好久不见!
这一年来,我生活成了我从来不敢想像的样子。
我记得我和一个网友同时怀孩子,如果还记得我的故事,就知道我做了好多年的IVF,怀上宝宝,是我最幸运的事情。孩子在三十多周发现生长受限,听医生要求又多等了三个周,在医院摧了几天,无果,然后剖腹产。孩子生下来很瘦,不足五磅,低血糖,黄疸,NICU住了一周,出院。因为我们都没有家人来帮忙,所以我自己照顾孩子。虽然累,但是很开心,很感恩,他选择我做他的妈妈。
孩子长成了我心中最美的样子,可爱,机灵,5个月就爬了,爸爸吹年,他就瞥他一眼,来个坏坏的笑。和别的父母一样,我幻想他长大的样子-- 大学毕业,我们坐在台下,比他同年龄的父母要显老些,但是会特别骄傲。他交女朋友,不管是什么样的,只要是他介绍我们认识的,我们一定不给一个坏主意,或者表示反对。他结婚了,拥着新娘跳舞,我们得找个机会,不伤孩子自尊的情况下,问他们要不要帮给个首期。。。他的未来,我们的未来,我想着,就觉得前路的美好。
网友的孩子13个月的时候说“爸爸吃,我不吃” 不旦会说句子,还会分你我他。我的宝宝,不会,连父母都没开始叫。我看了一个作家的文章,说很不容易的一件事是,要意识到,自己是普通人,没啥出息,意识到孩子是普通人,没什么出息。我很容易就接受了,不再和孩子爸爸说孩子未来一定要做科学家的话,爸爸说孩子做个厨师吧,我觉得也蛮好,毕竟,爸爸和我都不算读书少,但我们也没有比别人幸福--- 只要他开心,什么都行。
然而即使要求这样低,但是仍是发展到我接受不了的程度。
当孩子到两岁,仍是没叫父母,再不像小时候在大人说话的时候追着望,谁在他身边来往,他也绝不关注,也从不把他感兴趣的东西与我们分享,我知道坏了。无数个不眠夜的搜索,大约知道这是自闭了。孩子爸爸不愿意听,觉得这样想都是冒犯,觉得新冠横行的时候带孩子上医院就是不负责的冒险,与我吵了几次,坚持不住就同意了见医生,约了两三个月,确诊,evaluation上显示,孩子的行为,只有十个月孩子的程度--- 虽然心里早知道了,但是泪一直流,一直流。
干预的地方,并不如想象中好找,每个in network的公司,排队要二三个月。等到真的有人来做ABA,发现全是那种临时工的新手,大部分是学生,打的半工,做过50小时的training,大部分,连这个年龄的孩子都没接触过。昨天去了一个语言康复的地方,发现也是这种情况--大约是好的Therapist大约早就约满,只有做得不好的才有空档。这宝贵的时间飞逝,可是什么也做不了。我自己每天入睡前都在Youtube上看别人怎么教,我自己和他相处的时候也试着用这办法,但是,毕竟不是专业的,等我出师,孩子也错过了黄金干预的年龄了,想到这个,怎么不焦虑。
昨夜,凌晨五点半,吃了两次安眠药才入睡,早上,七点半又起来了。现在孩子在午睡,他那么可爱,选我做他的妈妈,可是我这样没用,这样不坚强,也不聪明,也不知道是我做错了什么诱导了他自闭。。。
这就是我过去一年的生活了。