面对自己

来源: 2018-06-08 13:23:51 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (42243 bytes)
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面对自己

 

大家看到上面这张照片的第一反应是什么呢?这个人疯了吧,变态吧,太自恋了吧。都没错,但我说说我的逻辑。

 

这篇文章,我讲的是如何面对自己,那么,第一个自己就是我自己。我写文学城已经有一段时间了。写的文章,几乎就是我这么多年修炼得出的所有经验,领悟和思想。这些东西,可能至于我的意义,比生命还重要。这不是吹牛,因为这些东西救了我,给了我新的生命,并且点燃我后续的生命。那么,这么重要的东西,我都可以和盘托出,现在,一张皮囊的照片算得了什么呢?

 

但为什么要放一张照片呢?除了它不重要,还有其他的原因吗?当然有。一张照片同样包含着很多的信息,这也是为什么很多人微信照片都是美颜的,“美”的完全不是自己。为什么呢?因为大家不愿意把那些自己认为不好的信息传递给大家。我也不愿意把我最难看的时候的照片公布出来。但是,我不会美颜,因为我要讲一些故事,关于脸的故事,所以,脸上的真实元素必须在。

 

人们都说眼睛是心灵的窗户,那么,你从我的眼睛里读到什么呢?眼睛也是肝脏的窗户,我的眼睛足够亮吗,足够黑白分明吗?脸是消化系统的体现,我的脸够饱满吗?皮肤足够好吗?下巴是生殖系统,我有纵欲无度吗?我有内分泌失调吗?我的肠子足够干净吗?我的气血的状态又是什么呢?我的慈悲心能打几分呢?我的耳朵在说什么样的故事呢?我的斑白的头发,讲述着什么样的故事呢?呵呵,都不重要,为什么呢?如果差的,我迟早有一天会把它们修好的。狂妄的自信,会让人忽略消极的评论,忘掉很多的烦恼。

 

说到这里,我想说,所谓的重不重要,是相对的。因为我认为心更重要,所以,处理皮囊就会很随意。我虽然是个修炼的人,应该对自己的身体特别爱惜吧。其实不完全,比如,我吃东西非常随意,很少讲究什么营养。午饭超级简单,有时侯就是几片菜叶子,一点黄酱,加一碗米饭。我经常干农活或其他体力活的时候,一干就是一天,午饭就忘了。我平时在公司,午饭有时候4-5点才吃。不是很在乎。同事经常问我,你这么养生,为什么吃饭这么没规律。这不是什么好习惯,但是,我想说的是,很多时候不要太在乎自己。

 

比如抑郁症的人,我总说是因为太在乎自己了。这样说不公平,我没有攻击的意思。因为每种病痛,身在其中的人,都是很痛苦的,他们也不是故意的。但是,我想说的是,其实所谓抑郁,是不是没放开的意思。心就被抑了,然后就郁了。那么,你的心,一旦打开,是不是就不郁了呢?道理应该是这样的。抑郁的人很多失眠,一觉睡不好,就特别紧张。有的人说,我死都不怕,就是怕睡不着觉。每当听到这样的话的时候,我就觉得,有必要理清楚这里边的逻辑。睡不着,是因为恐惧,因为担忧。你说你死都不怕,那么,你还有什么恐惧呢?

 

所以,如果你真的不太在乎自己,你基本可以解决抑郁或者失眠的问题。比如失眠吧,一睡不着觉,百分之一百的失眠的人会紧张,会不高兴,会担心下一个睡眠。但是,如果你不在乎了,睡不着就睡不着呗。那你八成很快就睡着了,因为你累了。可是,偏偏你就是担心,因为太难受了。你控制不了自己。

 

这就是为什么,我希望大家修炼,不管练什么。当你的心和身体统一了。你就不会再这样身心分离了。因为分离,你的身体,不听你的心。你希望睡着,身体就是不睡。你希望放开,放轻松,身体就是不听你的,就是很活跃,或者很低落。但能收到这样的信息的人,很少,这也是为什么抑郁,失眠,紧张的人大量存在,并且不断的希望从外面找到答案。其实,答案就在你自己,而且很简单。

 

