千万不要一直和父母住在一起…

来源: 2022-01-14 09:47:32 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (87779 bytes)

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作者 | 武志红 编辑 | 张罐子 责编 | 陈沉沉

 

作者 | 武志红
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
先问大家一个老生常谈的问题:
对于“啃老”这件事,大家怎么看待?
相信很多人基本讲的,都是年轻人不自我负责,而去依附父母,啃食父母的利益。
这种事确实不在少数。
但在我们社会中,同样常见的,是父母在啃食孩子,离不开他们。
最典型的例子就是,老人带孩子这件事。
的确,很多年轻人需要父母过来给自己带孩子。
但我见过一些个案和现实故事是,老人非要住过来带孩子,或者非要把孩子带走,年轻人不接受就大闹。
还有一个非常典型的说法是,孩子翅膀硬了。
父母养育孩子,觉得孩子翅膀硬了,能够在天空中翱翔,是一件很糟糕的事情。
这种想法很匪夷所思,背后往往意味着:
他们不接受孩子长大后与自己分离,从而发展自我。
 
当然,今天这篇文章,并不是要指责父母,而是想和大家了解一下“分离”这件事。
首先,我们来看一下,为什么有的父母,反而离不开孩子。
其一、他们不知道活出自己是什么感觉。
当一个人不能聚焦在自身,无法过好自己的人生,自我便出现了停滞。
而孩子是一个鲜活的生命,和他们在一起,能感受到被活力滋养了。
并且,参与孩子的人生,更容易填补自己的空虚和虚弱。
其二、面对孩子,他们舍不得放弃权力。
很多人在社会上,很难有自己说了算的权力,难以再赢得别人的尊重。
而面对孩子,有太大的权力。
所以,一些父母离不开孩子,只不过是“离不开别人服从自己”的感觉。
但,一个人的正常成长,都需要经历这样一个历程:
每个人最初都是孩子,都需要父母的呵护,在父母制造的空间中长大;
但同时,也要不断完成各种分离,最终成为独立的自我。
而父母如果无法和孩子分离,就会影响孩子的主体性。
 
 
所谓健康的分离,是指从出生后到成年,我们需要完成的三次分离。
第一次分离,出生时,完成与母亲肉体上的分离。
这时婴儿会觉得,依旧和妈妈共生一体。
心理学家玛格丽特·马勒,将6个月前的婴儿期称为“正常共生期”。
意思是,只有这个阶段的共生,才是正常共生,以后的共生,都是病态共生。
第二次分离,6个月到3岁,孩子逐步有自己的个性。
比如穿衣服这件事,有时大人三两下帮孩子穿好,但孩子会大哭大闹。
因为他们想按自己的意愿来,大人的干涉,会破坏他们的意愿。
1岁到3岁的孩子,有大量这样的行为。
大人要有耐心去陪伴他们,让他们尝试按照自己的意愿做事情,形成一个鲜明的个性:
我要按照自己的来,我能够对大人,尤其是妈妈说“不”。
第三次分离,从3岁一直持续到18岁,与原生家庭的明确分离。 
这里面主要包含着两重分离:
一是空间上的分离。
指孩子长大后,需要离开自己的家。
比如要去求学、出外工作等,不再和父母住一起。
二是心理上的分离。
孩子不再听从父母的意志,而是由自己说了算。
完成这个分离后,一个人才能更好地去建设自己的世界,有一种“我的人生我说了算”的主体感。
否则,这份主体感就很难出来。
因此,完成与原生家庭的分离,于父母和孩子而言,都非常重要。
当孩子的,要尽早去完成这件事;
当父母的,要尽量帮助孩子完成这件事。
如果分离没有完成,会引发很多问题。
 
 
有这么一句话:
所有的爱都指向亲密,唯独父母对孩子的爱指向分离。
我特别赞同。
我刚到广州日报工作时,认识了一个很有魅力的女孩,智商、情商都不错,工作能力又强,非常有男生缘。
但她谈了几次恋爱,都走不到谈婚论嫁的地步。
和她细聊后,我才知道问题所在,原来她从出生到成年后,都一直和父母住在一起。
因为她妈妈太喜欢、太需要她了,实在不想让她离开,甚至她以后结婚了,妈妈也想让她夫妻俩和自己一起住。
而她又怕妈妈会不高兴,所以哪怕相处得再不舒服,也没有搬出去住。
结果在三十五岁那年,她得了一场罕见的皮肤病,先是从嘴唇开始,接着蔓延到全身,脱了一次又一次皮。
我得知后,既担心又难过,在我看来,她这样脱皮有一个隐喻:
就是渴望像蛇一样蜕变。这样就可以从原生家庭中逃离了。
但事实是,那时她仍顾虑妈妈的感受,和父母住在一起。
直到现在,她妈妈已经80多岁了,只要女儿不在身边,就变得痴痴呆呆的。
因此,为了妈妈的健康,她更加做不到离开,那会让她非常内疚,所以她只能继续和妈妈住在一起。
或许,她这一生,都被困在这个家,困在母亲身边了。
讲这个故事,就是想说,“分离”真的非常重要。
当父母的,不要以爱之名,把孩子困在家里;
当孩子的,也要学会对自己的父母说“不”,趁父母还能承受的时候,尽早完成分离这件事。
否则,一个人的生命空间会被闷在原生家庭里,难以伸展到外部世界,更难以去建设自己的世界。
 
