年轻的我,和爱人说,我要过一个和父辈不同的生活,丁克家庭.之所以有这样的念头,一是觉得人生有爱情就足以,二是看父母在那动荡的年代,如何飘来泊去,生活辗转磨厉中含辛茹苦拉扯我们姊妹几个.我害怕过这样沉重,繁琐的日子,选择逃避.爱人虽然很难接受我的观点,但还是尊重我的选择.
父亲对我说,一个家庭,仅有爱是不够的,我微笑不语,心中却辩解:"我们的爱情,和你们不一样."我是那样的自信.蔑视传统生活.
第一次怀孕,我连想都没有想,毫不犹豫去医院流产.两个人的生活才重新开始,我连父母都没有告知就做决定.我恐惧生育,从小病弱,伴随药罐长大的我,能自保就觉得很不错了,再来个孩子,我连想都不敢想.
虽然和父母相隔千里,但母亲还是有所觉察.她拉着我的手说:"如果你怀孕了,一定要告诉我.我辞职来照顾你.你身体一直很弱,千万不要去流产,很伤身的."虽然口中答应,但那时我已决定去做避孕手术.父亲很开明,在我休假回老家的时候,陪同我一起去医院.
接待我的医生简单咨询,当知道我还没有生孩子后,把我痛骂一顿,连带父亲.拒绝给我做,让我灰头土脸的回家.
日子一点点过去,简单快乐.有一天我突然发现自己怀孕了,顿时觉得天都塌下来了.我哭的昏天黑地.爱人耐心的劝慰,我依然是毫不动摇地决定不要.
到了医院,我告诉医生要做药物流产.医生说,因为世界妇女大会在京召开,他们接到通知,不可使用药物流产.但如果我坚持不要,可以安排手术流产.我很怕手术,和医生争论有什么区别,同样是流产.她只是告诉我不可以.怕痛的我选择回家.
我的情绪依旧是很坏,常常哭泣.问了好几家医院都不行,我自己也变的有些犹豫.在这样坏的情绪中我吞吞吐吐告诉父亲.妈妈只是淡淡的说:"不想要,还是回来吧,至少家里有人能照顾你."
明知道回去无异于自投罗网,但我还是选择回家散散心.别人说三个月之内火车,飞机容易造成流产,那时候的我内心多希望如此,虽然我在不知情下还滑沙,游泳,天南地北的跑.
我和父母争辩不要的理由,父亲说:"你只管生,坐完月子你回去,留下孩子,我们全管."母亲见劝慰不了我,对我黑了3天的脸,不理睬我.有一天,她拉我手指着一女孩,说那孩子很可爱,但她家挺困难的,想收养那孩子.我听的目瞪口呆,我不知道母亲是这样喜欢,盼望着有儿孙绕膝.就在那一刻,我决定把孩子生下来.
渐渐的,我的心情好了.父母交代我注意的事项我阳奉阴违,爬山,骑马,骑车,吓得工会组织人员不敢再让我参加集体活动:)
我收敛起好玩的心,开始感知孩子带给我的快乐.认真做胎教,和孩子玩踢踢打打的游戏.幻想着要生个聪明,漂亮的宝宝.随着产期临近,我开始恐惧.什么漂亮,聪明都不要紧,我只祈祷孩子健健康康.
最后的一个月,过的艰难,我的腿水肿,每天都度日如年.住进医院的当天,主刀的医生建议我当天晚上做手术,并象我暗示红包.(我回老家生)父母急忙赶来时我已独自悲壮地走进产房.
产房很阴冷.旁边床上一个产妇在呻吟.没有人理睬她.我忐忑不安地躺着.很久才有护士来给我手臂打针.那可真叫一个痛啊.事后我才知道是肌肉松弛针.又等了很久,我被送入手术室.医生们说说笑笑,开始注射麻醉.弓着腰,我能听见针管扎入骨缝中支支的响声.平躺后一人呼叫"哎,放歪了,怎么办?""那就歪着做吧."我感觉一股冰凉澈骨的水从脖下流串到尾部.冷,我不住的抖."我很冷!"没有人理睬我.麻醉师开始试探我的感觉,手术开始,我盯着上面的手术灯.有一只灯是坏的,却可以反映挡住我胸以下手术的情景.我仿佛置身其外,一边哼哼哈哈回答麻醉师的问题,一边饶有兴趣观看手术,虽然不清晰.当他们开始挤压我肚子的时候,我开始闷,感觉难受.很想摘掉那氧气罩.一阵小猫样微弱的哭声传来,我觉得是那么的遥远.没有任何的喜悦,"是个男孩,时间是8.59.""要吸吗?""吸吧"大约是在给孩子吸液.那夜的窗外,一轮满月.难得5月间没有梅雨的日子.
