象理发师不能给自己剪头,心理学家不能解开自己的心结,无奈的我可以
劝解帮助身边的亲人朋友,却终于还是平息不了自己内心的挣扎。
我和先生是同学。尽管我们的婚姻一直被双方父母看好,但从开始交往至
今近二十年来,婚前婚后分分合合,两个人真没过过几天消停日子。眼见
着青春已逝,来日无多(悲观的说),我可怜的脚还在婚姻这双磨合了多
年却仍然硌脚的鞋子里经受着考验。我还需要坚持多久?我又还能支撑多
久呢?
先检讨我自己:当年年幼无知,口无遮拦,喜欢一个人就对他本人讲了。
当时就觉得,后来更坚信,至今仍不能否定的是,他那时多少是有些勉强
的,但是他清楚找一个象我这样的女朋友 /老婆于面子于里子都是不错的
选择。在这段感情里,我至今没怎么找到过被爱的感觉。就这样,在我的
朋友们一致的不赞成声中,我还是跟他结了婚。
离婚的念头我一共动过三次。孩子没生下来之前,自己跟自己斗争了几个
月,最终怕孩子跟着我一个人,精神和物质上都受苦。当时年纪轻,也不
确定那样的局面自己能否担当。第二次动这念头时动静可就大了,那场惊
动海内外的离婚案,轰轰烈烈闹了好几个年头,最后无疾而终。这一晃又
是好几年过去,中间总算过了几天虽不美满,却也安宁的日子。只可惜好
景不长。
再说我先生:我喜欢他时那位后来曾一时红遍全中国与他同龄并颇有些神
似的男演员还没出道,我喜欢的是他的文静,细致,幽默和大家子气。我
看人眼光准确是与生俱来的,这么多年过去,他的这些好品质也不曾更改。
除了这些,他还会做(提个醒,此“会做”非彼“会做”喔)所有的家务,
有些还做得比我还好。孩子刚出生那会儿,他还用心帮我带过好几个月呢。
工作也一直做得响当当的,刚上班那两年不时还能指点我一二,现在他的
老板见了我也是另眼相待的。不仅如此,他头上三十岁时曾长出过的那几
根白发不知何时也消失得无影无踪了。
各位看官,看到这儿您是不是已开始骂我弱智了?这么好的老公放家里,
多让人羡慕,而我这不识好歹的居然正在第三次考虑离婚!我清楚也承认
自己是一个不太容易满足,或者说是要求比较高的人。我身边就有既不挣
钱又不顾家的男人,而他们的太太也没说就要把他们赶出家门啊。别人能
忍的我怎么就不能忍呢?
我痛苦的根源在于我不光想要一个家,我还想要一个好的家,一个好的家
里有爱,一个好的家的气氛是温暖的,而爱和温暖来自每一个家庭成员感
情的付出。二十年来,我自认为自己不停地努力地在做,包括离婚大战那
段时间在内。但成功的时候少。那唯一一段平静的时光是我放下一切,把
几乎全部心思都用在先生身上才换来的。可我们没有奢侈到负担得起长期
过那样的日子,首先我可以接受但我先生不能忍受我不挣钱养家,其次孩
子的教育无人与我分担,最后 95%以上的家务我不做就永远在那里等着。
我不想也没有时间在这里一一细数那些深深触动我痛神经的点滴,写出来
的话一个普通的长篇是远远不够的。
十年前我想知道自己能否找到欣赏并呵护自己的人,我也几乎找到了。而
现在则已全不存此等念想。昨晚听丁维平的旧节目,李南央说象她父亲李
锐那样好的男人找不到配他的女人。虽然几十年来我周围的同事亲人朋友,
包括婆家自几个叔爷爷十几个姑奶奶往下的三四代百多口人,都对我肯定
有加,但诚实地说我远没有李锐那么好。可这年头,就是象我这样普通的
好人,要找一个跟自己差不多的人也已不大容易了。何况是到了我这个年
纪,就象我先生不肯放了我一样,拥有一个普通的好丈夫的女人又怎么会
愚蠢到要放手呢?所以将来,我注定会孤独余生,寂寂而死。可就是这样,
明知是这样,我还是要离开。不过,不是今天,也许也不是明天,而是我
终于撑不住的那一天。希望那时候孩子已成人,但愿我能撑到那时候。
对不起,浪费大家的时间了。到这里倒出些苦水,心里的难受便减轻许多。
看到这贴的各位,若您日子过得很惬意,而您家的那一位有疑似我这样的
症状,而您又不希望婚姻发生意外的话,请你一定跟TA沟通,并付出您认
为TA值得您为之付出的努力吧!如果您根本不在乎,请行行好,放了TA!
请大家不必回贴了吧,我要出门,上不了网,晚上不知啥时能回来。