我真的非常后悔没有报复
以前我写过这个,描写不开心的往事:
以前有一个高中的骚女孩害我。很会利用一个北京本地的胡同里的骂人。她自称北京人但其实是山东和南京上海的家庭背景。
当年她觉得她是最好看的。但是当我转学时候,她发现来了一个和她不相上下的。
姑娘我当年小胖儿。现在也是。但是也没有胖的离谱儿,比她有女人的身材。她老在奚落我。
我比较直接让她闭嘴,对她厉害。凶她。
结果她让这个胡同里的男朋友出来打电话骂草泥马。
同时很奇怪的,她说她男朋友是我的。莫名其妙,我没有对她男朋友有任何的举动。只是觉得多年没有见到一个北京人,只是当个老乡而已。
后来我和一个上海男生中午每天在食堂里写外语作业,练习口语,她就在一边嘲笑我。说我只能找这样的。那个男孩不好看而且身体有点问题。
我其实就是把他当朋友而已。她的心态是只有她能有男生在身边。我这个朋友帅不帅,跟她有什么关系呢。
同时她也胆小,刚让男朋友打电话骂了我之后,又道歉。写个纸条儿让人给我。她又想祸害人又不敢面对。就这么点儿能耐。
我可以抱负收拾收拾她。但是我懒得理她。她递纸条是害怕我。
这件事情很影响我的那一段时间的成长。
主要是后悔自己没有多表现自己。
因为是转学的新人,人生地不熟。结果遇到了一个烂事儿。
当年我一上大学就有一大帮男孩喜欢。高中也是。但是我因为比较谨小慎微没有弄好。
其实本身就是与世无争的。但是有些女孩不让你简单。
真的没有任何的精力去搞这些。家里给的压力大。
她们的母亲没有是PHD的,没有我家里这个这么严格。她老妈有没有美国学位都难说。
我光应对家里施加的压力就已经很操心了。我在家经常想要出走的。不想被别人管。而且两代人环境也不一样很多思维差异。
然后有是有些不让人安生的华裔,特别麻烦。
其实从小是个很明白很清楚的性格。没有想跟谁搅在一起有是非。
当年刚从东部落脚到加州。实在是没有心思参与很多。
首先,环境不一样了,又是JUNIOR YEAR比较忙的时候。
很多课要重新接上,外语也要换。要去附近补课。
忙的不行。没有时间去即即歪歪的。每天都累的不行了。忙太多写不完的作业。
而且当年15-6 那一年真的对男生没有兴趣。觉得都是半大小子,孩子而已。
她男朋友比她大两级。
我也比她高一级。我是跳过班。和她没有什么课。就除了体育。
她是很早的跟人家那个了。
我哪儿到那一步了。那对于我还是生物科学插图类似的那一层。
我总是帮别人传话了。自己根本没有这个意识。
其实,我从沉闷寒冬的美国保守地方来到了美国加州棕榈遍地的地方,还是非常喜欢那里的校园的。
我经常作在学校的板凳上喂海鸥。平常就是没事弹弹琴,画画画儿,看看小说儿。
其实挺浪漫的一小女孩儿,无忧无虑的那么一个。结果给毁成这样。
其实我当时在新学校最好的朋友都是文艺青年,那种喜欢读文学的文学青年。
其实那时候有一个上海姑娘跟我有个聊,她喜欢谈论五四文学。我跟她们也学到很多东西啊。
后来一个两个台湾的ABC学霸都对我很好的。没有人对我不尊重。有几个朋友还很欣赏我。
当然,也有势力眼见不得我好的。而且是男生。
但是也有欣赏我的一些优点的男生。不是华人。
但是从没有很早和男人发生关系这件事,那就是个甘拜下风,吃亏。因为你没有到那一步可以使用女人权利的那一步。
再说,我本人从来不会这么做。我即便和谁斗,也不会拉上男朋友。我没有这种利用人的思维。
其实想起来确实吃亏。
问题是我不比她差。她真的不想放过你。
其实校园生活也不都暗淡,也有亮点,接触的人也是有好有坏。这个看你怎么看了。