从手术台上我被放到推床上.奇怪啊,我的身体怎么象一艏海上漂泊的船啊.晃啊晃啊的非常难受.回到房间,父母姐妹抱着宝宝很快乐的围着我说.儿子异常的白,白的不象我生的.下巴象一粒小黄豆,鼻梁几乎没有,嘴很有形,手指修长,适合以后弹琴.我想.母爱就这样自然的流淌出来.我微笑着望着他.
我开始出现幻觉,在父母回去后.手触摸大腿好象是摸在橡胶上,下肢异常难受.我让爱人帮我揉,但没有任何用处.难受的我无法控制自己以头撞墙,爱人吓坏了,半夜四处去找医生护士.很久才来,给我静脉注射安定,一针没打完,我已经入睡了.
开初的日子很难以煎熬,总是疼痛,还要晡乳.儿子的哭声即使离的再远,总是让我警觉.是母子连心吗?
有孩子给我带来欢笑满足的时刻,也有因过度劳累烦躁的逼迫母亲要把孩子送人的时刻.
产后45天,我去医院复查,清楚记得我是穿着健美裤去的医院.腹部从外表看不出我才生过孩子.晚上大约10点多,我感觉手腕有些疼.慢慢的,开始热,微微发红.疼痛越来越厉害,使我无法入睡.安安静静的屋子,只有我一人在客厅走来走去,手腕的疼越来越厉害.我只能捧着来回的走.一夜无眠.
第2天疼的已经不能用手举筷吃饭了,更不用提抱孩子.父亲斥责我是因为不听话,没好好坐月子落下的毛病,我无语.
从那以后,疼痛就象梦魇样搁几天就来.全身流走性的,今天这关节,明天那关节.我好象被诅咒样.
膝关节疼痛的时候我只能僵硬着腿,以手扶墙的走路.早晨起来,脖子僵硬的无法转动.腰疼的弯不了.多数时候我只能躺在床上忍受无边的疼痛.椎心刻骨.
挥之不去的疼痛让我心情,脾气都很坏.加之那时候的我们还年轻,我常为先生不准时回家吵闹.一个病疼的我,和提前退休来京照顾我的母亲,一个哭闹的孩子.我明显感觉母亲的压力.我们住在机关,没有房子,受着种种限制.有一天我又因为下班后快2小时先生还没有回来对他大为光火,争吵起来.他用话来噎我,我悲愤交加,一气之下跑出门.忍着痛我慢慢爬到屋顶的天台,绝望从心中一点点的升起.我不知道这样的日子何日是尽头,厌倦了.我已经知道我得的是类风湿,凭着我有限的知识也知道这样的病在西方连成因都没有找到,活着的癌症,无尽头的疼痛,我不想瘫痪在床上过着没有尊严的生活.乘我现在还能行动,我想结束这种没有意义的生活.
走到边缘,我仰头看了看没有旗织的旗杆,泪水浸湿了我的脸.我张眼往下看,忽然看见母亲的身影在暮色中焦急地寻找着.我异常软弱的悬坐着.心中一个声音:"你不能,你不能!"母亲在那动荡的年代失去了第一个儿子,6岁的孩子,成为她心中永久的疼,我怎么可以让她在老年再受打击呢?
坐在天台,我一遍一遍给自己轻声唱歌,唤醒自己生的意识.
一年的治疗,我几乎是个半瘫痪病人.药快成我的饭,吃的胃常受不了.身上的每个关节,都用麝香涂抹,塑料布,纱布缠绕.刚换药时如同在火上炙烤,气味熏人得自己都睡不了.一周两次,一个关节要治疗一个月,不好从来.常常换药的时候我可以把整快整快的皮揭下来.即使这样我依然快乐,那让人煎熬的疼没有了,医生让我树立了生的信心.和千千万万类风湿病人想比我是幸运的,我的骨关节没有长死,没有变形,没有瘫痪,我如今还能象正常人一样生活.我活着,并感恩!