就像一个故事,戴眼镜的人都知道。有时候,我们四处找眼镜,找的很辛苦。最后,眼睛就在我们脸上呢。也有这样的故事。有的人,花了几十年的时间,去寻找一样东西,踏破铁鞋,找遍了世界的每一个角落。可是他要找的那样东西,其实就在他出发的那个地方。因为他怎么也想不到,原来那个东西就在他出发的地方。他从来不认为这么简单。因为那个东西那么重要,找起来应该很难才对啊。

 

我再讲一个故事,如何客服自己的恐惧。这对抑郁或者失眠的人,很有帮助。重要性,或者恐惧,往往是相对的。比如,我认为我的照片不重要,所以我比较随意。我也认为我的文章不重要,所以,大家怎么处理我的文章,我都不在乎,没有版权。有个练功的同学,练的很辛苦,到处拜名师,也练的不错了。但是,他最近写自己的公众号,加上了防盗的处理。因为有人盗用他的文章,因为他肯定认为他的文章是心血,是很重要的。我留言:防盗的事情就不要浪费时间去做了,练功那么忙。再说,修行日新月异,今天写的,明天就是垃圾。有些人靠捡垃圾为生,就由他们去吧,也算是功德。

 

用垃圾形容,可能有点不妥。但我的意思是,不要执着自己的“创作”。没那么重要。包括我写的文章,大家读完,也就忘了,何必执着呢?我们往往对自己辛辛苦苦写出来的东西很执着。就像我们辛辛苦苦养了孩子,总是对他们有很多期望。其实没必要,养了,长大了,就忘了吧。因为养他们的时候,其实你已经得到所有回报了,你已经得到了他们能给你的最美好的东西了。那就是一个蓬勃向上的生命在你旁边,有什么比这一个更重要,更美好的吗?长大后的他们,都是一幅自以为是的臭嘴脸对不对?至于养老,不要想那么多了,别人永远靠不住,快乐永远在自己身上,你自己躺在床上动不了了,谁能帮你呢?这样想,偶尔儿孙满堂,就会很满足了,是中乐透,是锦上添花。

 

再讲一个故事。两夫妻吵架,吵得很凶,谁都不让谁,每个人都有自己的逻辑,也都对。于是,没有结果的越扯越上火,几乎要动手,或者摔盘子砸碗。这时候,夜都已经深了。肝阳应该收回去了。可是,反而越来越火大。对身体很不好是不是?但吵架的人,有在乎的吗?好,不在乎。这时候,突然,有人敲门。夫妻俩立马停止争吵,侧耳倾听。过了几分钟,开始紧张。怎么办呢?半夜了,谁会来呢?是警察吗?于是,丈夫去取枪,妻子把扔在地上的手机紧紧握在手里,暗暗庆幸刚才没有摔得那么重。于是,到门镜看看有没有人。这时候,丈夫已经把子弹上膛了,他们打开监控,发现门口什么人也没有啊。恐惧弥漫着整个屋子。夫妻俩老早把那为了鸡毛蒜皮的争执抛到脑后了。严阵以待。

 

这时候,一阵风吹过。监控里,门口的合欢树,有一个折断的树枝,敲打着我门(不是敲打我窗哦)。夫妻俩相视大笑,张开双臂,互相扑向对方,紧紧的抱在一起。合欢树啊合欢树,你真吉祥啊。

 

这是我编的故事。但是,大家读到什么了呢?其实,很多我们看中的东西,为它奔命,为它头破血流,为它殚精竭虑的,我们认为无法取代,比生命还重要的东西。其实可能根本不重要。

一旦当你有一天,认识到,其实除了这些东西,还有更重要的东西的时候,你就会完全忽略它。你会感叹,一辈子啊一辈子,被一些完全不重要的东西蒙上了眼睛,迷惑了心。

 

如果,让你没有任何保护的坐在10层楼的阳台上,把腿垂下去,在金色的夕阳中,快乐的荡着腿,哼着小曲。你做的到吗?我做不到。为什么呢?我怕掉下去,死了,我紧张。但是,当我在Mt. Shasta的悬崖上,下面是千米的落差。我却用冰镐挖出一个歇脚的地方,坐在那儿,眺望远方,无尽的开阔,无尽的快乐。我完全忘记了死亡,我还给自己拍了一张照片。但是因为太忙乎,一根登山棍失手滑下去了。你知道,登山棍有多重要吧。可是,你没有办法。你只能放手,只能放下,你这时候,如果很担心。没用的。

