去年的时候认识的他，起初对他并没留意，但随着一点点的了解，发现我们有很多共同的话题，极为默契。情不知所起，一往而深。但大概在6个月之后无意间知道他已经结婚了，还有一个小孩。期初，两个人在一起的时候，我问他有没有女朋友有没有结婚。他说没有，我毫不怀疑的相信了。当时只是开玩笑问，因为在我的世界观里，如果一个人不是自由身，他肯定不会这么做的。现在才发现有时候以己及人并不可行，可能是自己周围的环境一直比较单纯，虚长到26岁，也没有认清人世的复杂和险恶。
当然，所有男人的出轨借口都是跟老婆没感情了，只不过他讲了很多东西，他的家庭，讲他和她之间的感情是怎么样一点点消失的，他的理想，讲他和她之间的相对无言。讲他要离婚跟我在一起，讲他们在认识我之前就开始准备离婚的事情。很多很多的细节让我相信了他和她之间的感情真的消失了。
但是，我二十几年建立起来的道德感还是让我做出了分手的选择，趁着出差，我们分开了。我以为距离会让我冷静，但就像他说的，我们之间不存在距离的问题。
就像所有失恋的人一样，长夜痛哭，白天恍惚，持续了半个多月，在一个晚上，我所有的坚持都瞬间崩塌，我们又重新联系上了。
有一天晚上，我打电话给他，是她老婆接的电话，她说，他已经睡了，他们的家庭完了，他跟她说什么都不要了，要跟我走，还说，这段时间他每天下班回家什么都不干，蒙头就睡，整个人都崩溃了。她知道我跟他在一起的时候并不知道他的身份，所以对我没有任何的责难，还嘱咐我自己在外面注意安全。对于这样宽容的女人，我只能一个劲的道歉，女人何苦为难女人。可是，后面的一切，我都在辜负她。可是，她不知道，她的这番话把我们三个人推向了万劫不复的深渊。如果这番爱是从他嘴里说出来的，我肯定不信，但却是他老婆说的。
其实在我知道了他骗了我的时候，我并没有觉得他有多爱我，可能只是男人一惯的恶习，而他只是一个自制力薄弱的男人。可是，她却告诉我，他深爱我，爱到如此地步。
那段时间，他给我灌输了很多我们并没有错的道理。这一切都和我长期建立的世界观是相悖的，那段时间我整个人快要奔溃，因为他，让我对建立了二十几年的世界观开始怀疑，那段时间甚至开始反抗这个世界上所有的规则，以此来证明自己是对的，并没有做错。
我跟他分手，他还是不依不饶的联系，而我不断的溃败。他说他要离婚了，也要我做出一个选择，能不能接受这样的他。我选择了放弃，我还是接受不了这样的自己。我们再次分开了，之后又是持续的失眠，整个人都没法正常工作。而我也最终向痛苦的煎熬投降了，所有的骂名自己来背负，以后复杂的生活自己来承受，只要能和她在一起，只要能让这痛苦稍微减轻一点。他没房没车没钱没关系，他有个小孩没关系，他有个很难缠的妈没关系，他的家庭不温暖没关系，我只是想跟这个人在一起，我爱他，我来安抚他的伤痛，我对他好。
之后就是两个人在一起，我一直在等待他离婚，虽然我从来没问过也没有催促过，我希望这个决定是他自己心甘情愿做出来的，而不是我逼迫出来的。
对于我的错，我选择了逃避，视而不见，可是每次当大家说到小三的时候，我就觉得字字句句如针扎一样。在一起的这几个月，我时而忐忑不安，时而甜蜜，一直到最近，我慢慢发现其实他并不舍得离开她，不管是还有感情还是习惯。他选择了暂时回到她身边，但给我的解释是他回去是为了整理掉对她最后的一丝感情，是为了全心全意的跟我在一起。而我也在文章事件的重压下，崩溃了，我跟他说这次就是结束。其实我从来不介意他跟我一起的时候还会想着她，她们在一起毕竟好多年了，就是习惯也要慢慢改。
之后的半个月，很多事情我也想开了，情绪也没有太大的波动，然后我就把他留在我这边的东西寄回给他，做最后的了断。可是，这一举动让我们又回到了原点，他说他已经放下了，可以完全到我这边了。现在回想起来我们两人之间一直是这种状态，我退他进，他退我进。而我又一次妥协了。他对我，对她，都是在分开的时候最爱，所以他做不出决定，跟谁分开他都痛苦。
但是，前几天我还是提出了分开，希望他能结束婚姻，希望两个人能正常的谈恋爱。在这样三个人的关系里，我会控制不住的去怀疑他的感情。他的行为有一点我不满意，我都会觉得他不爱我。敏感的近乎变态了。我讨厌这样的自己，讨厌自己的反复无常，讨厌自己的道德沦丧，讨厌自己的毫无底线，可是他就像毒药一样吸引着我，让我无法自拔 。
而我现在也不知道自己想要什么了，理智告诉我以后在一起，我会伤害很多人，自己也过得不一定很好。但是，想到要分开，我就心痛的难以承受，真的是那种连呼吸都会痛的感受，我从来不知道一个人可能痛苦成这样。
其实我知道最好的状态就是我们不联系，他能好好解决掉他那边的事情，我们再好好开始，可是他做不到。但是，如果说他不爱我，他却会花很多时间陪我，每天打至少半个小时的电话，周末都呆一起，也会做饭给我吃。分开的时候，他会在各个论坛网站搜我的信息。只能说他爱我没有爱他自己多。
要是他不爱我，我会很洒脱的向前走，但现在的状态就是，即使我们分开，万一哪天我想不开，回头，我们就又能在一起，又陷入这种恶性循环中。我怎么样才能彻底断了这种念头？
这几天状态时好时坏，我一直在努力走出来，可是心里的结还没有解开。看了很多心理方面的书籍、帖子，去旅行，去跑步，和朋友吃饭聊天，甚至和别的男性联系，但是都没有用。 我不知道能不能相信时间，我不知道自己还会不会对别人心动。长这么大，喜欢自己的人很多，但是自己心动的却很少，很难遇上自己喜欢也同时喜欢自己的。
希望大家在百忙中能回复，也希望不要让我的坏情绪影响到大家。
谢谢大家！
补充一点，之前约定5月份他解决好他的事情的，但是最终他说他对他对象愧疚感太重，她一挽留他就心软了，说让我多给他点时间，但我还是跟他分手了，心里明明白白清楚他这种纠结的性格不好，但每当自己想他想的发疯的时候就想要不再给他点时间吧。我放不下，因为他给我留了后路。
会选择在知乎上提问，就是想被拍醒，而不是继续走下去，每个回答都认真去看了，其实已经坚持一周了，今天觉得坚持不下去了，上来找坚持下的理由，谢谢大家，安慰也好，骂也好，i都在支持自己走下去，我知道这个痛苦必须自己去承受。我希望能在不久之后来跟大家说我放下了，也以此告诫正走在这条路上的人。
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