多年以后,在太平洋的这头,我终于对母亲说出我早就想说的一句话:"妈妈,我很感谢你当年那样拼命地保下了宝宝.没有他的生活我回很寂寞,有他的生活很精彩."
多少个夜晚,我注视着儿子的脸,在庆幸我拥有他.即便是受这么多罪我也从不后悔.儿子聪明,心善,出色.我为他取得的每点成绩骄傲.
唯一内疚的是在我怀孩子的初期我常哭泣,使儿子的性格中带有敏感,脆弱的一面.这是我无法祢补的.
如今的我,过着无比世俗的生活,并快乐着.和年轻时候的想法大相径庭:)
父亲对我说,一个家庭,仅有爱是不够的,我微笑不语,心中却辩解:"我们的爱情,和你们不一样."我是那样的自信.蔑视传统生活.
第一次怀孕,我连想都没有想,毫不犹豫去医院流产.两个人的生活才重新开始,我连父母都没有告知就做决定.我恐惧生育,从小病弱,伴随药罐长大的我,能自保就觉得很不错了,再来个孩子,我连想都不敢想.
虽然和父母相隔千里,但母亲还是有所觉察.她拉着我的手说:"如果你怀孕了,一定要告诉我.我辞职来照顾你.你身体一直很弱,千万不要去流产,很伤身的."虽然口中答应,但那时我已决定去做避孕手术.父亲很开明,在我休假回老家的时候,陪同我一起去医院.
接待我的医生简单咨询,当知道我还没有生孩子后,把我痛骂一顿,连带父亲.拒绝给我做,让我灰头土脸的回家.
日子一点点过去,简单快乐.有一天我突然发现自己怀孕了,顿时觉得天都塌下来了.我哭的昏天黑地.爱人耐心的劝慰,我依然是毫不动摇地决定不要.
到了医院,我告诉医生要做药物流产.医生说,因为世界妇女大会在京召开,他们接到通知,不可使用药物流产.但如果我坚持不要,可以安排手术流产.我很怕手术,和医生争论有什么区别,同样是流产.她只是告诉我不可以.怕痛的我选择回家.
我的情绪依旧是很坏,常常哭泣.问了好几家医院都不行,我自己也变的有些犹豫.在这样坏的情绪中我吞吞吐吐告诉父亲.妈妈只是淡淡的说:"不想要,还是回来吧,至少家里有人能照顾你."
明知道回去无异于自投罗网,但我还是选择回家散散心.别人说三个月之内火车,飞机容易造成流产,那时候的我内心多希望如此,虽然我在不知情下还滑沙,游泳,天南地北的跑.
我和父母争辩不要的理由,父亲说:"你只管生,坐完月子你回去,留下孩子,我们全管."母亲见劝慰不了我,对我黑了3天的脸,不理睬我.有一天,她拉我手指着一女孩,说那孩子很可爱,但她家挺困难的,想收养那孩子.我听的目瞪口呆,我不知道母亲是这样喜欢,盼望着有儿孙绕膝.就在那一刻,我决定把孩子生下来.
渐渐的,我的心情好了.父母交代我注意的事项我阳奉阴违,爬山,骑马,骑车,吓得工会组织人员不敢再让我参加集体活动:)
我收敛起好玩的心,开始感知孩子带给我的快乐.认真做胎教,和孩子玩踢踢打打的游戏.幻想着要生个聪明,漂亮的宝宝.随着产期临近,我开始恐惧.什么漂亮,聪明都不要紧,我只祈祷孩子健健康康.
最后的一个月,过的艰难,我的腿水肿,每天都度日如年.住进医院的当天,主刀的医生建议我当天晚上做手术,并象我暗示红包.(我回老家生)父母急忙赶来时我已独自悲壮地走进产房.
