在美国当房东的烦事（四）

鸡同鸭讲

-----在美国当房东的烦事（四）

我忙把这邻居让进了客厅。去教堂的事就先搁一搁，我想耶稣老兄会原谅我的，毕竟“爱你的邻居”在《十戒》中跟爱上帝一样重要。

这邻居在美国的历史比我长。因此，我对他的尊称是 “老华侨”。不知不觉，这就成了他的代号。当年我和老公能在那以黑人兄弟压倒多数的地区买下我们的第一幢房，还多亏了“老华侨 ”。

从小到大，脑子里灌输的就是要“当家做主人”，而“不做任何人的奴隶”。为了摆脱做房东的“奴隶”，也尝尝翻身做“主人”的滋味，便急着找房子做“主人 ” 。根据我和老公在银行里的那几个零的数字，我们只能在少数民族区里当个小小的“主人 ”。

按地产经纪给的地址，我便在休息日独自去看房。虽然老公一再叮咛要等他休息时一起去看，但我总想捷足先登，先获得第一手资料，届时和他讨论起来，就可以振振有词，先声夺人。

还没到那房子，就被沿途黑人兄弟们那些热情欢迎的目光吓得夹起尾巴往回跑。结果慌不择路，乱了方向，想停下来问问路，本能却催促我: 妹妹，你大胆地往回跑哇，往回跑，莫回头。因此，我开着车，径直往回冲，东奔西撞，怎么也找不到返回的路，却撞到了“老华侨 ”的家门口。

看到这同胞的脸，宛如在无边的沙漠里见到那小小的绿洲，抓到了救命的稻草。于是“哧”的一声，来了个急刹车，车轮的抱怨声惊动了在车房门前洗车的“老华侨 ”。

我的出现在“老华侨 ”的眼里犹如外星人降临。他由水管里的水放任自流，双眼直愣愣，半天没言语。乘他观望之际，我停好了车。

“先生，你好。”我从车里钻了出来，高声嚷嚷道，生怕他听不懂。

“你好。”他木木地回答着。

而我仿佛有多少贴心的话儿要向他倾诉，不管他愿不愿意听，不到几分钟，就把自己如何独闯 “龙潭”去看房，又如何“不战而败”往回逃，到眼下似只无头苍蝇，分不清东西南北，找不到回家的路的窘境，一股脑儿地向他倒了出来。

他听完后，禁不住笑出声来, 接着, 用他那特有的广东普通话说道:“哦，你要买房子呀？那你就瞎猫撞上死老鼠。看你是唐人，我才告诉你，我隔壁这房子正在卖。房主也是唐人。他们在好区看上了一幢房，所以他们正准备把这房子挂牌出售。我就怕新房主是些不三不四的人，有麻烦。如果你能做邻居那就太好了。”

果然如了他的愿，我们真的当上了邻居，而且是好邻居。

“老华侨 ”父亲当年猪崽般的被卖到美国来当苦力，在苦水里泡了大半辈子，终于苦尽甘来，把老婆孩子从广东台山举家移到了北美。

“老华侨 ”来美时已结婚成家，为养家糊口，他一头扎进唐人街的中餐馆，拿起了锅铲，日月星辰便在炒锅里转。老婆也夫唱妇随，以锅碗瓢盆，奏起了夫妻店的交响乐。

若干年后，他们省衣节食，凑足了钱，不需看银行的脸色，继承父辈拓荒的精神，在这文明国度中被 “文明 ”遗忘的角落里，买下了作为立足根基的房子。出于祖传的精明，他把楼下车库后空置的储藏间，经过艺朮加工后，自作主张地改装成了财源不止的in-law（不合法的姻亲）来出租。因他这地区山高皇帝远，没人管他合不合法，反正大部分租客也是不合法的，正合了那句 “物以类聚 ”之说。

这些年来，这in-law似只下金蛋不进食的金母鸡外，从未给他带来什么麻烦。但今天，这只金母鸡生病了，生了不死不活的“疑难杂症”。

“老华侨 ”顾不上喝我给他泡的茶，屁股一坐下，又弹了起来，我那柔软的皮沙发仿佛垫了针毯。

“昨天下午，法院的人找到我家，把这状纸特意送给我，还要我签字。我又看不懂。可儿子十二点回来后，搞不清他是看不懂还是真累了，只告诉我这是法院的状纸。我一听，一个晚上没合眼，想想，就我儿子肚子里的那一点儿墨水，信不过，只好一大早来找你了。”

说起他儿子，也是个人物。按他本人的话来说，他是ABC，是第二代移民，土生土长的美国人。可按他爹的话来讲，他就是根“烂香蕉”。

唐人把在美国出生的孩子称为外黄里白的 “香蕉”。这些孩子虽外表是黄皮肤，但骨子里已美国化了，思维办事学着白人的道。而“老华侨 ”却认为，儿子从小到大，不学无术，一门子心思当其他民族时装品牌的“代言人”，什么“耐克 ”啊，“雷宝 ”啊，钱投进不少，却没见有任何斩获，连张高中文凭都没拿到，最终只好接过父亲的锅铲，跟着父亲的“日月星辰”转。