 

大家听出这里边的区别了吗?区别就是,一个你有选择,一个你没选择。在没选择的时候,你接受了死亡,你接受了失去,哪怕很重要的东西。你反而有了一个轻松的心情,享受自然的宏大和瑰丽。

 

在人生中,在抑郁中,在失败中,在恐惧中。我们需要找到一个支点,找到一个参照。一旦你找到了,你就再也不会恐惧,再也不会放不下。你将轻装上阵,打最漂亮的一仗。

 

曾经的我,是一个拼命三郎。我也有和大家一样的人生的伟大设想。开始,想成为一个世界一流的科学家。因为天资不够,因为因缘巧合,更因为我那所谓的一流的科学家的导师们,让我看到了光环背后的真实世界。后来,我想,名声太虚了,财富才是实在的。我一直认为,我可以成为一个成功的创业者。因为我有充沛的精力,不怕死的勇气,还有不按常规出牌,加上扎实全面的训练。但是,当我觉得万事具备,只欠东风的时候。我妻子喊停。嘿,那是你最爱的人,可是她不支持你最想做的事情。你会不会痛苦呢?我痛苦,痛苦到了极点。最想做和最爱的双重大山,很快就把我压垮了。垮掉的我,除了痛苦,绝望,就是不断不断的试图越狱,试图走出沙漠,走出雪山,走出死亡地带。这是我人生最黑暗的时光,但就在那段走出绝境的过程中,我练就了一身武功。不管是身体,还是精神的,我都无所畏惧。

 

但这里边的切入点是什么呢?切入点就是那一次偶然的静坐。我重复了无数次的故事。精神的问题,需要身体来解决,身体的问题,需要精神来解决。这是一个错综复杂的死锁。但是,因为修炼,我成功解锁。

 

我埋怨过她,恨过她。曾经是多么的失望和绝望和无望,我不会流泪,但是心似乎流过了无数的血。但我有一个信仰,那就是无论发生什么,她都是我唯一爱的女人。因为看了一眼,我爱上了她,并且决定不管这个女人的背后是什么,真实是什么,我都会娶她,如果我可以。后来,我做到了。多少次,在我绝望的时候,我感叹我的唐突。但是,也正因为这样,给了我坚守的力量,在我最脆弱的时候。

 

现在,当往事成烟以后,我除了感恩,没有任何的怨言。也只有她,才可以带给我这样的安住,给了我自在的机会。给了我连死亡都可以拿在手里把玩的自在和自信。

 

当我讲我妈妈的故事的时候,在死亡面前,我没有流一滴眼泪。原因很简单。我看到了事物背后。流眼泪有用吗?眼泪是流给自己的,因为你最亲的人,面临死亡。并不是我不爱,我最爱了,可是,我要停下这种焦虑,这种对至亲即将离去的恐惧。我要用自在的心,平稳的心,清静的心,为她做最好的疗愈。因为作为一个疗愈师,纯净,平静的心,没有一丝涟漪,是多么的重要啊。直接关系到疗愈的效果。

 

再后来,我们进山了,其中所有的姻缘,都是妻子一手造成的。包括自然农法,自然养鸡,对纯净食物的无边际追求。这一切,都是这个可以一个月不洗澡的女人,一手制造的。

 

走过了,经历过了,每当夜深人静,蛐蛐声弥漫整个时空的时候,星空下,清凉的风,带走我们身上的最后一颗尘埃,我们连接天与地。

 

记得,老师第一次看到我的照片的时候,说,这个人心有问题,这是一个出世的人。我直到今天,也无法理解,这句话的真正含义。随着我练功的深入,我会有不同的体会。是说我的心脏本身有问题吗?是说我的心太重吗?是说我思虑过度吗?是说我追求太多,没放下吗?也许都是,也许都不是。但是这一个不关键。就像禅宗里边的公案,没有答案,在你功夫不断精进的过程中,你会有不同的理解。

 

后来,老师说我,不要今天通这一个(经络),明天通那一个(经络)的。这句话,我现在有了比较接近的理解。也就是,我把练功融入到了生活的每一个角落,练功对我不再是刻意的努力和坚持。而真正的功夫,在于天人合一,无我的有我。但是,这条路走下来,很长很长,时间过了一年又一年。