 
当然,和原生家庭分离,并不是一件干脆利落的事。
这需要孩子、父母共同的努力
对于孩子来说,可以尝试以下2个方法。
① 从小事开始说“不”,不含敌意的坚决,逐渐找到自己的话语权。
我一位来访者,她的妈妈控制欲极强,甚至在如何用垃圾桶上,也要坚决按她说的来。
在四十多岁时,这位来访者接妈妈到自己所在城市住后,开始反过来教对方如何使用垃圾桶。
妈妈一开始闹得非常厉害,但她不为所动,继续坚持教妈妈。
结果三个月后,这位妈妈不再闹了,她可以用开玩笑的方式应对女儿的压力了。
因为女儿坚定花三个月,不按她以前的方法丢垃圾这件小事,让她明白了:
女儿是女儿,自己是自己,这就是分离。
所以,如果我们想和控制欲强的父母或伴侣划清边界,可以从吃喝拉撒这些小事开始。
而且不要全面开火,持续地战斗三个月,一件小事不行,就再来一件。
通常这样,边界就划开了。
② 尽早做选择,不要以为顺着对方的心意,让对方开心就是对的。
比如前面讲的那位女孩。
后来我又和她谈了一次,她已经意识到问题的严重性。
如果她在年轻时离开,妈妈会学会没有女儿在身边的情况下如何生活。
但那时为了顾及妈妈的感受,她掐灭了自己的意愿。
这却让她的生命,被闷在了原生家庭里。
而现在,妈妈已经没有时间和空间这样去学习了,看到女儿现在这样,她也不一定是真的开心。
所以,就算会让父母难受,我们得做自己认为对的选择。
这样一来,我们能尽早获得自我空间,而父母也还有精力去承受分离。
 
除自身的努力外,孩子能否与原生家庭分离,父亲也需要承担2个功能。
① 父亲要有意识地把孩子带向外部世界。
父亲,对孩子来说,象征着外部世界。
而父亲和孩子的关系,是孩子与外部世界的关系的雏形。
因此,父亲要帮助孩子与外部世界建立关系,同时又敢于在外部世界中竞争。
比如,不同于母亲把孩子抱在怀里,父亲会把孩子扛起来,让孩子看到不一样的世界。
又或者,父亲会带孩子去大自然,探索冒险;和孩子玩游戏;带孩子去认识新朋友等。
这些互动,都有助于孩子更好地认识外部世界。
② 给整个家庭提供支持和保护。
如果妈妈的自我太弱,父母关系又差时,孩子会把过多的注意力放在妈妈身上。
他们甚至没法安心在外,从而选择留在妈妈身边。
这时,孩子走向外部世界就很困难。
而因为有父亲在,并且父母关系好的话,孩子就可以放心地走向外部世界,而不必太担心妈妈。
 
对于母亲来说,和孩子分离,的确是件痛苦的事,但可以去思考2个问题。
① 我们和自己的伴侣,是否有越来越好的情感? 
有些妈妈,一门心思都扑在孩子身上,把孩子照顾得很好。
但当孩子离开后,她们发现这么多年来,自己并没有好好和伴侣构建情感。
这时,孩子的离开,会让她们更加痛苦。
对于一个人来说,较好的排序是:自己>伴侣>孩子>父母。
因为比起孩子和自己的父母,伴侣陪伴我们的时间更长。
所以,有了孩子之后,我们不能太过于忽略和伴侣构建情感。
② 孩子长大后,我们是否还有其他聚焦点,还可以过好自己的生活? 
孩子终会有他们自己的人生,这是为人父母必然会面临的一个变化。
和孩子分离,意味着我们可以把关注点放回自己身上,去发展自己的自我。
经常能看到一些年轻人在网上吐槽:
太惨了,过年回家,但爸妈说他们夫妻俩要去旅游,把我一个单身狗留在家里;
妈又跟姐妹去自驾游了,把我和我爸留在家里吃泡面,她是不是不要这个家了……
虽然这些年轻人,嘴上说着爸妈无情,但实际上,他们内心却会为爸妈感到无比自豪:
看,我爸妈没有围着我的生活转,他们有着自己的精彩,多酷啊!
甚至,爸妈这种过好自己生活的举动,也会成为孩子的榜样,让孩子也更有动力去经营自己的人生。
写在最后
虽然我们崇尚亲密,惧怕别离,但太多觉醒,是从分离开始的。
与原生家庭分离,成为独立自我——
于孩子而言,这是拥有开阔人生的开始;
于父母而言,这是开启二次人生的契机。
也许养育自己、或者养育孩子,最重要的是滋养出这种感觉:
我可以活出自己,成为自己。
由此,去见识更加全然、饱满的世界。
最后,祝你我都能拥有一个自己说了算的人生。
 
作者 | 武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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孩子拥有自己的生活,
能为自己的人生做选择,
是走向独立自我的标志。
作为父母,我们自己也要和孩子
完成心理上的分离。
如果分离没有完成,会有什么样的后果?

