我的童年，5岁后基本上没什么快乐，回忆里大多是阴影，主要原因是我爸打我。
他打我有几个原因：
1。是想让我玩命学习，我反抗。
2。我性格跟他相似，都有些倔强，父母分工又是他负责管我，因此互相排斥。
3。杀鸡给猴看，揍了我，我底下的弟弟妹妹不用管就都老实了。
我爸从来不打我脑袋，他怕我变傻，但猛抽我屁股，他一般用鸡毛弹子或皮带抽，最轻的是不打但让跪下，这招在我学校使用过，那时我已上中学，当着我全班同学的面，我被迫跪下，心中受到的侮辱可想而知。最厉害的一次我已经中学毕业，那时因为一点小事，我有不同意见，我爸就啪地给了我一巴掌，当时我一阵晕眩，差点晕过去，我爸看我不对劲，就又使劲给了我一巴掌，把我给打醒，哭了出来。那时我爸唯一一次打我的脸。
后来我做了母亲，回国时，父亲还是管得很严，有时说话有不同意见，他还会挥手吓唬我。 我郑重地警告他：你敢动手，我就能扭送你去公安局。 他笑了，说，你都这么大了，我怎么还能打你呢。 可我非常厌恶他的这种教育方式。
那些年，我对父亲是充满了仇恨。 虽然知道他是恨铁不成钢，对我严格要求，都是为了我的学业而管教我，从未因为情绪或工作上的事打我，但我依然厌恶他。 我也不明白为什么他就只打我，不打我弟弟妹妹，我连异议都不能有，而我弟妹还可以到外面去玩。 之后据他讲，因为我是老大，要给弟弟妹妹做榜样，于是我就很厌恶做姐姐。
我妈从来没没碰过我一根手指头，她舍不得，因为是她生的。但我连带着一起厌恶她。如果我爸打我的时候，她作为一个母亲护着一点，就不会造成我仇恨父母的现实。 所以，尽管我每年给她钱，尊重她，偶尔也会想起她的好，但内心，无论如何和她也是亲近不得的。
因为对他们的厌恶+仇恨，我曾经有多年未与他们联系。父母多少都受到启发，日后，父亲看到有大人打小孩，还会上去阻挠并劝解，跟那些人说要对小孩好，用文明方式教育小孩等等的话。
我有了孩子，父亲怕我打孩子，就总是告诫我，要我对我的孩子耐心，不要用暴力解决问题。
我在自己的家，对孩子从不动粗，但一回到中国家里那环境，就会很压抑，有时也因为要面子，而会对我的小孩大声呵斥，因此，我尽量少回去，总觉得那气场不对，一回去就仿佛又回到过去，我一到他们身边，就很自卑，很怕那种感觉，所以，父母我有几年没见了。
因为我与父母较少沟通，我弟弟妹妹对我很有意见，认为我不孝顺，对我也非常不理解，因此对我充满了敌意。 尽管我对弟妹充满了爱，从小就把自己最爱最好的东西给他们，但跟他们在一起，丝毫感觉不到是和家人在一起，说话总是处于讽刺状态，去我妹家住一个月，还要交纳电费和饭钱。为此，我很受伤害。
如今，母亲糊涂了，只有父亲偶尔还可以交流，但他有自己年轻漂亮的女人，也不太可能去操我的心。 和弟妹之间有什么问题，父亲因为拿了他们的钱，会厉声指责我不好，他们又人多，我妹又特别诡计多端，因此，我总处于被全家人鄙视的状态，让我感觉，他们是一家人，枪口一致对外，而我，是外人。
从小到大，我一直认为自己是个孤儿。 如今人到中年，我已经认同了这个事实。 所以我尽量不回中国，尽量不去他们家住，尽量不去麻烦他们，凡事靠自己。
而这所有的一切对我造成的最大影响就是：我对配偶的要求很高，非常依赖，希望他全心全意爱我呵护我，对我忠心，让我能百分百信任他。 而一旦察觉到得不到这些，就会难过得想要离开婚姻。
父母打孩子，对孩子有太多的负面影响，希望这里的父母，吸取教训，有事跟小孩讲道理，不要大声呵斥，这对小孩将来都是伤害。
好在跟那些人的父母相比，我父母从来没有因为个人情绪或工作原因打孩子。在那些物资缺乏的年代，好东西都是给孩子吃，自己省吃俭用，都要给孩子营造一个更好的学习环境，他们在教育投资上倾其所有，这点，我还是很幸运的。
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