随着各类移民如潮水般地涌入，他这地区开始物换星移，“旧貌换新颜”，各种脸孔，就象那京剧里五花八门的脸谱，让他目不遐接，难以应对。

去年，他的旧房客，一个中国留学生搬走了，把个墨西哥裔带了进来，对他说: 新房客是他的 “阿米哥”。他想，既然是老房客的“米哥”，也就放心地租给了他，连租约都没鉴,只拿了他的驾照复印件。

过了几个月，这 “米哥”开始拖欠房租。儿子因怪父亲没给他创造个美好的未来，让他一个铁骨铮铮的汉子，整天围着锅台转-----郁闷，因此对父亲的事，不闻不问，把个“老华侨”急得把祖宗八代一一数落过去。而儿子的一个“Stupid！”，就让他大眼瞪小眼，哑口无言。无奈中，他便来找我。

出于对 “老华侨 ”常免费帮我打扫门户，替我浇灌门前花圃的感激，我便替他做点 “文字”工作给予回报。几个月前，替他打了一份 “Three-day notice，Pay or Quit”（三天内交租或立马走人通知）。老华侨把这通知贴在了 “米哥”的门上。“米哥”果然老实了几个月。

几星期前，“米哥”带来个 “米弟 ”。两人鬼鬼祟祟。不知心怀何种鬼胎。“老华侨”那精明的脑子预感到 “墨西哥的热带风暴”就要来了。但他全然表现出一种人在“自然灾害 ”面前束手无策，不知如何防范应对的无奈。

一天早上，他只见“米弟 ”不见 “米哥”，便问道:“MIDI ，Where MIGO？”（‘米哥在哪啦）？

“I go to work.”（我去上班）“米弟 ”回答道。

“OH，good，good.”他满心狐疑起来。这 “米哥”最近老呆在家里，让他家的水电费涨了不少。怎么今天一大早就上班去了呢? 转头一想，又为那要减下的水电费乐了。

没过多久，“米哥”回来了。这次，他却带回一个陌生人。

“How are you doing？ My name is John，I am from the city Building Department。Come to Check your house。”（你好。我叫约翰，从城建局来的。来检查一下你的房子）陌生人伸出手来和他握了握, 随即给了他一张名片。

“要租house？Good， good。”“老华侨 ”握了握他的手，不禁纳闷：这人要来租房，可“米哥”没说要搬啊？反正有人要租，也不错。

半小时候，这人走了。“米哥”喜眉笑眼的送走了他，却用那诡异的目光看着“老华侨”。

次日上午，他家门口便出现了一张城建局的通知。他慌慌张张地跑来找我，要我念给他听。

我一看通知，吓了一跳，仿佛这是冲自己来的。

城建局通知 “老华侨 ”，他楼下的in-law 是非法建的, 勒令他三十天内拆除，否则罚款，或政府将采取行动。

他一听完我翻译的话，立即瘫在了我家门前的楼梯上，仿佛整个世界垮了下来。

看着白发苍苍，满脸皱纹的老邻居，我的心中生起了无限的同情。我把他扶进屋里，搜肠刮肚地安慰着他。乘他在发呆之际，我上了城建局的网站，看看有什么补救的办法。

果然，他可以到城建局去补许可证，不过这要经过非常繁杂的手续，而能否被批准仍是个未知数。

于是我打电话给我的建筑设计师，他是一位资历悠久，经验丰富的中国人。 “老华侨 ”木呆的脸立即有了起色，黯淡的目光又炯炯有神。他和设计师联系上之后，就精神抖擞地回去迎接房东和房客那没有硝烟的“战斗”。

几个星期过去了，没见 “老华侨 ”上门，我以为，他的战斗已转败为胜了。没想，房客竟把他告上了法庭，声称: 房东租给他不合法的住处，如今让他在三十天之内搬迁，给他的精神造成了极大的压力，致使他失去工作，精神处于崩溃的边缘，要房东赔偿他的工资和精神损失。赔偿费要十万美金。

听到此，“老华侨 ”整个人倒在了我那皮沙发上，即便那上面有千根针，他也没知觉了。

我一看，全身冒起了冷汗，心里在不停地祁祷：上帝老爷，千万别让 “老华侨 ”去见您，眼下还不是时候。即使他来了，也请您高抬贵手, 马上把他送回来。

在上帝老爷的仁慈协助下，“老华侨 ”终于缓过气来。他竟 “呜，呜，呜”老泪纵横地哭了起来。“我除了这条老命外，哪来的十万美金? 去年儿子结婚，把我的家底都掏光了。呜，呜，呜…… ”

是啊，这可是要他的命。他的事看来就是我的事了，做邻居这么多年，总不能袖手旁观，见死不救啊？要不，将来怎么去向上帝老爷报到啊？

一想到此，我便拨起了我律师的电话，对他把这情况简要地介绍了一下，叫他把咨询费算在了我的帐上。律师就是律师，他们的眼除了认 “money ”之外，其它便都成了为他们的口袋里添money的“cases”（案子）。

他一开口就说要我预约，带 “老华侨 ”去“CONSULTATION”（咨询），看在我是他老顾客的份上，这咨询是免费的。但我心中明白，一旦他叫我们去咨询，那就是他嗅出了这是一块非常不错的肥肉，他可以谋划着是清炖好呢，还是直接 “barbecue”（烧烤）。