文╱小瓷
我的心越來越被天父的愛充滿時，也就越來越能感受到地上父親對我無言的愛，還有自己對父親那分揮之不去的牽掛。
午夜夢迴，不知何故想起了我親愛的老爸，和我們之間那長長的、坎坷的情感路程……眼淚在不知不覺間像決堤的洪水，怎麼也止不住……黑夜裡我的抽噎竟是那樣久久不能平息……
兒時的記憶
前晚，看了一個叫《呀呀姐妹們的秘密》（註1）的電影，感動地直流眼淚。故事裡那個媽媽是那樣的像我曾經的父親。
雖然我的父親從來不是一位酗酒者，然而他以前狂躁的脾氣，我想與酗酒者是可以相比的。他可以本來跟我玩得好好的，卻在眨眼間，在我還沒來得及反應過來的時候，給我一記重重的耳光。抑或在我胳膊或大腿上狠狠地擰，直到我眼裡噙滿了淚，卻又不敢哭出聲來……
最初受傷的記憶，是一次我一人在樓梯中間的空地上玩，突然隔壁的愛梅姐姐走來跟我說：“婭婭，你快回去，你爸爸在打你媽媽。”我趕緊跑回家裡，只見父親很凶地在跟母親說著什麼，而母親垂著頭默默地流淚。年幼的我驚訝害怕得不知所措，躲在牆角裡不敢出聲……
那畫面後來成了我一幅磨滅不去的記憶，而那時的我，可能最多5歲吧……
半年前讀到一本書《活出生命的色彩》（註2），在還沒讀完第一頁的時候我已泣不成聲。和作者類似，一次在姥姥家，我也被父母關在陰冷、黑暗、骯髒，散發著臭氣的廁所裡。只記得開始時我大聲嚎哭，捶打著那扇門，哀求他們放我出去。後來哭累了，我開始害怕，蜷縮在廁所的角落裡瑟瑟發抖……
我早已忘記當時的我具体在想些什麼，不過，我猜想，在童稚的心裡，那與世界末日可能差不多吧！還有許許多多別的傷痛的記憶，忽然間十分清晰地出現在腦海裡，猶如發生在昨天。沒有人看見我無聲的抗議，沒有人看見我曾經緊握拳頭，在黑暗裡大聲質問：“為什麼？為什麼？我究竟做錯了什麼，你要這樣對待我？在我那原本應該天真爛漫被疼愛的年紀……”
就這樣，在父親經常的怒吼和責打下，我那正常人應該擁有的自信與自尊被擊得粉碎；在他那變化莫測的脾氣下，我從來不曾懂得什麼叫安全感；在他曾經對我的不信任下，我漸漸地養成了撒謊的習慣。因為在童年的我看來，說實話與不說實話的結果常常都是一樣，挨罵或者挨打。
情感的黑洞
隨著年齡的增長，這些靈魂深處的殘缺，和頭腦裡一片紊亂的情商連線（註3），被還算良好的成績，讀書讀書再讀書的應試教育，長大後小小的名氣，以及現代科學的護膚品或化妝品層層包裹，連我自己也毫無覺察。只是，現在看從前的老照片，發現數不出幾張有笑容的。年幼的我總是微微皺著眉頭，怯生生地看著這個世界。
在充滿驚懼的心態裡成長，再加上人本身的罪性，諸多的問題慢慢在我身上出現，只是曾經的我根本不知道緣由。靈魂裡帶著太深太深的飢渴，渴望被愛與接納……然而曾經的我不懂得，這種渴望是沒有人能夠滿足的；我也不懂得，當我連自己都無法愛與接納自己時，我又怎麼可能去真正地愛與接納他人，並同時接受他人的愛呢？就這樣，我不停地尋尋覓覓，在各種錯誤的對象裡企圖找到愛與永恆……
大約從大三起，我開始暴飲暴食，常常偷偷地買零食躲在自己的屋裡吃，然後因為怕胖，又想盡各種辦法減肥。我似乎想要用零食來填滿情感深處的黑洞。那當然不可能，反倒成了一種變態的自虐， 讓我的自信與自尊在一個無邊的泥沼裡越陷越深。
因為深度缺乏自信心和自尊心，曾經的我意識裡或潛意識裡，都毫無正確的疆界概念，很容易自作多情。高中時男孩子一個善意的眼神，一句友好的問候，我都會猜半天……以至于常常過早地付出我寶貴的感情和心。
又因著自我中心，我曾經夢想的他，會是我最好的朋友，能理解我；也如父般的寵我、包容我；又如浪漫片裡的情人般給我甜蜜的愛情；除了這些外，他還必須是一個我信服的人，我可以放心地拉著他的手，跟他走到天涯海角，知道如果有了困難，他會披荊斬棘……
