你说孩子“还是把自己关书房”就是说孩子已经养成了关门的习惯,你进行了“无效”的劝说。感觉你对儿子是无可奈何,比较纵容的,对老公不大尊重,所以他一直选择当甩手掌柜。当你在劝说的时候,你老公是来帮你的,这点你不能搞错了。他是要帮你达到儿子不关门的目的。只不过笨了一点,简单粗暴了一点,劝说变成了指责。估计一直比较护犊的你看到儿子被骂,被别人的孩子比较你不高兴了,加上你不大认同老公管教儿子的方法,才和帮你的老公起了冲突。其实这样看来,你儿子关门也许是有道理的。一个针对他的劝说会演变成你和老公的战争,那么,平日里其他小事是不是也是如此呢?也许他想要的是清净,不想卷入你们的战争,或者有自己空间之类的。
其实我家有时候也这样的。有时候我和女儿有什么事情,我老公一搅合进来就添乱,然后我就感觉火上浇油落井下石之感,然后不大希望他卷进来。进而会引发我和老公之间的矛盾。可以说90%的矛盾是他自我卷进来后我反感产生的。但是后来我发现,完全放手他管女儿,女儿全权听他的,我全权支持他之后,他的积极性大为增加,效果出奇的好。所以现在就是一个劲夸他,然后在女儿面前一直树立他的权威和功劳。
你和老公关于“锁门开门”的教育其实是一个表象,需要你和老公自我调节。你一方面觉得他不管不关心,另一方面觉得他管得不好不对,没有保持他在孩子面前的威信。这个解决不容易,因为已经是家庭的模式。需要慢慢调整。
孩子锁门的事看似小,其实他慢慢关闭沟通的大门,你要想办法走进去。让他仍然愿意与你沟通。开不开门先不着急。你首先要让他走出来。比如一周有个时间让他出来,喝杯茶吃点点心和你们聊聊他的生活想法等等,或者让他帮忙干活,聊一聊。总之慢慢有一道沟通的习惯和方式,关门锁门就无所谓了。但是不能强迫他开门,就算开了,话会越来越少。最后他什么也不愿告诉你,沟通变得没有必要了。所以,如何平等的、舒服的、信任的沟通,一点一滴做起,你还是能抓住风筝的线的。有线的话,高飞的孩子也无所谓了。