冷血少年的放母归山
冷血少年的放母归山
我常和别人说，放养式成长的我，充满了事故与故事。如果哪天出名了，写本回忆录，肯定能赚他个盆满钵溢。
2019年了，我还没红，日子甚至挺难的。往往陷入困境，容易滋生幻想，想要一夕暴富，期望回到过去，点一根火柴照亮昏暗人生。
知乎上曾看到一个问题，大意是如果得到一个月的时间，回到过去，如何选择？
短短二十多年的人生，太多的后悔无从选择。该努力的时候消沉，该争取的却逃避，对的人总错过，错的事总重蹈。
但如果有这样的机会，我想回到2004年7月30日的下午，阻止她的自杀计划。
那天，他把我喊进房间里，“今天一定要跟着你妈，不然她会做傻事的”。我本能别过头，他的口里的烟味太臭了。
厌恶，对于面前这个人，我没有好感。俨然像个被猴王驱逐出领地的败者，又黑又瘦，高颧骨，尖嘴，猥琐。只记得，他是在我妈被设圈骗赌，变卖家产之后出现的，和我们一起住在外婆家里。
起初，我和我妈睡一个房间。他来后，我妈让我去外婆房里睡。小姨跟着就怂恿我，晚上去他们房里睡觉，不然我妈会被抢走的。小孩对于非原生家庭的入侵者，总是抱有很大的敌意，我火速死皮赖脸待在他们房间里了。
破晓，伴随着窸窸窣窣的声音，我醒了。小学四年级的我，懵懂中知道他们在做大人的事。我弓着身子侧躺在床的边缘，一动不动装睡。听着声响，我心里挺难受的，只盼着他们赶紧结束，我想下床了。“心情不好的时候就想做”我妈的话至今刻在我脑海中。
后来，不知道他是如何绘制东山再起的蓝图。我妈拿出了卖掉房子还了赌债剩下的所有钱，和他一起去SS市开了一家饭店。那时候，我心里有一点小高兴，彼时我还在读镇上的小学，如果他们顺利的话，我不就可以去SS市上学了吗？四年级转学三次的我，对克服新环境压力不在话下，有吸引力的是，我对大城市生活的向往。他在我心底悄悄改观了。
但是，五年级的上学期刚过，他们就潦草地收拾东西回家了，黄了。我妈始终是个要强的人，那阵子肉眼可见的颓废。外婆说，妈妈没有积蓄了。我对他的敌意又倍增，凭什么他还是一副乐观的样子？
其实，在村子里，我妈是公认的女强人，早年赚过各种行业的钱，雷厉风行是她的标签。我相信她很快就好起来的。
时间调回7月30日，那天我们三人都住在县城，我妈的闺蜜家中。他们俩在这住了蛮久的，毕竟一个离婚的女人，又是把孩子放在娘家，还要带没有名分的野男人回去，可不就是村民们的饭后谈资吗？
我也不知道这个男人和我说这番话的意义是什么，一个游手好闲的人为什么不保护我妈？我反问他，“你怎么不跟着我妈呢？”，他说有事要去处理。
吃过午饭，我妈让我收拾一下，准备去外婆家咯。以往我肯定高兴到飞起，可是因为他的几句话，我蹦跶不起来。
我妈骑着摩托车，先是带我去了一个道观，焚香，祈祷，在殿前跪拜了许久，然后抽签，抽到了44。当天是非法博彩开奖的日子，她说，这是神仙为她安排的数字与命运。
一路上，我在后座搂住她的腰。以前热衷医美和塑型的她，肚子竟然有一圈小肉肉了。但对我来说，能抱着妈妈，闻熟悉的味道，这就是温暖的安全感，真好。
抽完签后，我们就回到了小镇上。在集市口垃圾站旁，我妈让我先下车。我问她去哪里，她说你先走路去外婆家，妈妈去买点东西，傍晚就回去。我说，你要早点回来哦，她说戴上安全帽，背对着我说，好。
转眼就到了非法博彩开奖的时间，特奖号码是45，妈妈还没回来。我和外婆说，惨了，我妈今天抽的是44号。她现在肯定很难受。
很快，那个男人出现了，火急火燎说我妈要自杀，已经找不到她在哪里了。六十多岁，下半身瘫痪多年的外婆哇的一声哭了出来，从床头爬到小桌旁，拿起电话重复拨打我妈的手机号，一直打，一直打，不在通话中，还在服务区，只有“嘟...嘟..嘟...”。