 

现在来说说,支撑我一路走来,最重要的一点是什么呢?这就是信仰。一种无条件的信仰。不管我妻子如何对我,我都有那种愚蠢的信仰。不管我身体痛苦成什么样,我都有一种信仰,我会变好的。不管我精神如何痛苦,压抑,崩溃,绝望,无望,我都依然有一种重见曙光的信仰。练功的时候,会有很多的失败和痛苦,但我都坚信,这是走向最后美好的必经之路,所有的磨练,就像取经路上的磨难,是必定会发生的,也正因为这些磨难,才有最后的自在。如果没有这些磨难,你取到经了,最高的经,也是白费,因为,你不具备条件。

 

练功的整个过程对我来说,没有一天,我后悔过,没有一天,我是“坚持”下来的。对我来说,从来都是享受的,不存在坚持。因为我有一个信仰,那就是每天都会更好。即使是痛苦,我也认为那是通向美好的基石,这样,你就永远没有真正困扰你的痛苦了。这不是阿Q的精神,这是一种看到事物背后的精神。世界上,本无痛苦,是因为我们的成见,才有了痛苦。

 

比如,身体的痛苦,其实不是痛苦,是因为身体在疗愈,和你的不通畅,你的病灶冲突的一种外在表现。它不是坏事,是很好的事。可是,人们不理解。大多数人避苦趋乐,还说,不然人活着还有什么意思。那是你还不理解,真正的快乐是什么。真正的快乐是一种大自在,一种无条件的自性的快乐,那种每个细胞都会跳舞,那种发自身体深处的快乐。

 

现在,再面对那张照片。这里边,记录了我曾经的压抑,功利,和颈椎病。当颈椎病特别严重的时候,我的整个消化系统几近崩溃。左脸的那几块黑斑,就是消化系统问题的外在表现。大家很讨厌这种斑对不对?不要讨厌,对它们应该感恩才对。因为它们,你知道你的消化系统出问题了,尤其是脾胃。然后,你刻苦练功,这些斑会不断的变化,比如渐渐变淡。那就说明,你的功夫练对了,不然,你自欺欺人怎么办?

 

我不是在矫情的说。也只有到了最近,我才真正理解,这三块斑和我身体的具体联系。以及改变它们的方法。我已经成功让靠近耳朵的第三块最大的斑,变得很浅了。但是,还有很多的功课要做。我的悟性很慢,所以要花很多年,但是,一旦悟出,我会特别特别开心,从此我就可以真正掌握它,应用它。

 

这时候,我的那个愚蠢的信仰又会起作用。我看着这些斑,很想把它们去掉。但是,真在练功的时候,我不这么想,我很开心和它们一起工作。每每看到它们一点点变淡,我就欢欣鼓舞,快乐的像个孩子。我不会沮丧着脸说,唉,为什么这些斑还在啊?什么时候我才能干掉它啊?这样想,你就很有压力,就功利了,就急躁了,练功就有企图心,不能静心练了。

 

所以,在我的世界里,每天都是更好。今天你看我的脸,想在上面吐唾沫,很讨厌对不对?没关系,我不会生气,我很开心。为什么呢?因为它很差,既然它很差,它的进步空间就很大。我每天勤奋练功,它会不会一天天变好,一天天进步呢?多好的事情啊,我永远活在变得更好的生活中,我的练功永远是进步的。有比这件事更让人开心的吗?我的练功还需要刻意,坚持吗?不会的,我快乐啊。

 

所以在我的练功笔记里,我写满了“悟道”的字样。而且有时候写一长串。你可能觉得这个人真有病,这不是自欺欺人吗,鸵鸟吗?不完全,人生那么苦,干嘛把自己搞得更苦呢?“悟道”有那么严肃吗?写写会死人吗?自娱自乐不是挺好的吗?