所以，當真正進入或即將進入一種交往關係時，我又會向那些可憐的男孩們要求諸多，最後當然也就失望諸多。我痛苦，他們辛苦。正如北美知名的華人家庭心理學家黃維仁博士所說，那些我沒能從父母身上得到的，在潛意識裡我想向他們加倍索回……
主愛中新生
也許，是神看我在黑暗中行走卻昏然不知（《詩篇》82：5），他憐憫我，在一個還算青春的歲月裡，帶我一路漂洋過海，來到了美國。半年後，我信了主。再半年後，我開始真正懂得我的信仰，並開始認真跟隨主……在他那裡，我找到了失落已久的父愛，也找到了那份夢寐已久卻又不敢奢望的“愛情”（與主的）。
在他的光裡，我看見了光；在他的眼裡，我的青春和生命開始閃亮……那一年，我22歲。
接下來，主就沒停止過在我身上“忙活”。他用了大約兩年的時間，幫我拿掉暴飲暴食的毛病，使我翻身做了食物的主人，而不是食物的奴隸；又用生活中大大小小的事件，不斷地重整和修復我失落的自信與自尊；還有那曾經因為深深的懼怕而帶來的愛撒謊的毛病，他都一一修整。
同時，主要我穿越與父親之間無形的高牆，試著去理解、徹底地原諒他。不但如此，神還要我原諒母親，這是我從來不曾意識到的問題，他讓我看到在我心深處還有對母親的埋怨。
記憶裡當我被父親打得抱頭鼠竄時，她似乎永遠不在場，沒有勇氣站出來為我辯護一句，更沒有勇氣為我攔下父親沉重的巴掌。在我最需要被保護與支援的時候，母親似乎總是不在那裡……不過，原諒母親比原諒父親相對容易的多，畢竟，她似乎也是“受害者”。
記得初次回國，我看著父親在廚房昏黃的燈光下，獨自熱菜的背影，心一凜，鼻子一酸，覺得父親裡面一定有許許多多難以言喻的苦衷。直到六年多後的現在，我才看到並懂得父母間那常常緊張的關係，母親也當負一半的責任。但年幼的我又憑什麼成為父親的出氣筒呢？我依稀地記得年少時不止一次做過的惡夢，夢裡父親要殺母親和我，我們便逃啊逃，偶而我會為了反抗或報仇，不小心殺死了父親……當然，這樣的夢，我從來不曾對父母講過。
心靈的醫治
英文裡有一個詞形容我這種人，叫“damaged”（被損害的），而我更願意稱我這種人為“wounded”（受傷的）。因為“被損害”聽起來似乎無法復原而沒人想要，“受傷”卻可以被醫治，激發人們的同情心。並因著這樣的經歷，而能去理解、安慰、鼓勵有類似經歷的人。
主耶穌自己就是這樣一個受傷的人，他以自己的受傷來醫治受傷的人；他以自己的受死來替代應該受死的人。他並沒有讓我舔著自己的傷痛，而滯留不前。
在這些年跟隨他的日子裡，他一次又一次地，像剝洋蔥般地讓我交出我的傷痛，放下我的驕傲……每一次比上一次更深，更痛，但得到的自由卻也更大……
在他的愛裡，眼淚是有醫治作用的。淚洗之後的雙眸更加清澈，淚洗過後的世界更加澄明……
他點亮了我的眼睛，讓我慢慢看到父親是愛我的，雖然那愛曾讓我受了那麼多的傷；他讓我慢慢明白，為什麼我以前會那麼注重並喜歡，從男友那裡聽到讚美欣賞的話，那麼期望著他們給我小禮物，因為那些都是我童年時從來不曾得到的。
他讓我漸漸明白，為什麼他遲遲沒有給我一個婚姻，而我也寧願單身。因為在我裡面如果還有任何對過去傷痛無法釋懷的地方，都會造成對自己和別人的折磨，也不會懂得如何去營造一個幸福。
正如Shannon Ethridge 在《每一個女人的征戰》中所說，“傷痛的人也傷害別人。”沒有人有理由被我無辜地傷害，更沒有小孩有理由在懵懂中承受我生命中積沉下來的苦痛。
愛中的赦免
再次見到父親是在去年（2005）2月，他的脾氣早被歲月磨去了許多，對我的話也唯命是從。看著他那常常垂于額前的幾根銀髮，心裡說不出的疼惜。儘管由于扭曲的時代，貧窮的成長環境，加上人本身的原罪，使得我父母遠遠談不上心靈健全；儘管那些記憶，依然讓我哭泣，依然讓我心懷委屈，但它們已經遠遠不能阻礙或者影響，我對父親的愛與原諒了。
