今生无醒第一部（序）

黎程程&默山 · 2006-08-21 20:00:22Z

今生无醒第一部（序）简介

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本帖于 2006-08-22 20:46:53 时间, 由普通用户 edumom 编辑

第一部小草集 —— 我在心灵的地狱里挣扎

（序）

我，方若梅，生于1965年秋，上面有一大我两岁的哥哥，名叫方梦溪。在我快一岁的时候，我被送到山东乡下的奶奶家寄养，并在那里生活了近六年。直到上小学前夕，我才被母亲接回北京。

文革中，因为家庭出身问题，我母亲梅琳从学校被下放到工厂劳动改造。我父亲方达源因我妈的家庭出身问题受到牵连，文革中也不得志。

我16岁时考入北京某大学。毕业两年后，我加入了出国留学的大潮。并在26岁时拿到了美国的博士学位。毕业后不久，我嫁给了夏满仓，次年生下了女儿可可，她今年14岁。

多年的努力与追求换来的是我学业与事业上的成功，婚后的美满生活也让我成为很多朋友羡慕的对象。然而，与表面这一切相矛盾的是，我却一直都是一个郁郁寡欢的人。从小到大，不论我在别人眼里是多么的成功，我总给人留下一个看上去闷闷不乐、心事重重的印象。我的母亲也曾经在我面前不止一次地问过我为什么会这样，她甚至多年来一直给我买颜色鲜艳、看上去有朝气的衣服来改变我的心情。而我自己也是常年不停地叩问自己，为什么自己与别人如此地不同，为什么自己不能象别人一样能够轻松愉快地享受生活，为什么自己从没有真正地快乐过？所有的这一切，一直都没有答案。

多年来，这些问题一直缠绕在我的心头，让我百思而不得其解，直到后来我有了自己的孩子，我才慢慢地找到了答案。作为一个母亲，我的孩子让我体验到了那种真挚无私的母爱。这爱让我聆听到了一个来自心底的、发自童年的我的声音。我逐渐明白了，那些年来我如此地不开心甚至无端焦虑，原来是童年的那个我一直在我的灵魂深处揪我的心，“她”在我的心中哭喊，“她”这是想让我看一看“她”曾经是多么地不幸，“她”一直是想从我这里寻求一种安慰，而我却从没有理会过“她”。直到我有了自己的孩子以后，有了为人母亲的感觉之后，我才真正地听到了“她”的呼唤。

如今，已人到中年的我，更在一个偶然的机会里，从外界找到了困扰我近三十年的一个问题的答案，那就是我从十岁起，就患有一种称作“慢性人格解体”的神经症。从心理医生那里，我得到了确认，这种罕见的神经症是与童年所经历的种种不幸息息相关的，是人的自我保护机制在无法承受来自外界的压力的情况下所做出的逃避现实的反应的结果，更令人绝望的是，对于这种病目前并没有一个有效的治疗手段。甚至在医学界，对这种疾病的了解都很有限。言外之意，我将很有可能在解体了的人格中度过余生。

我想，好多人一定没听说过这个病症吧。简单说来，我的精神和肉体是剥离开的，而不是合二为一、相互依存的。我的躯壳行走在人世间，而我的灵魂却在地狱里挣扎，它被禁锢在了一个身体以外的空间，就只能通过那穿过牢笼的“双眼”去观望着我的肉体的行为。它好象是观看另外一个人正在表演，在演绎我的生命过程，然而，我自己却完全感受不到那些经历的真实性。这么说吧，我是我自身经历的旁观者，一切由我参与的事，对我来讲看上去都是别人的经历，而我的灵魂却在那深狱里随着时间在消耗，并随着生命的结束而消亡，就好象从来没有来到这个世界里一样。我的经历对我来说是很陌生的，好象是我未曾经历过的。我常常为我自己还活着而感到惊奇。我为此无比焦虑和恐惧，可以说是惶惶不可终日，我没来由地担心自己会失去理智而干出荒唐的事情来。

这种人格上的解体，让我每一天都在受着煎熬。我疑惑、迷离，我游走在现实跟幻想之间，我对外界的感觉是不真实的，以至于我不能够肯定我对事物的感触、判断是不是真实和准确的。我要反复不断地去证实，否则，我就会感到很惊慌失措，唯恐做错了什么。这让我痛不欲生，有好几次，我徘徊在生与死的边缘，我差点儿就失去了活下去的勇气。

