其实直到如今。我和兄长的关系也算不错，他当年海归， 留下一堆东西杂物，二十多个箱子， 至今还堆在我家地下室， 比我家自己的杂物都多。。他本人在各地闯事业， 但还是由于我在美国给他的支持， 他的任何申请材料的地址（permanent address）都写的是我家，他从疫情开始彻底辞了上海的工作，住在我这里3年多，一直等到拿到公民。。他在纽约的投资房，我现在每月给他拍照房客的房租支票，传给他。说这些，我不是计较。
那3年里他等待公民的日子，应该是我们兄妹在人世间最长最后的近距离陪伴了吧。 我很珍惜很开心的，最后一周，我知道他拿到迪拜的工作马上要离开了。。吃好晚饭， 我叫他一起出去到小区外面散步， 漫步在黄昏的小区道路上， 我不舍地说。。我们还会再见面的，但是像现在这样的黄昏的晚饭后， 一起这般走路，散步，很有可能是我们最后一次了。。。那三年，我们共同的上海人口味， 只要是我掌勺， 我经常想方设法，烧复杂点的，正宗点的他喜欢的上海菜，有时更是尝试些知道他会喜欢， 但平时都懒得也不太做的，比如八宝饭，酒酿，四喜烤麸，油面筋塞肉等等。。。每次买菜，虾和毛豆肯定是第一件放进篮子的。。。说这些，我真的不是在计较什么，觉得麻烦，那是亲情，是甜蜜的麻烦。。他即便拿到公民了，我也无比欢迎他过来玩和住。
我妈还和说：“我告诉你哥了， 我叫他反正你现在公民也有了， 没事就不用去美国了。。别花那个机票钱！”。。换成是我，大概会说，你看，你那么多年，不在美国，还是顺利维持了绿卡，拿到了公民，和妹妹的支持也分不开，理论上你可以不用去了。。有机会的话还是要走动走动的。。等等。
上海。。。我的故乡，那里有我童年，青少年，一直到26岁的生活， 这个曾经我无比眷恋的地方，我眷恋那里的一草一木，更有我心中无比深爱着和牵挂着的父母，如今却成为令我望而却步的地方。。。。
主要是我怕， 我怕回家了， 我知道老爸十多年来不和我通话，我怕自己旅途劳顿， 倒着时差，花了四五千机票钱，请了好不容易积累多年的假期，辛苦我们三个人回去， 也就顶多3周。却气氛不睦，被老爸冷眼对待，甚至不欢迎的态度， 我现在更怕，回去连老妈都会劈头盖脸，明里暗里，种种暗示我的不好，不如老哥孝顺，好不容易的团聚变成了不愉快，没意思了，我有时也会想，如今，母亲仍会在哥的生日替他吃上一碗生日祝福面，我是没有的。。加之他们对我累积的怨恨， 我在他们心里的位置，恐怕也没有那么重要了，以后对我也许更为怨恨，因为总体还是我哥离得更近，有事需要麻烦我哥，又舍不得麻烦他，最终还是不得不麻烦他的后果下， 只会怨恨我更多更多。。。况且我嫂子在上海，上海有我哥的小家，更有爱他的父母。。。而我大概决定回去的话，第一件事是要找旅馆。。。而且我回去，他们应该不会和见到兄长一样期盼和开心了吧。。。我还是自卑地做回那个暗自神伤的，太阳下他的影子好了。如果他是晴天的阳光。。。我却不愿作那片乌云，给你们带来不愉快。
我知道我的故事比起那些极端的例子，不值一提，但即便如此，也足够使我伤心，真的是爱有多少， 伤就有多少，所以我真心佩服那些父母极端偏心下， 还能走过阴影的人们。。今晚八点半，又到了约好的固定通话时间， 由于上次的争吵， 对我的谴责，和许多的负面情绪。。。我估计我要冷静一段时间，不会再主动去遵守这个出国后坚持了快要30年的规定了。。。我既然在你们眼里已经这么不堪，不孝，我无话可说， 我也做好了和父亲十多年不说话后，今晚如果我不主动， 母亲也不会再联系我的后果。。。结果如何，有无沟通。。就不占用这里的资源了。。要不然， 真成了悬疑片了哈。 预知后事如何，真的有兴趣知道的， 可以悄悄话我， 任何骂我的， 建议的， 我都会看。。。
谢谢耐心阅读。故事完毕。。
