我是不是快成李2了.
李的事让我反省了自己, 发个贴,求兄弟姐妹帮我解脱一下.
我也是38才有一个孩子,是我几乎丢了命终于换来了个儿子(具体医学细节就不说了).所以我很珍爱儿子. 我和老公感情基础也是很好.从我们大学一毕业就认识恋爱的.老公人也好,心里总记着让我歇歇, 他能带儿子喝奶换尿布等. 我和老公现在也都专业工作,去年换住了个豪宅. 总之我们三口应该很幸福的.问题是我婆婆很不好相处.
我认为婆婆是存心整我.老公也承认婆婆对我很不好, 他为了我和婆婆吵过多次. 但是他不认为婆婆是存心的, 他认为婆婆就是脾气不好, 教养差些.
老公说婆婆对我不好我必须容忍, 我不能对婆婆不好,如果我对婆婆不好或不敬,他就和我离婚. 他陪婆婆去过．他认为婆婆年纪大,相对于婆婆, 我处于优势. 但是我认为实际上婆婆处于优势. 因为冲突起来, 她HAS NOTHING TO LOSE, 我却得用婚姻做赌注, 现在又有了儿子, 如果离婚，没爸爸的男孩很难健康成长.
婆婆明确知道自己的优势,时时敲打我说,儿子永远不会离开母亲, 但是夫妻会离婚. 她认识哪些哪些（有名有姓的）好姑娘, 或更漂亮,或家里更有钱,或工作更好可以介绍给老公, 还有全中国的黄花姑娘都巴不得嫁到国外. 她这些话当着老公说的，老公从来不反对 ―――＂老太太瞎扯，跟她认真干吗？＂，我很难过．婆婆看老公不反对，越来越说得没谱．我在餐桌上陪笑听着，她住我家，吃我家，还在念着拆我的家．
回顾过去９年, 我的容忍并没有带来婆婆的平静, 反而是她越来越猖獗.
开始是, 在老公上晚班的晚上,告诉我餐桌上她做的菜是留给她儿子的, 我不许吃, 他们老两口已经吃过了, 我要吃,自己做; 在老公不上晚班的晚上,当然是全家一起吃,她还给我碗里夹菜呢. --- 这对我不算伤害, 让我认清她常说的把我”当亲生女儿一样疼”的虚伪. 再说, 婆婆不来,我也的做饭.
后来,婆婆不让我从冰箱拿东西做饭, 挡在冰箱前说冰箱里的东西她都”有安排了, 你不能动.” ; “你一天吃那么多干什么! ” --- 这对我是伤害, 但不严重, 老公知道后,在他的书房放零食,而且我们也常常出去吃. 当然，我们开车出去，婆婆也是要骂的――大晚上的到处野跑什么！
再后来, 我白天小睡,她在门外大骂我懒. 老公让她小声点, 她声更大了. 当时我没开门，装没听见，但也气得没休息成. 她的目的达到了.
再后来, 我在Living Room收拾小孩玩具时，她说＂你怎么老在屋里走来走去的？！看得我眼晕！＂；我在FAMILIY ROOM逗小孩笑，她从卧室出来说＂你笑得怎么那么响？！你就不能别带孩子笑那么响？！＂ 都是存心整我．家里房间那么多，是婆婆心里容不下我走动和笑．
再后来, 她回国后多次到我妈那骚扰，我妈称之为＂低级愚蠢自私神智不清的坐地泡＂．我妈落下对婆婆的恐惧心理．说以后决不和婆婆在一起呆超过１小时．我妈说，我还有几年活，与其让她天天数落纠缠，宁可不和女儿（我）见面，自己一人安静地度过余生．
我妈的话提醒了我，我还有儿子要养大，有３０年要活，不仅仅是几年余生．难道我就的这么屈辱的活３０年？
我当然是更相信自己的记忆．但看了网上对李的评论――＂正常人不会计划杀人＂，我想我都计划杀人好长时间了，可能我真有问题？
离婚,我不是活不下去，我的工资远高于老公．老公很爱我和儿子，财产他也不会抢的．他肯定还会常常回来帮忙照顾儿子的． 但是，我们一家三口为什么要在 ＂分开过日子＂和＂受气过日子＂中选择？！