世人都说：“好死不如赖活着”。可对于我来说，死是一种解脱，只需要几秒钟的勇气，而活在世上，就犹如活在炼狱里一般，这需要我付出一生的精神磨难。可是，就这么悄然离开人世，我不甘心呐。一看到我那可爱的天使可可，我就不忍丢下她，好歹我也要赖在这个世上，让我的女儿享受到母亲的疼爱。

十几岁时我就意识到我对事物的感觉不对头，如今我才知道，这一切根源于我那悲惨的童年，那个没有母爱、饱受屈辱的童年。我常年寄人篱下，与叔叔一家跟奶奶生活在一起，而自从我回到母亲身边，打骂、侮辱我是她几乎每天都要做的必修课。开始时我还抗争，到后来，我干脆就忍痛装出一副无所谓的样子，而我的沉默往往只能招来她更残暴的一顿毒打。我的皮肉在流血，我的灵魂在一点点地出壳。渐渐地，我就到了这种生不如死的境况。可是，母亲的咒骂加皮鞭并没有让我的行为改变什么，她对我的暴虐除了留给了我切肤之痛外，带给我更多的是精神上的创伤。我的皮肉之伤尚可以自愈，而我那被损害的灵魂却被驱赶着而找不到个容身之处。

来自童年的精神创伤，象个幽灵一般伴随着我长大，在母亲的棍棒和辱骂下，我变得性格倔强，也有点儿怪癖。在我好强自尊的外表的掩盖下，是我的极端自卑，我羡慕甚至于嫉妒别人的成就和幸福，我痛恨我的性格，它把我折磨得无法感受到活着的乐趣，而我却无法改变它。表面上，我是个开朗明事理的人，可背地后里，我内心的痛苦有谁知道？我没有个可以信赖的人去诉说，我的灵魂在日复一日地折磨着我。

我的母亲让我经历了痛苦不堪的前半生。而我因那些经历被扭曲了的心灵，被解体了的人格还要如影相随地伴我度过我的余生。她是生养我的母亲啊！那是命中注定的事情，我无法选择，也没有办法改变，这是我的可悲、可叹之处。我倒情愿那个伤害我一生的人是我的前世冤家、今生仇人，那样的话，我宁愿豁掉性命去跟他一搏。可是，我的母亲啊，给了我生命的那个人，你让我连个报仇的机会都没有了。

每当我回忆起那些不堪回首的岁月，我的心都在颤抖，我那远离尘世的灵魂，它望着我瑟瑟发抖的躯壳在哭泣，在无助地旁观而无法安慰我那颗惊恐不已的心。我害怕回忆，拒绝回忆。我的灵魂已被撒旦囚禁。它在时时诱惑我的心，让我随着它的节奏起舞。

我的医生告诉我，一味地逃避过去不是个办法，只有勇敢地面对痛苦才是对策，这就象是一个从未见过汽车的小孩儿，第一次见车跑会很害怕，见多了他就不再会害怕。我的医生建议我要主动回忆过去，见多不怪。虽然她无法治疗我的人格残缺，但她明确告诉我直面过去可以很好地帮助解决我的心理问题，使我能够在人格解体的状态中不产生焦虑，抑郁等其他心理疾病，并还能象个正常人那样度过余生。反复思量以后，我决定把我的故事写下来。我希望天下所有的孩子们不再遭受我所遭受过的灵魂和肉体上的双重折磨，也希望我的遭遇与不幸能给为人父母者一个启示，那就是，孩子不是父母的私有品，在教育他们的同时，请善待他们，尊重他们的人格。

我绝没有要站在道德的高度上去鞭挞什么人的意思，我这里特指我的父母，更不想让他们接受公众的审判。相反，我真诚希望他们不要因为在我身上所犯的错而遭受任何惩罚，希望他们能够安度自己的晚年。其实，无论从哪方面讲，我都是个乖巧、孝顺的女儿，出国这么多年了，我每周都会给父母打电话问安，家里需要什么，只要我父母开口，我尽量满足。我不觉得我前世欠了他们什么，今生必须衔草结环以报（也许他们就这么认为），我是在尽人之本分。几十年过去了，我父母至今从未承认他们那么打我有什么错，也从未为此跟我道过谦，而我呢，宁愿相信我的父母是因为什么原因才如此虐待亲生骨肉，尽管我想遍了所有的理由也找不出一个借口可以让他们冠冕堂皇地施暴于我。

我至今依然爱着我的母亲，并不是因为我从她那里得到了融融母爱；我不恨我的母亲，也不仅仅是因为我从她那里得到了生命

本部长篇小说由黎程程（二宝娘）与默山（铁面人）联袂倾心奉献。

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