（一）
一年一度的感恩节又到了，在风风雨雨的这些年里让我从心里感恩的人、感恩的事有很多很多，朵朵便是其中一个。
这些年，每次想起朵朵，那些片片段段的画面和点点滴滴的话语，反复错落飘来飘去，像旧日的电影，无常又从容。
朵朵是我中学同学，因为某种原因开学没多久便转到了临班。那时我和她好像根本没说过话，可能是她坐在最前排，我坐在中间，也可能是因为刚到一个新的集体，彼此都很羞涩的缘故。反正安静的我们，就像一棵小草和一朵小花一样，在同一片土地上默默地伸展着彼此。
记得她离开的那天上午，老师叮嘱她把桌椅带过去。下课了，同学们喊着叫着一窝蜂跑了出去，只有瘦小的朵朵一个人吃力地拽着桌椅，我急忙跑过去帮她。朵朵笑了，轻轻说了一声“谢谢”，那声音细小得只有我能听见。那天，是我第一次注意到朵朵，她的笑容很灿烂很明媚，厚厚的眼镜片根本无法遮住她漫溢的喜悦。
以后，每次在学校里见面我俩都会点点头笑着走开，依旧是安静得没有任何交流。那时，她给我的印象是淡淡的，吹不开却也聚不拢。
而让我真正认识朵朵，却是在父亲去世的那个冬天，在那段悲伤逆流成河的日子里朵朵像一缕冬日的阳光，时刻温暖着我，陪伴着我。
那是处理完父亲丧事后的第一天，在校门口我遇见了朵朵。看见我校服上黑色的孝箍时，朵朵愣了一下，不等她张口说话，我便含着泪躲开了。
第二天下午的一个课间，朵朵来找我。她把我拉到一个无人的角落，将一封厚厚的信放到了我的手中，并告诉我放学后她会来找我。
信中朵朵告诉我，她从别人口中得知了我的不幸，想安慰我，但又怕自己不够坚强，怕面对我时她脆弱的眼泪会让我更加痛苦，于是晚上在灯光下写了这封信。
如今，三十年的光阴已经过去了，我早已记不清朵朵当年信中的言语了，但整整五页纸的安慰与鼓励却让我永远无法忘记，那是爸爸去世后，我感到最温暖的一刻。
那一年的冬天，忧伤布满了天空，朵朵的信又一次让我哭了很久很久……像某首歌中唱的一样，“岁月和美丽都已变成了风尘中的叹息”，我任凭着高天湛蓝，梅花红艳。
放学后，朵朵来了，她说想陪我走回家，可我知道朵朵的家与我家是相反方向的。我告诉朵朵自己能回家 ，并谢过了她的好意，可是倔强的朵朵却很执扭。
那一天，我俩走得很慢。朵朵是一个不善于表达自己的人，所以我们几乎是在沉默中前行。时不时，朵朵会从厚厚的手套中拿出手，拉拉我，我能感觉到她手的温度。
我知道，今后的路途再迷茫，自己也要勇敢地独自走完那段漫长；我也明白，夏天之后总会有寒冷的季节在等待。我逃不开躲不掉，这就是我的红尘宿命，只不过冷酷绝情了一些而已。
以后的日子里，每到周末朵朵都会来找我，或是一起学习，或是带我去她妈妈的食堂吃松软可口的油饼。
那段亲密接触的日子，我才知道朵朵是一个略有自卑感的人。朵朵告诉我，她其实也很孤独，身边几乎没有什么好朋友，所以搬桌椅时别人都有同学帮忙，只有她是一个人搬，幸亏有我帮忙。她还说，因为自己不够漂亮，不够聪明，老师也不是很喜欢她，能考上重点中学全是因为运气，因为执着。
说这些话时，朵朵的眼神是暗淡的，迷蒙的。朵朵的话，让我很吃惊，也让我很难受。我惭愧自己从来没有真正了解过她，只是一味得到她的安慰，从那以后，我们成了无话不说的好姐妹。
我告诉朵朵，我喜欢有她这样的朋友，喜欢看她开心的笑容，听她清脆的笑声，一种很淡的感觉，却也很浓。其实，这些年以来我发现自己一直都喜欢像朵朵这样的朋友，淡如水，却浓于血。
（二）
如果说，亲情是一种深度，友情是一种宽度，爱情是一种纯度，那在我看来友情还需要加一种厚度，这种厚度不仅靠时间，还要靠缘份，我和朵朵便是这样的缘份。
高中毕业，朵朵和我各自上了自己心仪的大学，但因为家庭的原因，半年后的我不得不做出了自己人生中最艰难的一次抉择。朵朵知道后，来信鼓励我说： 你是我见过的最乐观、最豁达、最坚强的人，无论世事怎样无情，你的明天一定会很美好！
朵朵像坚信自己一样坚信着我，我知道， 在某些方面朵朵的这种执着更胜于我。因为一路走来，她像一棵无名的小草一样，即使没有阳光也依然坚强地活着，隐着身，藏着心，很美。