应该在婆婆还能大声骂人时，让她自己过，我愿意出房租．但是老公的态度是如果婆婆要和我们住，住多久都由婆婆决定．老公会适当劝婆婆去老公的弟弟那住住，给我们点喘息的时间．我不认为老公的劝会有用，１）老公曾劝婆婆不要去我妈那＂聊天＂，婆婆从来没听．老公不愿下重口劝婆婆，结果是我妈受婆婆的诸多无端指责．２）老公曾劝婆婆不要出口伤人，顾及一点我的感受，结果是婆婆想整我时背着老公 ３）老公的弟媳不怕婆婆，常和婆婆大声对吵．婆婆说她更喜欢在我这住（注意，不是更喜欢我）
我和弟媳对婆婆的态度不同，不是我脾气好而弟媳脾气不好，而是我们的老公对吵架态度不同，她老公是＂女人斗嘴，男人不参与，两不相帮＂．我老公是＂你尽和我妈吵架，惹我妈生气＂．我让老公说说我哪次和婆婆吵架了，哪次婆婆生气不是她自己找茬，他想想了又说＂是我记错了，你最近做得不错．＂
虽然我老公的偏袒不基于事实， 但是他的偏袒也是我考虑对婆婆的态度的首要因素．
如果我拒绝婆婆住，现在就得离婚，儿子失去父亲；如果我同意婆婆住，长的不说，三年下来，不是我气得的肝癌，儿子失去母亲，就是和婆婆吵一大架，还是离婚．而婆婆这个祸首，无论我们离不离婚，她总过的不错．儿子失去健康成长的机会，是一生的事．
我想了很久，好象只有杀了婆婆，还得是不让老公看出是我干的．我不是记恨婆婆过去的事，而是对将来的婆婆的纠缠太恐惧了．我们三口之家天堂地狱一线差别，只在婆婆存在与否．幸福的日子太诱惑，屈辱的日子太恐惧．我只有半辈子了，儿子还有一生，我愿意抹去婆婆的散发毒气的残生，换取儿子健康成长． 再说，婆婆总是抱怨指责她周围的人，所有人都不对，老伴儿子对她的容忍关心，从没有看见过，何谈享受关心．出门踏青，也每次抱怨太阳太烈了，小风太凉了，＂什么都没意思＂，就撒泼时体力精力充沛，能搞到深夜，直到别人都服软求她结束．她存在的意义就是折磨别人，自己也没享受，早死对她也是解脱．
冲动杀人的念头早都有了．有一次，老公在家倒休一天，本来计划他干点家务．我下班一进屋，看见老公气得发抖，婆婆对我披头盖脸一通乱骂，明显是老公和婆婆正在吵架，老公一看婆婆火力转移目标了，也不保护我，他自己上楼关门独自生闷气了．我看饭没有，就做饭，想尽快恢复正常生活．我做饭一小时，婆婆骂了我一小时．我一边好言讨好她，一边恨不能用菜刀剁了她这个恶妇．做好饭，我喂小孩，老公没胃口下来吃，公公到下来闷头吃饭，好象什么也没听见．婆婆在我喂小孩也没有停止辱骂．小孩被她的大声惊动，没吃两口．为了停止婆婆的这种噪音，我提出给婆婆按摸，我按了约２０分钟，婆婆很受用，不骂了，开始吃饭．吃饭时继续数落我．由于声音小多了，小孩也能继续吃了．我按摸时想起勾践尝粪，看着婆婆的后脖子，我如果跳起来，再用全身重量压她的后脑，脖子肯定断．当时没下手，因为想到＂冲动是恶魔＂，不能为她把我陪葬了．
这件事，也让我看到，老公不可能保护我，如果他对婆婆不生气，他就会认为是我不对，惹他妈生气了．如果他对婆婆也生气，他就只顾他自己生气了，完全顾不上我和孩子了．
我想了两三个计划杀婆婆，细节还没完全想清楚，另外，必须加上容错，因为事情发生永远不会和计划一模一样的．李２让我想到我是不是偏执了，进到个自以为正确的牛角尖了？
公婆第一次来时,９年前，我们还远没有孩子,刚买了第一个房,但是老公当时失业两年, 开支主要靠我的工作 ,他对回到专业工作不抱希望了,开始干体力工了, 他又刚出了个车祸, 把一只脚落下伤了, 但不敢停止打工 .这是背景.