我的眼泪也开始吧嗒吧嗒往下掉，但心里还存有很大希望，不认为她会抛下我。以前我们遇到了那么多困难，被别人诅咒，被持刀追砍，被举报入狱，被设局诈骗......一切的一切，不都挺过来了，这次肯定是虚惊一场，她答应我会回来的啊！
约莫半小时后，他说，人在水泥厂。
在外婆的央求下，村里的亲戚们都动身前往。
水泥厂在更偏僻的乡下，是我爸大学毕业后，学校分配工作的地方。我在那里出生和成长，脑海里一些零散的记忆也与之相关。
我爸，真实的村里第一个名牌大学生。重点大学机械专业，年轻气盛，不愿待在偏远山村的国企，干了几年就偷偷辞职了。数月后水泥厂倒闭了，他没有获得任何补偿与重新分配工作的机会，这事我妈埋怨了很久。
而此刻，水泥厂早已是一座枯草丛生的空城。
晚上十一点，小汽车在盘山公路上疾驰。我忐忑，焦虑，默念，希望妈妈没有做傻事，会和我们一起平安回外婆家。
他先我们一步抵达，确认了妈妈的摩托车停在水泥厂的食堂内，已经开始范围搜索。
到了水泥厂后，废弃的食堂里，除了小灵通的屏幕外，没有任何光源。只有我和舅妈两个人，我的心悬在嗓子眼，径直往外走，在黑暗中穿过了数十米没有亮光的半圆形通道。
我还记得，三四岁的时候，我住在这个通道的第一个房间里，墙上悬挂了个硕大的电子钟，整点播报会唱《致爱丽丝》。
一波人沿着河堤开始找。那个河堤，我也有印象，我爸在里面捞过很多沙螺，我妈在里面撒过钱。我顾不上追思过往，一路小跑，“妈，阿妈，妈你在哪里啊”......没人回应我。
“找到了，找到了”。
半小时后，我挤过人群来到了河边。河面上，缓缓流动的水中，只有一个后背浮在水面上，是下午我脸贴着的那个温暖的后背，是那个没有戴上安全帽，答应我会回来的背影，是她。
众人花了不小劲把她捞了出来，我跪在地上，眼泪不断往下掉，我还没哑，我还能叫，我还能喊妈妈你醒过来啊。她的身上，没有熟悉的味道，没有温暖的安全感，只剩下冰凉。我分不清是夏日河水清凉浸泡的缘故，还是早已没有生命体征了。
电视剧里，不都是救上来后，哭着摇一摇，就可以醒过来的吗？怎么是骗人的！！！
河堤上游，有一瓶农药，这就是她和我说要去买东西吧。一封遗书，一堆借据，一部手机。围观的人说，这是死意已决了，喝农药再投水，神仙难救。
那接下来怎么办，叫120拖回太平间吧。拉一个尸体回去，多晦气。
凌晨两点，我坐在太平间里看着她的尸体，已经哭不出来了。感觉又掉进那个洞里了，是我9岁的时候，爸妈大年初三连夜吵架，我爸放火烧掉她皮衣的夜晚，出现的那个洞。半梦半醒时，我感觉自己像个胖虫子，卡在窄洞穴里，无法动弹。压抑，害怕，哑声，绝望。
我外婆，从我离开她家后，到收到确切的消息，一度处于歇斯底里的状态。而当舅妈自己回到家，马上张罗着去把我妈的衣服拿出去烧掉后，外婆更是破口大骂，百般阻挠，她一定也和我一样，不相信这既定的事实。
仿佛全世界悲伤的人，只有我和外婆。彼时的我，对于悲伤的定义就是谁落泪谁动情。
后来，停尸，出殡，火葬，超度，灵位，定格在39岁。
她彻彻底底从我生活中消失了。外婆也因此更加消沉，病情加重，在三年后，病痛中解脱了。
灵堂里，她们的骨灰盒挨在一起。
他还是和大家说了，很惋惜。当天提醒过我要寸步不离跟着她，如果我听话，就不会酿成这样的结果。
我很无措，我也常常想，当初可以选择不下车，赖着她的。
顶多就是带着我一起走罢了，少不更事，或许也不会太痛苦。
是我的错吧，我为什么不听话呢？?我为什么不拦着！
我不敢承认，流言的杀伤力，从幼时起，我早已体会百次。
我害怕被讨论，被假意同情，被指责不听话害了她，徘徊在扒开伤口与重新愈合的边缘。
最后，我还是转学了，但并没有去我向往的大城市。
而是一个，没人知道我是在阳光明媚的下午，把妈妈放逐到两界山的冷血少年，的小镇。
