这几天因为买房,跟家里通话频繁。我不知道怎么形容,以前根家里人,特别是我爸之间的那种亲密感,似乎越来越少了。我能听出来他跟我说话时的冷漠,常常的说了一半,他就不太耐烦地问我,还有事吗?没事挂了吧!跟以前我们动辄一个多小时的通话相比天上地下。
对我来说,跟我爸通话也是忍不住地烦躁。总是不经意的就回忆起来他装病,闹事,寻死。。。有时他跟我提起来什么悲观的事情,我就会心里一股火的起来,起一身汗,恨不得摔掉电话,或者大喊:你去关注这些个事情干嘛?你的弟弟的老婆说你弟弟不靠铺跟你有一毛钱的关系!你自己的家庭生活也是乱七八糟的你去这么气愤地评论别人的生活你好无聊啊!!!总之,以前可以心平气和的讨论的事情,现在居然一点耐心都没有,听他说那些个自寻烦恼就觉得烦燥的要死,打个十几分钟的电话就要做好几次深呼吸。。。。。
似乎一切都是我不知死活的邀请他们来美国小住开始。而那种亲情的破裂,就是从那次惨痛的无法回忆的冰川公园的旅行开始。我至今都忘不了他大声哭号的样子,真像外星人。。。。然后就是咬牙切齿的要跟我断绝关系,宣布我是最厌恶他的人,不肯交流,不肯吃饭,不肯喝水,不肯让我碰他。。。然后这些就跟噩梦一样,猛然的就会浮现在眼前。。。我甚至悲哀的发现,真的,我是厌恶他。我烦他没完没了的自寻烦恼,烦他没病装病,烦他就不能好好的过日子,每天不闹出点事情来弄得乌云惨淡的就过不下去。。。我对他失去了尊重,甚至鄙视他完全没有生活的智慧,每天那么执著的把日子过糟糕。。。我觉得他活得那么失败,总感觉压抑不住要对他大喊大叫。。。。。。。
我怎么办啊,难道亲情的破裂就真的回不去了?我爸年级那么大肯定不可能改变了。我是应该改变的人,可是我确没有办法说服我自己,或者压抑我的愤怒。。。到底怎么了啊。。。
写到这里,又突然的特别害怕。我爸曾经说,他觉得他很快就要死了。我是他心中的信念,而现在这个信念不在了,他就觉得或者特别没有意思,很快就可以去死了。。。。心中好寒。。。又好痛。。。。