有时，朵朵会随信寄来一些精美的书签，有时也会寄来一本血型星座书，她说我们都是O型血的水瓶座， 都是外表安静内心波澜的人，也都是爱用文字表达自己的人。
而每个寒暑假，又是我俩最幸福的时光，我们会经常泡在一起聊天、唱歌、逛街，谈着彼此的心情，分享着彼此的快乐。有时也会在闲聊半天后，你送我，我送你，最后在开怀大笑中各自回家。
朵朵说，是大学生活改变了她，大学图书馆里那些名著更充实了她，使她变得阳光自信起来，她不再是一只胆小怯懦的丑小鸭。那一年朵朵随信寄来了一本书－－《廊桥遗梦》，她说灰姑娘的美好爱情故事启程了，我真心地为朵朵祝福。
其实在我的眼里，朵朵一直是一个有思想，有追求的人。像她的名字一样，她的美朴实无华，美得有深度有分量。
大学毕业后，朵朵凭着自己的聪慧与努力考上了研究生，我则开始了挣钱养家的生活。
每每交流时，朵朵都会游说我辞掉鸡肋般的工作。朵朵说，我不应该把自己的一辈子束缚在那个小城市，我的天空应该更宽更广。我知道朵朵是为我好，可是朵朵却不知道迈出这一步对我来说需要多么大的勇气。
电话里，朵朵经常会问我，你最近过得开心吗？感情有着落吗？工作还顺利吗？等诸如我天天吃的馒头、白饭类问题。
我告诉她，自己过得云云影影天天地地，在悲痛中换着呼吸，在无聊中唱着歌曲；谈情不成，说爱不适，苍白的日子里，故事却总会有很多，寂寂寞寞围绕在前后左右，挥散不去；举目眺望，自己的日子，阳光不升不落，别人的日子，不远不近，不昏天也不暗地。
朵朵说，她不允许我再如此肆意纵容自己的坠落，以这样的加速度来计算，用不了多久，我就会落入尘埃，变得俗不可耐。
朵朵还说，她是我的好姐妹，她要用她的力量和方法来帮我。
（三）
没过多久，朵朵随丈夫去了日本。
朵朵与我依然是书信往来，只是谈话的内容中多了一些我生活里无法看到的元素。朵朵的信依然是洋洋洒洒几页纸，她用自己丰富的语言描绘着岛国物品的精致与美好，以及那里人民的友善与谦和，还说这一切颠覆了多年来电视在她脑海中刻下的一幅幅凶神恶煞般的面孔。
我突然有些羡慕朵朵，羡慕她时刻都在路上。上路，对我来说也突然成了一种不可控制的向往。
我渴望自己能在风中自由地前行，气定神闲，我的心开始动摇了……
朵朵又一次越洋打来电话问我：如果让你出来，你最想要的是在困苦中提升自己，还是在安逸中建立一个美好的家庭？
我笑着问：能不能二者都选？
朵朵笑着说：你太贪了！不过，熊掌鱼翅能够兼得也未尝不是一件幸事。
我告诉朵朵：如果可能，我会义无反顾地往前走，无论前方的路多曲折、多么苦、多么累，我都不怕。
朵朵让我等她的好消息，她说会尽快帮我联系导师，这样我们又可以在一起了。
我是幸运的，在朵朵的帮助下导师在接连拒绝了三个留学生申请的情况下毫不犹豫地接收了我。
踏上日本，与导师见面的那天，朵朵陪我一起去的。这对于日语一句也不会的我来说，真好比吃了一颗定心丸。
和导师见面的过程是轻松的愉快的，远比我想象的场面要随和自在得多。出来时朵朵说：你真是有福之人！你的导师将来一定会对你很好。
我相信朵朵的话，但是我告诉朵朵，我的福气多数来自于她的相助。
考试通过了，朵朵帮我一起找房子。在她家小住了半个月后，我开始了自己新的生活，虽然漂泊，但是心却很安定。
这时，朵朵又一次随夫搬到了另一座城市。几年里，我们依旧是电话往来。
我和朵朵各自在不同的城市里奔波着，忙碌着，打拼着，努力向上生长着。取得博士学位后，我来到了日本的科技城，一座离朵朵很近的城市，我想在这异国的都市中隐居下去，无奈“谁识京华倦客”！
我告诉朵朵自己决定离开，到地球的另一端去寻找属于我的那片更广阔的天空。离开的前一周，朵朵驱车前来看我，阔别几年的我们终于又见面了。那一夜，我和朵朵聊了一个通宵，年少的往事历历在目，漫上眉梢。
如果说，想飞的日子是一种寂寞，那夏天的阳光里，寂寞会显得更深更浓。
无风仍脉脉，不雨亦潇潇。我总在想象着会有什么事能具有令人从梦中冒出来的快乐？没有！漂泊之人自是漂泊心态，所有喜怒不再真切，也不知归谁所有。就像大笑几声突然感到自己的意志竟是空空洞洞的一样。
想飞的日子，正是这寂寞之始与终。