公公喜欢在地下室钉钉锤锤的(没做出什么东西,算是他一个爱好吧), 但是公公不是有条理收拾的人，也没干过手艺活,不了锯屑，木头，工具扔在厅里一地从不收拾,地下室有储衣间,洗衣房和老公的机房，其他人也常走动的．我看到隐患，提醒过他:"带钉子的木条不要随便扔地上，要依墙角钉子朝里竖着放." 他答应了．但仍然没收拾．
后来，我一次下楼踩到一个放在楼梯下的带钉子的木条.从楼梯上下来，是不可能看见那个木条的．3INCH的钉子穿过拖鞋扎进脚. 老公很严肃地让公公以后到车库干．但是我用车库里晾油画的，我怕公公把未干的油画蹭了， 特地在车库角落用绳子和纸箱圈出个1米*2米的区， 特地带公公看了，告诉他这么大的车库都可以用，只是别搬开纸箱走进那小区里面,因为里面的油画是湿的．两周后我估计那批油画干了，去收的时候才发现那批油画全被蹭毁了.纸箱墙到还是原样码着的．
我查看了公公干活时穿的甲克， 背上和胳膊肘上都是颜料．估计公公都不知道他蹭了画了．损失已经造成．当时我脚伤未愈，又添心痛,回自己屋没忍住哭了． 老公问了原因，立刻冲去和公公吵架(我从没见过他发那大的火，我是不同意吵架的,毕竟两次事件公公不是有意为之的)， 老公:"你们总是这样,好言相劝从来不听,非要吵一架才听." 公公没吱声，
婆婆说"本来住你们家就是人生地不熟,寄人篱下的，你们不许这不许那的，现在还欺负我们，有你们这样做儿女的吗!"然后她就嚎淘大哭起来．
老公也觉得自己说话有些过了，我在卧室听见，也很吃惊一件我一人气恼的事，这么迅速扩大成全家伤心气恼了． 过了十分钟，婆婆说"让xxx(我的名字)下来给我道歉." 老公就上楼一脸歉意，让我去补他捅的篓子． 我就随他下楼.
下面的事就出现了两个版本, 我的记忆和老公的记忆.
老公的记忆是,
我下楼了，然后2小时老公完全不记得了，他不记得自己或别人其后2小时的事， 他也不记得自己是不是出门了，因此没看见后来发生的．他推测由于事件最终平息，肯定是我向婆婆道歉了,婆婆接受了道歉．（我至今不明白我做错了什么，为什么要道歉）．但是他不记得我是如何道歉的．总之他的记忆象抹了一样．
我的记忆则象相片一样细节清晰．
我下楼了，婆婆坐在钢琴凳头上，公公坐在钢琴边的沙发上．老公在我右手,和我一起在婆婆面前．
我低头对婆婆，＂妈，是我不好，您不要生气了．＂公公起来走到我左边, 劝婆婆:”看看,孩子来给你道歉了，你就不要生气了．”, 婆婆没说话, 但是她停止哭了. 这时候, 老公往我身后走了, 我视野里没老公了. 当时我的注意力全在婆婆上. 我低头站着. 过了十分钟， 婆婆突然又嚎淘大哭起来， 是那种电影里的一会儿仰天一会儿俯地的哭, 手拍着钢琴. 我从没见过这架势，很无措． 这时候公公说:”看把你妈气的， 赶快跪下．” 我犹豫了一下，但是没听到背后的老公说话, 想他一定也同意公公的提议派--- 想尽快平息风波， 我就跪下了， 有说了道歉的话， 心里很委屈， 说完道歉的话后，眼泪忍不住掉下来了． 婆婆说“你不是真心道歉， 要不你为什么哭！” 我也不知该如何回答， 眼泪更多了． 心里怨恨老公为什么这时还不反对公公婆婆． 过了一会儿， 婆婆说, “ 不许哭, 抬起头好好道歉．” 我没立即抬头，因为怕眼泪太多，忍了忍平静一下收了眼泪，才抬头．
让我至今不能原谅公婆的不是他们以上的，老小老小不讲道理的行为,而是下面我看到的. 我抬头看到， 公公婆婆正在相视一笑， 婆婆转脸看我，就收笑， 但是我看见她脸上没有泪痕,眼睛里一点泪也没有. 我站着时离她约一米， 往前一跪， 离她约50厘米， 她坐着我跪着， 脸的高度差不多， 我决不会看不清． 从老公惹她大哭到现在至少有一个小时了， 她起起停停嚎淘了好几次了， 却眼睛里一点泪也没有． 说话也很冷静， 完全没有哭后喘气的停顿．
我立刻明白我被公婆耍了，老公一直不吭声， 我想老公和他们是一起设局侮辱我，我立刻气得抖起来了. 婆婆指我的脸说:”我说你就不是真心道歉， 看这脸含着哪来的怒气!”, 我当时气愤老公的背叛和公婆的一步进一步地侮辱，没心思说话了，一下就崩溃了， 坐在地上大哭起来，完全是失态的哭． 婆婆等了一会儿说”你也别没完没了．” 我就回自己屋了．
