有时候好东西少,譬如自己家种的草莓啊,覆盆子啊,都是两孩子分完了。但我会叫孩子们分给老公或者客人尝尝。
专门送吃的这个我特能理解,大凡对口味有点讲究的,都晓得这个是大分量。这事情要换我,我吃我开心,我送我也开心。很多时候我也跑远路或者费大工夫大时间为家人好的一口费神,总是吃的人特别感激,做的人也特别满足。有一回为了包我女儿爱吃的粽子,夜里包到1,2点,煮好。第二天困得起不来,就听到我女儿在那边一边吃一边说:妈妈你真好,等我长大了,我来包粽子,你去睡觉。我就笑,其实我们从来也不教孩子这些,从来不在家里讲什么孝顺。也不求回报。但是在自己孩子身上看到的是,倘若父母真心对孩子好,孩子也是真心对父母好的。
我们也有打屁股的时候,有时候气急了,警告不听之后还打的蛮重。事后跟他们道歉说我们这样是不对,也明确告诉他们我们有我们的局限,有我们有限的理解能力,自控能力和耐心,你们也实在太过份,他们回复说;没事,懂得的,知道你们其实是爱我们的。
回过头想,自己小时候特恨自己的父母打自己,但是我外公外婆和老师打骂我,我都不生气,因为知道他们是真心喜欢我,对我好,希望我更好,而我或者自己过分了,或者自己该做没做到。我现在的俄罗斯芭蕾老师还打我,但我跟他很好,我很喜欢在他班上,他帮我进步很多。我又很仔细的去观察和思考过。最终我发现我所憎恨的并非打骂,而是没有感情的打骂。我深深的能体会到自己父母对自己没什么感情,尤其我妈妈其实很烦我的存在,打骂之余没有半点真诚关爱的帮助。但我俄罗斯老师打我,打完之后拉着我一点点的分析技术问题,当我做到的时候,他会兴奋地大叫,甚至给我一个深深的拥抱。这些我父母都没有半点。我外公外婆则是很关爱我那种,亲手把我照顾得无微不至,所以我不愿他们伤心,也知道若非是我真的不懂事到过分的地步,他们也不会莫名其妙发火。
现在渐渐对很多事情的看法就没有那么绝对。最开始的时候,是坚决不打骂孩子,老大3岁之前真的是凶都没凶过。但是后来发现问题很大,人性不是自己想象的那么简单美好。有时候看似粗暴,实际上并非全是坏处,全看你怎么用,孩子是怎样的个性和自己是什么样的人,还有一个什么样的度。没有经历过痛苦的孩子没办法享受幸福,这句话我现在是理解的。
要说我父母对我一点影响都没有,那是假话。我性格有很大的问题,都是成年以后很痛苦的自己一点点纠正过来的。20岁前,我不敢对人说不,不敢反抗,因为小时候被精神虐待惯了,不敢,怕反抗会带来更多的麻烦。用了10年的时间,不断自己鼓励自己,渐渐的尝试从温柔的说不,倒坚定的说不。同时我在我孩子们身上看到很多,因为他们是被正常限制的那种,就是说有limit,也有自己决定该决定的事情的权力,有时候有的地方我比较有把握无为而治的我甚至放得比较宽,以至于老外的孩子羡慕我们家孩子。他们就比较敢于说不,不管对我们也好,还是同龄人也好,什么时候该nice,什么时候该强硬,分寸就可以拿捏得比较好,而且他们对于别人的压制反抗反而没我激烈,可以比较客观心情气和的抵抗回去,别人不能得逞就好了。那我就是积怨很深那种,因为一直情绪压抑都比较大,所以现在再遇到别人的压制,自己又有能力放抗了反而很爆发,时常要提醒自己,放轻松,没大事,能抵回去的。
再观察我孩子们同龄人群体,我也能得到同样结论:大凡在同龄人中很强势很凶的,或者不强势但脾气很大,一惹就爆的,往往都是被父母管制得最严,或者自己的感情得不到尊重和爱得。
我可能这辈子都没办法成为一个很温和的人,不过最起码,我已经可以彻底脱离我的抑郁了。所以我觉得自己还是很成功。