我開始懂得並体諒父親，他原本可以過一個豐盛、快樂的人生，有那麼多的苦他原本可以不吃。父親，母親，與我，都是一個民族遠離神之後的苦果！他們的遭遇比我更慘。他們比我更早地，不得不面對生活的重壓，和那個特定歷史時代的荒謬與愚昧。他們比我更沒有經歷過真正的美好童年……
他們身上種種的缺陷與不足，彷彿一面鏡子讓我看到多年前的自己……我又怎能不為他們心疼呢？我又怎能死死抓住自己的傷痛，而拒絕原諒呢？我能為他們獻上的最好禮物，我想，就是不住的禱告，祈求神讓他們在人生餘下的時光裡，能体會到他的大愛與光輝，体會什麼是像小孩子一樣的快樂與純真。
我常常想，如果沒有主，我哪裡來的力量去真正饒恕，饒恕別人也饒恕自己？這些年來，主在我身上做的工可說是妙不可言……難怪加州有一家很大的教會叫“鑲嵌”（Mosaic）（註4）。不是嗎？主就是那最最偉大，最最別具匠心的藝術師，把我們一路走來遺落在路上，心靈和情感的碎片輕輕拾起，然後用他那雙帶著釘痕的手，慢慢地，慢慢地把它們重新拼湊成一幅絕美，並且是獨一無二的畫。
完美的生命
人啊，如果沒有主，你要往何處去呢？只要我們相信這位大藝術師，交出我們的碎片，那我們就會越活越美麗，當生命走到盡頭時，我們都會各自成為一幅美麗獨特的畫，任何看見我們的人都會驚異于我們的美，而渴望尋找作品背後的創作者，並對他肅然起敬。
當生命被愛與寬恕洗滌過後，當所有過往塵埃落定，一層層“怨恨”、“自憐”等罪的帕子被揭去，我心靈中的眼睛就越來越明亮。透過信仰，穿越時空，把一切看得更清楚。把生命斷點連接成線，板塊拼湊成圖，一步，一步……我驚歎著神在我生命中的“巧奪天工”。
難怪大文豪兼思想家魯益士（C.S.Lewis）說出如此名言，“我相信神正如我相信正午的太陽，不是因為我能看見他，而是因為有了他，我能清楚地看見世界……”（註5）
我的心越來越被天父的愛充滿時，也就越來越能感受到地上父親對我無言的愛，還有自己對父親那份揮之不去的牽掛。我與父親的關係自然也越來越親近，父親接起電話一聽是我，便一聲聲“乖兒”傳至耳邊。我亦會在結束時，給老爸一個電傳的飛吻，讓他老人家高興得肉麻兮兮……在多年後的今天，我又重新体驗到我原本是爸爸的寶貝乖女兒……
記得鐘楚紅在電影《縱橫四海》裡對發哥說：“破鏡就是破鏡，重圓了中間也有條縫！”而神做起修補工作來，可謂天衣無縫。
你的生命中有難以忘卻的傷痛嗎？把這些傷痛交托給神吧！讓他告訴你，你是否還需要更深的原諒。有時我們自以為一切都已是過眼煙雲了，而事實上我們心靈深處還有許多陰影需要神的光照。你會慢慢發現，當我們裡面有不原諒時，我們囚禁的第一個人是我們自己。□
註釋：
1．“Divine Secret of Ya-ya Sisterhood” 2002 directed by Callie Khouri.
2．“Lord， I Want To Be Whole”by Stormie Omartian.
3．“情商連線”為一心理學術語，出自黃維仁博士的《原生家庭影響力》。
4．Mosaic是一種藝術，通過五顏六色的小碎片拼出各種美麗的圖案，類似于jigsaw puzzle。我想，那些不同的顏色可以代表人生命的不同層面，情感，理智，健康，工作，那些形狀不一的碎片可以代表我們生命中大大小小不同的事件，好的壞的都有，少一塊也不行，“Everything works for good for people who love God.”（《羅馬書》8：28）
5．C. S. Lewis“Mere Christianity”C.S.Lewis （1898-1963）曾任牛津大學英語教授，直至1954年被提名為劍橋大學英語文學系主任，他一直在那裡做到退休。□
作者來自成都，畢業于亞利桑那州州立大學。現居鳳凰城，任職于亞州州政府，從事稅務工作。□
《海外校园》