晚上老公来对我说了很多感谢的话． 哄了我一晚上. 我想他也许也被婆婆骗了． 就原谅他了．当晚我没和老公确认下跪的事， 因为我认为他一直在场． 谁也不会和一个在场的人再复述刚发生的事．这事对我刺激很大， 一来， 我完全不信任公婆了， 从此把他们看成等待时机袭击我的敌人． 我有点不信任老公了．我相信他还是爱我的，但我怀疑他对是非的判断能力和保护我的能力．
我从此以后对待公婆也都从敌我角力出发，而不是从对家人的关心包容出发．
以后几年和公婆又互动发生了许多，又应证了公婆想把我踩在脚下，如果不从，就他们威胁我的婚姻，他们的确造成了较大的冲击，但是都没有这事对我心灵的冲击大．因为这事是我信任的家人有意折辱我，而以后几年，都是敌人进攻我防守，会有流血但不伤心流泪的．我的思维从＂下跪发生过＂延续而来，因此视公婆为敌人．
但是，最近和老公谈话，他说＂下跪没发生过＂．如果他在场他绝不会让＂下跪发生＂．但是他又不记得他是不是在场，如果他不在场，他当时去哪了．
＂下跪事件＂后两个月不到，有一个周末我们陪公婆买衣服，下午３点到家，我看时间离晚饭还早，就往车库去画画，婆婆看到问，＂刚跑了一天，你又要去哪？＂ ，我回答＂去车库画画＂，又一想她明显有指责的口气，我经过＂下跪事件＂后，没把她当家人了，我一步不让说＂这个＇又＇字是什么意思？跑了一天不是陪你们了吗？我去哪你管不着！＂ 婆婆立刻嚎淘大哭起来，老公听见响动下楼来，不知道我和婆婆发生了什么．婆婆没提口角的话，她指着老公说：＂我怎么养了你这么个没用的儿子，你没工作，害得你爸你妈被人欺负．＂ 然后婆婆做到餐桌边，又是那种电影里的一会儿仰天一会儿俯地的哭, 手拍着餐桌，她的表演实在让我恶心，另外她的嗓门特大，如果我要解释，我得对我老公大喊着说．我没解释就上楼回屋了．老公自然认为我刚刚说了歧视他没工作的之类的话．
过会老公上楼要我去道歉，我这次坚决不道歉，老公又下楼安抚婆婆．一会儿又上楼要我道歉．跑了好几次．他可着急了，对他来说是亲人在痛苦．对我来说是泼妇在表演，我就不按她的编排来，看她如何下台．唯一让我不安的是老公真可怜着急了．老公跑了几次后，对我彻底死心了．这场拉力战从４点不到折腾到晚上１０点，我听见婆婆没什么动静了．我想老公太可怜了，下楼道歉了．这次我站着盯着婆婆的眼睛说的道歉，没错，６个小时她没眼泪没纸巾，婆婆看了我一下，立刻把眼睛闪开，我想，你也闹够本了，借坡下吧．没想到婆婆决定再闹到新的高度．她提出要老公开车送她去她小儿子家住．公公立刻劝，＂孩子已经道歉了，算了，不要生气了＂说了几遍．婆婆坚持要走，老公已经被搞的筋疲力尽了，他表态很干脆＂要走就走吧．＂
于是老公陪婆婆收拾东西，我回屋．我想婆婆有本事开个大场，那就自己收场吧．对我没影响，我对她没有丁点爱心，给她个台阶下，是我爱我老公，她不下，那就随她耍猴把戏吧．耍得再热闹，我不看．但是我低估了她想毁了我的决心．
晚上１１点老公送婆婆走了．晚上１２点老公回来， 第一句话是和我离婚，理由是１）我既然看不起他没工作，何必还维持婚姻；２）我与他妈处得太差了，两个月内两次大吵（他忘了第一次大吵不是我挑的，是他挑的）；３）我看上漂亮的洋人同事了，他就不耽误我了．
这３）太奇怪了．仔细一问，原来婆婆告诉他我说洋人同事漂亮，我爱上洋人同事了，我有外遇了．这也太好破解了，＂我有外遇和婆婆说，我是个大傻吗？＂．老公释然．但是老公仍然对１）耿耿于怀，因为我平时为他没工作也生气着急过．我花了一夜劝老公．早晨时，老公不离了．老公和我各自上班无事．
最近和老公谈话，他说婆婆没有造谣＂我有外遇的事＂．那天是老公自己气急攻心，瞎说我有外遇要离婚．但是我认为，１）我在一家公司工作２年多，同事之间的事常常转述给老公，老公从来没表现出不悦；如果是老公自己瞎说，为什么我一句＂我有外遇和婆婆说，我是个大傻吗？＂就化解了？
２）＂外遇＂这个词不是我们这一代人用的，是父母那一代人用的．
我和老公在＂下跪＂和＂婆婆造谣＂两件道德上的大是非事件上有分歧．老公记得两者都没发生过．我记得都发生过，而且对婆婆的恨日日渐深．
只有两种可能，
１）我从９年前就疯了，臆想出婆婆对我不好．
２）老公或想宁人息事或心存愧疚，骗我说＂没发生过＂．
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