两个人都动手了,我个小力气也不大,他个高好几次把我推倒地上或摁在地上,我只能用指甲抓他,他也受伤了,他把我推倒地上,我摔了过跟头,尾椎骨很痛。
我实在是太伤心了,眼泪已经流了好几个小时,十年了。。。。。
以前在国内有份很好的工作,也好独立,来美后也读了个硕位,可是在2001,911年毕业
没有找到工作,之后就再也没有工作过,一直没有申请绿卡(为这事我们吵过无数次),最后终于申请了,但是被拒140,现在想等公司办。怪我自己啊!当初来美放弃国内的工作是一大错,读完书后没有积极的再找工作办h1,而是想最先生孩子,生玩一个又生了一个,想着等他办了工卡再工作,这是第二大错。谁会想到已经11年了,绿卡还不知道在哪里。我也因为自己的这些错,在家里做了10年的黄脸婆,与自己大学毕业时的想法已经背道而驰太远太远了,我心里好悲凉啊。。
我觉得我已经到了大限了,他也一样,彼此的那点耐心和感情已经被岁月和拮据的生活磨灭完了,我有时真的不敢回想自己这10年来的心历路程,我是多么的想独立工作而且我也有这样的能力,可是没有工作身份,又有两个孩子的拖累,让我好像永远只能雾里看花。
申不申请绿卡对他来讲没有什么影响,他的工作一直很稳定,以前工资不高,我们的生活从来都紧张的,现在他的工作比较高,我们的生活好过多了,可是买房后,必竟只有一份INCOME,所以生活好像还是紧张,我的心里好像就从来没有花钱舒坦过,以前在国内的时候我一个人花钱很大方,可是10年的洋插队已经彻头彻尾的改变了我,我有时或真觉得没意思极了,现在这种抑郁愈来愈严重,我觉得自己就是那个《项链》里面那个女主角,当初为了这个出国的虚荣,如今已经付出了惨重的代价。
现在想离婚,孩子我希望给他,我自己都养不活自己,孩子我更养不活了,孩子给他也是给他的惩罚,他非常的懒惰,也怪我自己灌坏了他,这是自己种的恶果。
请教这里的筒子,我现在是H4,如果离婚我有没有可能自己办绿卡(以孩子在美国,
孩子母亲希望留在这里可以经常见到),如果有绿卡我就可以工作,那时我就可以接管孩子,如果不行是不是只能回国?想想自己以前很幼稚,觉得这样子回国是很没面子的事,现在我想开了,再也不为面子活着要为自己真正的活,回国其实挺好的,至少在你受伤的时候还有个妈妈的小窝可以待着舔伤口,在这个地方我有什么呢,我常问我自己,我有什么呢?!刚才我们吵完,我泪流满面开着车跑到外面,我才发现自己根本就没有任何一个地方可去,那真叫一个绝望啊。还有一办法就是自己结束自己,再也不用怎样抑郁的生活下去,去天堂多自由多好啊。 我真想去。。。。