可以堂堂正正地和喜欢的人谈恋爱吧，即使和现在这个美国大叔不能修成正果我也不愿意在这半死不活的婚姻里凑合了。人生短暂，人只活这一回，我想为自己活一把，我不想人生留有遗憾。试想如果我只能再活两年我肯定毫不犹豫就离了过自己想过的生活，让余生自在一点快乐一点。
我的想法是不是太自私了？我对自己也很吃惊，平时买件衣服还要犹豫一下款式颜色的我对离婚这么大的事竟然这么肯定，是我变了吗是我被美帝资本主义腐蚀了良知了吗？我还有可能回到过去的生活吗？发这个帖子还是想听下大家的意见想骂人也没问题，因为我的故事本来就很奇葩。谢谢大家还是那句话你们永远是我在异国他乡的兄弟姐妹！ - [ ]
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