如果你本意不想给却误给了,是错误。或者,你要给,觉得施点压力会有助于孩子成长,那就给。给得过份了,也要想好以后可能会有父母不想看到的负面结果。期望孩子都能去芜存菁(比如说我骂你,你要知道我是对你好,你不要记仇;我把你和别人家孩子比,是为了激励你,你不要觉得难堪,等等),那是对孩子过份的要求。
我对孩子最大的期望是希望他能顺应生活,能抗压,能在任何情况下都自己找乐子、自己化解痛苦和不顺。我不知道他一生会经历什么,会一帆风顺还是磕磕碰碰。人生只有一次,每个人都只有这么几十年,掐头(混沌不懂事)去尾(老得不像样)之后的好日子没有多少,我希望他和我、和家人在一起的阶段,我们家庭的幸福指数达到最大化;我们百年了他也继续愉愉快快地走好自己的人生。
所以我和孩子一直做朋友,和他精神交流比较多,一起谈生活,谈各种经验教训。至于学习,我知道他资质不错(自夸一下,父母都不笨,孩子能差到哪里去?),自己有独特的兴趣和考量,所以我一直是放手的。即使去学大家说会“穷得吃不上饭”的艺术,我也没有半点阻拦。实话说,他数理也是不错的,高中学数理的AP照样得高分(当然寥寥几门而已)。老师说你都决定学艺术了,还学这些作甚?他说,我想证明我能够接受挑战,再说数学里可以学到人生方法,不是吗?据说他把这也写作文里了,不知道拿奖学金与此是否有关~~
我现在觉得我得拍拍自己的肩膀。如果按我内心的期待,我是希望他去NYU学商,然后在纽约找个工作。凭他的帅气、口才、文笔、社交能力,在公司爬梯子不成问题。他大学转了一次专业,当时教授极力推荐他转而学公关(也是他们学校的强项),他思前想后没去,去了他们学校更顶尖也是他更喜欢的一个专业。他既然被认为可以以“公关”作为专业,在公司做好早九晚五的工作爬梯子应该小菜一碟。如果他在纽约安稳地工作,住在曼哈顿享受生活,周末回NJ的家,我多开心呢!咱坛子里美女媳妇的孩子不就是这样?
可是,我现在和他分隔大洋两岸,常常是守着飞行图挂念着他。他的加厚版护照上盖满了章,背后是父母满满的牵挂啊。
好在,疫情三年,他一个寻常的回美探亲搞成三年三个月的滞留而回不去北京。三年里24x7朝夕相处,天伦之乐满满,一起旅游一起打球,是最好的日子;但也可以说是“最坏”的日子:小厨的工作、感情、生活彻底停摆,看不到未来。可是,也正是通过这三年,我觉得不必担心他不能抗压不能找乐了,这样窝在家里、睡自己小时候的小房间的三年多,他都调适得这么好、过得风生水起,我还有什么可以担忧的?
所以,我想说的期待(生活上的)我就告诉他,和他一起努力;我不该说、说了也没有用的期待(学商、去华尔街、周末回家)我就咽下,因为我说了,对他就是压力。人生的压力和困难已经够多了,我爱他,当然不会再给他施加无谓的压力了。