 

说到这里,大家可能觉得我不够严肃。其实,我在讲一个很重要的哲学。

 

比如有的人得了”绝症“,一天天枯萎下去,非常疼痛,而且来自周围的压力很大。这时候,你说你是悲观好呢?还是我的“乐观”好?要换成我,我就练功。因为练功让气血通畅,心情就会好,免疫力会上来,精力会上来。这样,状态就会一天一天变好。我每天就只会看那个进步,乐此不疲,绝不感兴趣其它让人沮丧的东西。我就认为天下无病,只不过是有一点点意外而已。虽然,医生可能告诉我我活不久了。但我不在乎,我就每天只看那一点点细微的进步。如果我足够幸运,我会奇迹般康复,而且从此一身本领,因为训练我的老师是如此厉害,他是人们眼中的死亡。如果我不够幸运,我可能最终还是被病魔干掉。那也无妨,我会死的比别人安详,因为,到死的那一天,我都是微笑的,因为我觉得自己还在不断进步,就是进步的速度慢了一点,赶不上死神的脚步。那又怎样,我做到了最好,做到了快乐。

 

大家会说我站着说话不腰疼。你错了,我腰疼过,我也经历过死亡好不好。我不是在做文字游戏。我是用经历来佐证。这也是为什么我说那么多自己的故事,原因是,耶稣佛祖真主法王的故事,我也会讲,但是,我真理解吗?不。但我自己的经历,我理解每一个细节,哪怕每一个心理的细微变化和转机。

 

面对自我,不是说就是被动的接受。比如,得了癌症,就说,我认了,我就是一个癌症病人,我活不久了,我注定要痛苦,我的后面还有一堆我要担忧的东西。那不叫面对自我,这也不叫真正的放下。为什么呢?因为那个不是真实的自我。那个病痛的人,不是真正的自我。

 

真正的自我是什么呢?是那个没有病的,自在快乐的我。而一切的病痛,是一次化妆,是一个表象。真正的面对自我,是把心放回身体,让心和身体统一,那时候的你,才是真正的你。那时候的你,有无穷的自愈能力。

 

可是,有太多的人,认为接受不好的自己,就是放下,就是看开了,就是面对自己了,就是活在当下了。不好意思,你大错特错。

 

活在当下的真正意思,是你看到病痛,也不做分别,不是接受痛苦,而是不认为痛苦是痛苦。这有本质的不同。从这一点来说,就是你得了绝症,你也没病。为什么呢?这难道不是自欺欺人吗?不不不,我可能很难说服你。但是,我告诉你答案是什么。答案是,观那个绝症,观那个痛苦,可是内心却不做判断,癌症吗?你长什么样啊?你到底是红色还是白色啊?而不是说,癌症啊,你饶过我吧,我上有老下有小。老天啊,你真不长眼,我一辈子矜矜业业,老老实实,好善乐施,你为什么找上我啊。主啊,保佑我吧,我还有宏伟的事业需要完成啊,那是一个功在千秋的事业啊。菩萨啊,你发发慈悲吧,我真的很痛啊,很痛很痛啊,你救救我吧,我来世可以做牛做马啊。

 

哪个是当下?什么叫活在当下?大家基本看出来了吧?

 

回到我的那种愚蠢盲目的信仰,回到我的很不合理的搞笑。其实我是在严肃的讲故事。只是看起来搞笑,荒唐。那种信仰,就是我们真正的本性。它不生不灭,它不离不弃,它伟大神奇。一旦你回到那个本性,你就拥有了最大疗愈,最大的力量,最大可能性的自在,还有自信。

 

笑一笑好不好,不管你多苦,多难,多绝望。一切的一切都在你自己身上,不在神那儿,不在佛那儿,不在真主那儿。他们是帮忙的,搭把手的,真正的命运在你手里。在你的美好的,神奇的本性里边。认识她好不好?

 

 

 


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说得有道理,练功有了企图心,就与功利挂钩,就无法静心练了!长期在太阳下暴晒也会生斑的,要多擦防晒霜啊 :)) -GraceX- 给 GraceX 发送悄悄话 GraceX 的博客首页 GraceX 的个人群组 (0 bytes) () 06/08/2018 postreply 18:04:54

信不信由你 -fuz- 给 fuz 发送悄悄话 fuz 的博客首页 fuz 的个人群组 (1105 bytes) () 06/08/2018 postreply 18:23:53

楼主的眼睛很有神,很明亮。五官端正,天庭饱满,皮肤也不错,状态很好! -贝加儿湖畔- 给 贝加儿湖畔 发送悄悄话 贝加儿湖畔 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 20:37:59

