读了豆瓣网里这么多相似的经历，感慨万千，难以言说。 我也讲讲我的事，没有任何目的，仅叙述事实。
所有人都是同情她的，的确，她很值得同情，年纪大了，身体不好，孤独一人。。。但是，凡事有因必有果，如果父母从来没有尊重过孩子，如何能要求孩子长大能尊重你， 所谓母慈子孝，母慈了，子才能孝。
我，80后，在父母的争吵和打架中长大。我曾看到过一个公益广告，父母剧烈的争吵中，小女孩躲在桌子下瑟瑟发抖，这个小女孩就是我幼年的写照，也许，您读到这里觉得这样的小女孩很可怜，是吗？ 还早呢，请慢慢往下看。
后来，他们在我12岁时离婚，我跟着她。她说，她离婚后就解脱了，是的，她是解脱了，可我没有。
我是她在这个世界上最恨的人，不止恨，还有鄙视，无休止的作践！我是最完美的出气筒，因为不管怎样对待我，都不必付出任何代价，成本极低。而在他人眼里，她是伟大的母亲，含辛茹苦，所有的一切都是为了我。。。。我整个前半生都是在这种意识状态下度过的，这个大环境从小灌输给我们的是：父母有权对我们做任何事情，都是为我们好，父母打骂我们都是正常的，都是我们不好才导致的。这种出生起就已形成的意识形态让我们从来没有想过·，即使作为子女，我们也是独立的人，也该被尊重，也该有尊严，我们不是个小猫小狗，不是个物件。
有太多的事情无法一一说，简单说几件吧。我记事起，母亲的脸孔就经常是狰狞的，我每天都会听到类似这样的话 “你们老x家都不是人，你和你的死爹一样，畜生，狼心狗肺，我倒了八辈子血霉。。。。。。” 这类话听了三十几年，儿时的我，根本不理解话里的意思，只感觉到“老x家”这三个字代表着不好的意思，像是耻辱的感觉，所以我曾哭着说“我不是老x家的”。 呵呵，有意思吧？直到现在，她依然不停的在亲人面前诋毁我，她曾说，她就是要我变成没人理的臭狗屎，要我众叛亲离。她做到了，她的编故事的能力，给人洗脑的能力是世界一流的，听说她给亲戚打电话骂我，可以说三个小时不重样，口才极其了得，我根本想不通，她怎么会有那么多话可说？即使是个十恶不赦的坏人，杀人放火，他的罪行也不至于叙述这么久吧，令人匪夷所思。从小到大，即使生长在这样的家庭，我从没做过任何过格的事，全市最好的重点高中，数学，物理，英语竞赛样样拿奖，重点大学。这些也是她在外面到处炫耀的筹码，不过，她并不认为我优秀，而是她自己了不起，把我培养成这样。青春期，我也不曾做过任何叛逆的事，吸烟喝酒谈恋爱等等全都没有做过。对了，记得她给我安的罪名是“顶嘴”， 我只有五六岁大，她一拳打在我的脸上，不是误伤，是瞄准了一拳狠狠的打在脸上，鼻血呈喷射状，瞬间染红了我的衣服，我吓傻了，以为自己要死了，向她求助，要她救救我，她依然满脸狰狞痛恨的表情，一把把我的头按在水盆里，我抬头仰望她，她的面孔就这样一辈子刻在我的心里。就仅仅因为我顶嘴了，可是五六岁的小姑娘还那么小，能犯多大的罪呢？能杀人，打人，还是骂人呢？何至于此？！
她一直认为自己智商超群，以知识分子自居，自视甚高。但是，骂起人来，肮脏到了极点，只有你想不出来的话，没有她骂不出来的，当然，她只敢对我这样，留给别人的却是有知识的，通情达理的形象。 我长大了爱美，照镜子，她说“你像个JI女似的，长的丑八怪一个，还照呢，连JI女都不如，你那样的卖B都卖不出去”，还有太多太多比这更难听的，根本学不上来。在我大学毕业前的这些年，无数次因为学费为难我，无数次把我撵到外面，我爸不给抚养费，她怕我爸，但是可以拿我泄愤，无数次把我当皮球踢来踢去，我大半夜一个人冰天雪地的天气去姥姥家拿学费，给我学费要我跪捡，所以，学校每次说要交学费，我就恐惧的一天无法好好上课，因为我知道我又要受罪了。
我大学毕业以后会好转吗？当然不会。有一次，就是因为车费一元钱，她在街上对我破口大骂，路人都在看，我回到家收拾东西要离开，她立刻反锁了门，说要弄死我，整整一夜啊，那真是我生命中最恐怖的一夜， 她不停的在辱骂，有多难听无法形容，她把所有带“B”字的脏话编成歌曲，一边唱一边跳舞的骂我，拿刀来砍我，弄得地板上都是坑，把我身上所有的钱和存折都抢走，还逼着我写了欠她100万元的欠条，折腾了整整12个小时，这形同绑票的12个小时，没有人知道我是怎么过来的，没有人能理解我的恐惧，绝望和痛彻心扉，最后我哭的加上害怕已经虚脱，无法站立，她嘴上还在一直辱骂，她说等她折磨够了，一定让我死，我当时真的怕了，我跪着给她磕头让她放我一条生路，她不肯，最后她终于同意让我走，我连滚带爬逃了出来，恍惚的不知多久才回到宿舍，大病一场，好久无法正常工作，做了几个月的噩梦。