2月21日当天做完大肠镜回到家里，二嫂一直处于震惊之中。我老人家倒还好，相当平静，甚至有心思跑到文学城上发了一篇牛皮哄哄的博客。
二嫂不放心，时不时的查问：“你怎么样?”
回答千篇一律：“我还好。”
这个回答显然不能令她信服。“你可能还处于震惊当中，脑子里是空白的，还没有好好想这个问题，这都是正常的反应。” 她宣布。
看见我上楼开始在电脑上敲字，就跟上来看，“你在做什么呀?”
”哎！没什么，我写个博客，你别看，下去吧！” 我的博客目前对她保密。
到了晚上睡觉时，这个消息对我心理的影响还是显现了的出来，在稍稍迷糊了一会儿后，我就再也睡不着了。思绪如潮水般一波一波涨上来，拍击着我; 又像是风筝，一时如断了线，越飞越远，一时忽而又连回来，被需要面对的现实紧紧牵扯。癌症像个巨大的阴影，忽远忽近，问题是到底有多远？到底有多近？还给我剩下了多久？我走之后能给妻儿留下什么？她们的生活该如何安排？我需要工作到最后一刻吗？应该是，我们还有大笔的房贷，我应该尽量把它们多还掉一些。家人亲朋那里怎么办？告不告诉他们？什么时候告诉他们？孩子们呢? 有一点是肯定的，坚决不能让我父母等几位老人家知道，今年父亲88，母亲80，我应该能坚持到他们走，不住在一起，瞒住应该不难，……
实在想得累了，觉得该换换脑子，于是偷偷打开kindle book, 用被子遮住，继续读王鼎钧的回忆录。王鼎钧那不同以往的历史视角让我渐渐地摆脱现实，回到七八十年前的峥嵘岁月中。也不知过了多久，我把回忆录第二部“怒目少年”余下的部分读完了。我想试试看能不能像以往失眠时那样，读一两个小时书，读累了就可以睡了。结果发现不行，根本没有睡意。于是干脆接着读第三部，那是更加跌宕起伏的“关山夺路”。
我在床上辗转反侧，二嫂感觉得到，在一段段睡眠的间隙时不时地拍拍我或拉拉我的手。到凌晨五点，我感觉到她已经醒了，就把她搂过来。
“你怎么样?” 她问，
“我还好，就是睡了一小觉后就再也睡不着了。吵着你了吧?”
“没有。”
按照以往的经验，我知道这种可能性不大，我睡不好时动来动去或者偷偷读书多数时候都会对她有干扰，也常常惹她不快，所以我有时半夜会溜到客房去睡觉。可我今天感觉不一样，我告诉她：
“就算吵着你了你也得多担待，我不想睡到其他房间去，我就想睡在你身边。” 她抱得我更紧了些。
黑夜中的静默似乎比白天的更有质感，我们感受着。过了一会儿，静默被一句话打断，“对不起，我不能陪你走到最后了。” 一滴泪滑下，滴到了我的肩上。
在独自失眠的静夜里，死亡的感觉可以被大大拉近，变得更可触摸。于是那时不时伸过来的手就感觉更加温暖，能抚慰到你的心底。我切身地体验到了大学同学小沈的那句话，“其实人到了最后，什么都不需要，就是需要你的陪伴。你只需要坐在他旁边，拉着他的手，就算什么话都不说，就能给人巨大的安慰。” 小沈的父亲几年前因肺癌过世了，但几年过去了，她仍然无法完全摆脱悲伤和内疚。于是她申请成为了一名致力于临终关怀的志愿者，真是善莫大焉。我告诉她亚隆的书上说：我们之所以那么难接受父母的逝去，有一个很重要的原因是因为在我们的潜意识里，父母是拦在我们和死亡之间的一道屏障。她深以为然。最后，我希望读到这篇博文的人都能记住，当那一天来临，你慈爱的尊长或亲人即将远行，你所需要做的，就是尽可能多地陪伴他，尽可能的靠近他，拉着他的手，抚着他的肩，这样当他离开时，定会心怀宽慰和平静。
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