眼睛很明亮。+1。 心地纯正。 -alpha123- 给 alpha123 发送悄悄话 alpha123 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 20:06:19

谢谢分享。 -kathyzh- 给 kathyzh 发送悄悄话 kathyzh 的博客首页 kathyzh 的个人群组 (0 bytes) () 06/08/2018 postreply 19:48:26

守望:想来上次你读托尔斯泰的书应该是“久远”的事了。 -danren- 给 danren 发送悄悄话 danren 的博客首页 danren 的个人群组 (161 bytes) () 06/08/2018 postreply 20:13:29

吸引我的是你头顶的那片绿荫和明媚的阳光。送你这首钢琴曲: -danren- 给 danren 发送悄悄话 danren 的博客首页 danren 的个人群组 (211 bytes) () 06/08/2018 postreply 21:59:25

太厉害了,可以不吃饭。 -胡忆- 给 胡忆 发送悄悄话 胡忆 的博客首页 胡忆 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 01:10:15

谢谢你写这么长,把非常简单明了的道理详细具体的展现在非常具体的情景里,非常推荐值得仔细读。你是一个悟性很高的人。 -兰竹- 给 兰竹 发送悄悄话 兰竹 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 04:27:39

你老师说你心有问题,我看到的是你的心脏有点问题 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (416 bytes) () 06/09/2018 postreply 08:01:58

我觉得楼主的执念很重,他师傅说的心可能指的是这个。 -数与形- 给 数与形 发送悄悄话 数与形 的个人群组 (83 bytes) () 06/09/2018 postreply 08:19:41

鼻子和额头的红是暂时压出来的。刚练完功拍的照片 -千年守望- 给 千年守望 发送悄悄话 千年守望 的博客首页 千年守望 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 09:00:25

黑斑是因为 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (354 bytes) () 06/09/2018 postreply 12:00:48

到底是肝脏还是脾胃呢?我有和楼主一样的蝴蝶斑,位置形状深浅都一样。柠檬汁会不会对胃不好? -贝加儿湖畔- 给 贝加儿湖畔 发送悄悄话 贝加儿湖畔 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 20:18:44

只要脾胃不是极端虚寒的话,试个三五个晚上不会出什么事吧!?柠檬又不是剧毒物质,是超市到处能买到的水果 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 03:10:05

肝火旺盛 :) -贝加儿湖畔- 给 贝加儿湖畔 发送悄悄话 贝加儿湖畔 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 04:31:22

肝火旺盛的人晚上喝柠檬汁在合适不过了。 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (98 bytes) () 06/10/2018 postreply 04:49:35

脾胃虚寒的话在脸上有什么表现呢?我觉得肝火旺的人很多是因为睡得晚熬夜,睡觉很养阴 -huadajie- 给 huadajie 发送悄悄话 huadajie 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 08:50:33

脾胃虚寒-黄脸婆 嘴唇发白发青 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 09:24:34

你妻子喊停。为什么呢?听起来一个很不简单的女人。 -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 08:26:16

楼主有一篇写到他妻子几星期才洗一次澡而他一周一次,大师一年洗一次,这样比的话,那就是妻子的修行更吧 -huadajie- 给 huadajie 发送悄悄话 huadajie 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 23:33:23

是本人发贴吗?照片很年轻啊,除了白头发。好奇到底练得什么功呢? -贝加儿湖畔- 给 贝加儿湖畔 发送悄悄话 贝加儿湖畔 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 08:26:23

同问。练功多久了?不仅仅是静坐吧? -cesar- 给 cesar 发送悄悄话 cesar 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 11:52:15

刚看了下其他文章,腹式深呼吸,瑜珈,静坐 -贝加儿湖畔- 给 贝加儿湖畔 发送悄悄话 贝加儿湖畔 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 20:43:23

塞翁失马的故事是人生最好的诠释 -学习分享热爱生活- 给 学习分享热爱生活 发送悄悄话 学习分享热爱生活 的个人群组 (0 bytes) () 06/09/2018 postreply 16:44:13

照片的气场和你好象对不上。 -tryyyyyy- 给 tryyyyyy 发送悄悄话 tryyyyyy 的博客首页 tryyyyyy 的个人群组 (0 bytes) () 06/10/2018 postreply 09:42:00

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