心理健康 -- 人际关系问题的根源

来源: littlecat8 2021-09-18 06:39:12 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (8561 bytes)

所有的关系,都有界限,包括爱,父母子女之间的爱,夫妻伴侣之间的爱,朋友之间,都一样需要界限。如果界限不清,就容易陷入纠结的痛苦中。

什么是界限?

界限分为外部界限和内在界限。

外部界限有 ——

身体界限:关乎个人空间,包括隐私和身体。

物资界限:决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

内在界限有 ——

心理界限:关乎你的想法、价值观和信念等。

情绪界限:这就像一条虚拟的线或力场,把你和他人隔离。健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚,也不会太在意别人的话。如果你很敏感,说明情绪界限薄弱。健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受,知道对自己和他人的责任。

边界不清晰的几种表现

拯 救

拯救是人际界线不清最典型的表现:

把别人的事当成自己的事;过分热心,过分卷入;过度干涉,过度保护;以拯救者或救世主自居;具有过强的监护人和主人翁精神;把帮助别人当成自己的责任和义务。

控 制

控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系,常见状态有:控制、依赖、讨好。

控制:就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。

控制有三种:硬控制、软控制和无形的控制。

硬控制:批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。

软控制:讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。

无形的控制:信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。

无形的控制与拯救有某些相同之处,说明拯救是有可能转变为控制的。但是,拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。

反社会型人格障碍,喜欢控制别人,把别人当作自己的身体或工具来使用,常用的方法是硬控制。

表演型人格障碍,也喜欢控制别人,常用的方法是软控制。

边缘型人格障碍常常软硬兼施。

自恋型人格障碍,则是硬控制和无形的控制并用。

依 赖

依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性,同样,依赖会激发对方的拯救情结。

从某种意义上讲,依赖就是软控制。他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。

拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。

因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。

讨 好

讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自我”形成的一个重要原因。

讨好是人际界线不清的表现。一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。用讨好与委屈换来的认可与尊重,只是假象与麻醉,无法为人带来真正的快乐与幸福。

过度敏感

特别在意别人对自己的看法,很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响,这就是过度敏感。

敏感具有两面性,一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质;另一方面,敏感的人由于时常会受到他人的影响,而经常被卷入其他人的情绪与事件之中,把其他人的事当做自己的事,其他人的情绪当做自己的情绪。

敏感的人需要保护自己,培养理性的判断能力,并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。

分离焦虑

当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说,如果一个人极度害怕分离,说明他的人际界线是不清的。

为了避免分离,当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠,像跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

侵犯隐私

朋友之间应该分享。不分享、不谈自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。

但是,如果是一般关系,窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私,这是人际界线不清的表现。

同样,跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界线不清的表现。

过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私,它打破了人际界线,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。

忠诚和猜忌

忠诚于某人,就是把自己当成别人的一部分,把自己交给对方,甚至把生命交给对方。

人际界线不清的时候,会要求对方对自己忠诚,这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚,就是把对方当成自己的一部分,把对方彻底占有。

最好的状态是:不需要强调和控制,然而却彼此和谐守护。用正向健康的感情纽带连接,彼此需要,彼此陪伴不干涉,人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。

当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。

他将自己的感受和经验投射到你身上去,认为你和他是一样的人。发现你和他实际上不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。

这是双重的人际界线不清。第一,他以为每个人的心理活动都是一样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。

这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。

一个人越是关系界限模糊不清,就越难成为自己。当成为不了自己,就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限,和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环,并且每天都在我们生命中上演

 

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