 

所有跟帖: 

理解并同意你说的。但你对我伯父(95岁)和奶奶一起住的评论,显示了你完全和中国人脱节,而且不考虑时代。我的奶奶,文盲,那一代,养 -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 09:50:24

老是一定和子女住一起啊。我的奶奶是在我家终老的 -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 09:50:58

你奶奶是特殊情况。但你刚才表扬你伯父时,这些具体情况不谈,只表扬了他随时携带奶奶外出的具体行为 -- 这是要弘扬这种具体的孝子行 -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (104 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:07:12

你想多了。没有弘扬,老一辈有老一辈的历史情况。那时候家家如此,不需明言,哪个家的奶奶爷爷辈不是和一个子女住一起养老的? -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:10:43

你是少年时候就出国了?如果是,我理解。如果不是,我真很难理解。你的爷爷奶奶辈的老人如何养老的? -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:12:26

我没有爷爷奶奶和外公外婆, 我家父母都是孤儿。 但我知道我外婆的故事 -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:13:36

啊,原来这样啊。 -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:14:21

您不理解什么? -smeagolrocks- 给 smeagolrocks 发送悄悄话 smeagolrocks 的博客首页 smeagolrocks 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:59:43

我只是转发。 你说的有道理, 中国的文化需要你这样的体谅这样家庭的女性 -- 但很多女性很难承担不起这样的家庭担子 -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 09:54:30

那就给你说说小市民和真正大家庭出来的区别,我的奶奶是70年代自己执意要回来,不是因为大儿子儿媳不孝顺,而是大城市人死了要火化 -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (827 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:03:59

真好。你奶奶一定性格很好,也识大局:) -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:09:04

不知道,我和她没感情,不了解。她基本不说话,又比我大70岁。 -三丰子- 给 三丰子 发送悄悄话 三丰子 的博客首页 三丰子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:13:57

中国的养老体系还不是很健全,不普遍。子女赡养父母是法定的。不能违法。哈哈 -seattleWA- 给 seattleWA 发送悄悄话 seattleWA 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 09:58:56

+1. 在美国应该没人啃孩子的,养老体系很好。想啃也啃不到。 -长生有容- 给 长生有容 发送悄悄话 长生有容 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:03:41

不喜欢这类文章,被洗脑后会成为很自私且不负责任的人 -古安- 给 古安 发送悄悄话 古安 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:05:07

挺好的文章, 给一部分人活下去的勇气和支持。 事实上, 他的这本书卖得非常好。 -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:10:38

卖得好不一定就是好,高明的洗脑书一般都卖得好 -古安- 给 古安 发送悄悄话 古安 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:22:19

因为买的人有需求 -- 就这么简单:) -不聊天- 给 不聊天 发送悄悄话 不聊天 的博客首页 不聊天 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:23:33

肯定的,就如那些信了FLG的人 -古安- 给 古安 发送悄悄话 古安 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 10:52:10

如果父母非要一起住,难道把他们赶走不成 -Magon- 给 Magon 发送悄悄话 Magon 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 11:43:33

非要一起住那就要按照你家的规矩行事,父母只能提供参考意见但是最后决定权在你和你配偶。 -灵动的双子- 给 灵动的双子 发送悄悄话 灵动的双子 的博客首页 灵动的双子 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 14:08:43

感觉是一群走极端的人,极端父母,极端子女。不是普通人,也不想做普通人的人。 -不吃胡萝卜- 给 不吃胡萝卜 发送悄悄话 不吃胡萝卜 的博客首页 不吃胡萝卜 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 16:34:23

现在更多的父母是对子女用西式那一套,但要求子女用中国那套孝顺父母 -潜水员2001- 给 潜水员2001 发送悄悄话 潜水员2001 的个人群组 (521 bytes) () 01/14/2022 postreply 19:12:14

有人谈养老只是管吃管住。 经济独立的父母要的是子女成年后仍然对父母有亲情。伤害父母的是儿女没有这份亲情。 -kankanwo- 给 kankanwo 发送悄悄话 kankanwo 的博客首页 kankanwo 的个人群组 (0 bytes) () 01/14/2022 postreply 19:31:37

美国人的senior home挺好的,老人独立生活但又有可以得到相应的照顾,住附近的家人随时可以探望. -limetree- 给 limetree 发送悄悄话 limetree 的个人群组 (0 bytes) () 01/15/2022 postreply 04:36:16

过于极端了,父母年迈如同孩子也需要子女照顾。 -土拨鼠拨土- 给 土拨鼠拨土 发送悄悄话 土拨鼠拨土 的博客首页 土拨鼠拨土 的个人群组 (0 bytes) () 01/15/2022 postreply 07:28:15

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