她故伎重施，和所有亲人哭诉，编造谎言，她又成了委屈的母亲，她自己做了什么却绝口不提，一时间亲人纷纷打电话指责我，我百口莫辩，只能无言。要不是后来亲人看到了地板上的坑，恐怕没有人会相信她做了什么，她的演技早已到达登峰造极的水平。我当时想，我再也不会回去了，决裂了，可是，半年后我再一次原谅了她。呵呵，可笑吧？现在的我也完全无法理解为什么我会再次原谅，也许因为我年轻懦弱，也许因为我认知有限，也许因为我太缺少关怀，也许因为偶尔我还会想起我们相依为命的情景，也许因为根深蒂固的百善孝为先的思想，也许因为还对她存有一丝希望，也许因为亲人们一再的规劝，总之，事情没有发生在自己身上，说起来好容易的，什么“你妈也不容易”“母女间没有过不去的”等等吧，我们又恢复了关系。年轻的我不明白，她人生的波折不能成为无底限伤害我的理由，她把我抚养长大这个事实并不能将她形同犯罪的行为合理化，这个逻辑是不对的，完全是两码事。
又过了六年，这期间，我结婚了，遇到了真正珍惜我的人，而她依然如故。撒泼，打滚，破口大骂，都是正常表现，只要她在，生活就别想祥和安宁。我赚的钱要给她，不给就骂我傻B，胳膊肘往外拐，还让别人来游说我，说我家的钱要给她把着才对。我们的房子要写她的名字，不写就赖着不走，满小区的骂。直到那一年，我事业受创，到了人生最低谷，当时四面楚歌，我一夜夜的失眠。我的母亲在这个时候落井下石，让所有亲人都不要帮助我，否则她就翻脸，诅咒我离婚，事业永远不得翻身。在她又一次电话里的叫骂中，我颤抖的手，拿着话机，那一刻，我终于明白了，她是不会放过我的，永远不会！我的痛苦带给她无限的快乐和享受，她并不爱我，世界上没有一种爱是这样子的，那些说她爱我的人，她们自己并不是这样“爱”自己的孩子的。我不明白，女儿不是上天赐给母亲的礼物吗？要恨到什么地步，可以忍心这样对待？我到底做错了什么？因为我是我爸的女儿，她不敢把他怎样，所以拿我出气！可是，这是我的错吗？我能选择吗？她的行为早已不能用“性格缺陷”“脾气不好”这种理由来解释了，她是彻头彻尾的心理变态，在我心里，她是个难以理解的魔鬼，任你怎样阳光，她也会吞噬掉你所有的希望和美好。我醒悟了，下定决心和她彻底再见的那一刻，内心无比轻松，我再也不在乎别人怎样看我，再也不被道德绑架了，我做了几十年的出气筒，没有丝毫人的尊严，我不欠她了，即使全世界都指责我不孝也无所谓了，因为我的生命比孝顺的虚名更加珍贵。
更讽刺的是，她竟然托人和我说，母女间没反正，怎么打骂都没事，过去就过去了，我听了哭笑不得，她的认知水平竟然低到让人无法理解，对我，她也丝毫不了解吗？我们是陌生人吗？别看她说的好听，好像改过自新了似的，转眼还是像疯子一样，什么难听说什么，这种戏码已经上演太多次了，她从来不认为自己有任何问题，都是别人对不起她，她觉得自己是世界上最优秀的人，永远是高高在上的打压别人，她哪里来的自信？难以理解。这辈子最大的苦楚是命不好，一个人把自己的时间精力全用来对付自己最亲的人，请问她的人生能好到哪去？
最后一次见面，我终于不再是以前的我了。她再说，不把赚的钱给她，我就是胳膊肘往外拐的傻B，我就告诉她“请你摆正自己的位置，你才是“外” ； 她再说，我和我爸太像了，一样的烂，我就说”你才是和他最像的，否则你怎么别人不选偏选他呢，你怎么骂他，都说明你和他才是一类人“；她再说，我多么多么狗屁不是，连别人的小脚趾头都不如，以后人生一定会多惨多惨，我就告诉她“你的评价和结论对我毫无意义，我自己是什么样的人我自己清楚，不以你的意志为转移”。。。。。。
不止今生今世，永生永世，天地轮回，愿我们再也不要相见！
最后，和我有类似经历的孩子们，人生就是这么不公平，我们无法选择原生家庭，滩上了，就是倒霉了，无法改变，由于这样的家庭，我们可能又会多受到很多外人的欺负和伤害，毕竟，连你父母都不珍惜你，谁还会珍惜你呢。但是，不管我们经历了什么，依然要心存善良，相信这世界的美好，因为只有自己改变了，你的世界才会焕然一新，除了我们自己，谁也帮不了我们。这世界上的爱，都是长的一个模样，就是会温暖你，让你变成更好的自己，任何人以爱你的名义来伤害你，坚决不能纵容，永远不要让别人觉得伤害你的成本很低，可以肆无忌惮。别人可以轻贱你，但是自己一定不能轻贱自己。最重要的是，这一切一定要止于我们这里，不要蔓延到自己的婚姻和下一代，他们更是无辜的。原生家庭带给我们阴霾，而我们带给周围阳光。不断不断的努力，做更好的自己！
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