06/17/12
接到Y医生的电话，我有一点意外，手术都结束一个月了，后续治疗应该没他什么事了，怎么还会来这样的关怀电话？没容我多想就听见他和蔼亲切的问候，问我第一次化疗情况怎样，我告诉他刚结束两天的恶心呕吐反应，没其它什么不适。他问我有没有服用止吐药，我说没有，就这么硬撑过来了。他话音里带着不满的语调说：“为什么不服用止吐药？这不是你能撑就撑的，你要知道目前你是一个人在接受化疗，一个人承受反应的痛苦，无论你怎样坚强，你是在忍受痛苦而不是战胜痛苦，这本身就是一种对精神和身体的伤害，要忍必定就要坚持，这就意味着折磨，在这种情况下人很容易depress，这对你的治疗和体能恢复很不利。他显然有些生气了，因为手术后去见他时，他对我的术后恢复很满意，对我下一步的化疗很有信心，没想到我这样逞强折磨自己，连我自己都觉得这样的坚强有些自残和不值。怎么就那么死硬呢，这时还和自己较什么劲？我这样的硬撑看似坚强，其实还真不是坚强，而是多虑，害怕吃药产生依赖，害怕药可以止吐但也可以有其它伤害肠胃功能的作用。这种多虑让自己白遭了那么多罪。Y医生最后再次叮嘱我下次化疗后有反应一定要服药，要重视治疗中的精神健康。
06/20/12
两个月以来经历了手术和第一次化疗，因为有了这不寻常的经历，原本短暂的60天也犹如600天样漫长而曲折，这期间的精神上的惶恐，无助，纠结，挣扎和坦然的反复波折和辗转缠绵，伴着身体上经受的苦痛磨难，让我感受到一次次情绪上伤感，失意，焦虑，欣慰，愉悦等等忧喜交集的沉浮与起落，也使我在治疗的一路过关斩将的中经历了身体上的皮肉之苦和战胜肉体疾苦之后的重生欣喜，每一次闯关，每一次苦痛，又每一次愈合，每一次难受过之后康复都有一种的大病初愈的感叹和欢喜，每一次新生都给了我许多人生回味和感慨，感慨健康的美好和珍贵，感慨生命顽强和刚毅，也感慨自己的厄运与幸运的人生经历。
化疗最难受的几天过去了，没有恶心呕吐了，也不腹泻了，人整个感觉又回到正常的健康状态下，又能无病无灾混吃等死白养着了，这样的时刻，心里便会不由生出暇逸和舒坦，享受着加州夏日清凉的早晨，幻想这初升的旭日会勃发我的生命，然后将我重塑，还我强壮的体魄，健康的生命，永永远远快乐无忧。这样的时刻，不恶心了，喝一碗绿豆汤是那么甘甜爽口，吃一片西瓜也是那么滋润甜美，这都是前两天无法享受的口福。化疗需要大量饮水来排毒，几天没能饮没能排了，现在每天加倍狂饮绿豆汤，五红茶，蔬果汁，每每大口喝下这些饮品，不由感叹能吃能喝生活真是美好。人总是要经历这样的时刻才能感悟生命的可贵和生活的意义，这样磨难过的，抗争过的平安时刻，才可以触摸到人间的真实，可以深刻体验岁月与时间的流转，平和安详，不露声色，可以看见一切的幸福和悲伤在这里悄然生长。
06/25/12
开始脱发了，因为预先剃掉了，两周来还长成了个短短的寸寸头。每天看着镜子里自己的尼姑模样总是暗自伤神，每天与先生视频，他总是叫我“小光头“，并调侃说：”光头看起来挺好的，更象帅哥，夏天到了光头是不是特方便“。今天无意中随手一拔就是一小撮，象拔草一样，用力满头挠一下，便是纷纷扬扬洒满一桌，抹进垃圾桶里已是薄薄的一层短碎的黑针，看着令我伤感健康的失落。
身体有些恢复后就继续在后院散步，带着阳帽和墨镜象笼中之兽来回在那么点儿见方的院子里边走边做深呼吸，那种运动状态完全像个退休老人，看似心平气和地修身养性，可是内心深处无时不在不舍和奢望，从来没有泰然于这样的疗养生活，一切皆因体能仍然健强，心智依然旺盛，以至我可以无视治疗的苦痛和癌症的对生命的威胁，无法对起落不定的生命安放心魂的躁动不安。看到网上还有朋友推荐学做气功，瑜伽，太极，我真是钦佩这些内心强有定力的人，能做到物我两忘，屏气凝神，凭着意念打坐运气做功，我哪里能有这番内功的修行和耐心，恐怕是下辈子修成仙也做不来了。后院是安静的，安静到像是禅房，可是我的心却无法象禅门里的佛徒那样净慧空灵，怎样做适合自己的抗癌健身运动，怎样培养符合自己性情的兴趣爱好完成抗癌旅程，我还在寻觅，也许我这样和命死磕的人本就不该得病养病，无赖病来了除了一路艰险而孤独地和他拼搏，都不会如何以柔克刚，避虚就实，机动迂回地打持久战。生命是脆弱的，死很容易，活却很艰难。其实在余生的慢慢光阴里，在命运的旅途上还会有危机重重，还需要我心永远都还有希望，才有为生的光芒值得去奔赴的原动力。
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