产房很阴冷.旁边床上一个产妇在呻吟.没有人理睬她.我忐忑不安地躺着.很久才有护士来给我手臂打针.那可真叫一个痛啊.事后我才知道是肌肉松弛针.又等了很久,我被送入手术室.医生们说说笑笑,开始注射麻醉.弓着腰,我能听见针管扎入骨缝中支支的响声.平躺后一人呼叫"哎,放歪了,怎么办?""那就歪着做吧."我感觉一股冰凉澈骨的水从脖下流串到尾部.冷,我不住的抖."我很冷!"没有人理睬我.麻醉师开始试探我的感觉,手术开始,我盯着上面的手术灯.有一只灯是坏的,却可以反映挡住我胸以下手术的情景.我仿佛置身其外,一边哼哼哈哈回答麻醉师的问题,一边饶有兴趣观看手术,虽然不清晰.当他们开始挤压我肚子的时候,我开始闷,感觉难受.很想摘掉那氧气罩.一阵小猫样微弱的哭声传来,我觉得是那么的遥远.没有任何的喜悦,"是个男孩,时间是8.59.""要吸吗?""吸吧"大约是在给孩子吸液.那夜的窗外,一轮满月.难得5月间没有梅雨的日子.
从手术台上我被放到推床上.奇怪啊,我的身体怎么象一艏海上漂泊的船啊.晃啊晃啊的非常难受.回到房间,父母姐妹抱着宝宝很快乐的围着我说.儿子异常的白,白的不象我生的.下巴象一粒小黄豆,鼻梁几乎没有,嘴很有形,手指修长,适合以后弹琴.我想.母爱就这样自然的流淌出来.我微笑着望着他.
我开始出现幻觉,在父母回去后.手触摸大腿好象是摸在橡胶上,下肢异常难受.我让爱人帮我揉,但没有任何用处.难受的我无法控制自己以头撞墙,爱人吓坏了,半夜四处去找医生护士.很久才来,给我静脉注射安定,一针没打完,我已经入睡了.
开初的日子很难以煎熬,总是疼痛,还要晡乳.儿子的哭声即使离的再远,总是让我警觉.是母子连心吗?
有孩子给我带来欢笑满足的时刻,也有因过度劳累烦躁的逼迫母亲要把孩子送人的时刻.
产后45天,我去医院复查,清楚记得我是穿着健美裤去的医院.腹部从外表看不出我才生过孩子.晚上大约10点多,我感觉手腕有些疼.慢慢的,开始热,微微发红.疼痛越来越厉害,使我无法入睡.安安静静的屋子,只有我一人在客厅走来走去,手腕的疼越来越厉害.我只能捧着来回的走.一夜无眠.
第2天疼的已经不能用手举筷吃饭了,更不用提抱孩子.父亲斥责我是因为不听话,没好好坐月子落下的毛病,我无语.
从那以后,疼痛就象梦魇样搁几天就来.全身流走性的,今天这关节,明天那关节.我好象被诅咒样.
膝关节疼痛的时候我只能僵硬着腿,以手扶墙的走路.早晨起来,脖子僵硬的无法转动.腰疼的弯不了.多数时候我只能躺在床上忍受无边的疼痛.椎心刻骨.
挥之不去的疼痛让我心情,脾气都很坏.加之那时候的我们还年轻,我常为先生不准时回家吵闹.一个病疼的我,和提前退休来京照顾我的母亲,一个哭闹的孩子.我明显感觉母亲的压力.我们住在机关,没有房子,受着种种限制.有一天我又因为下班后快2小时先生还没有回来对他大为光火,争吵起来.他用话来噎我,我悲愤交加,一气之下跑出门.忍着痛我慢慢爬到屋顶的天台,绝望从心中一点点的升起.我不知道这样的日子何日是尽头,厌倦了.我已经知道我得的是类风湿,凭着我有限的知识也知道这样的病在西方连成因都没有找到,活着的癌症,无尽头的疼痛,我不想瘫痪在床上过着没有尊严的生活.乘我现在还能行动,我想结束这种没有意义的生活.
走到边缘,我仰头看了看没有旗织的旗杆,泪水浸湿了我的脸.我张眼往下看,忽然看见母亲的身影在暮色中焦急地寻找着.我异常软弱的悬坐着.心中一个声音:"你不能,你不能!"母亲在那动荡的年代失去了第一个儿子,6岁的孩子,成为她心中永久的疼,我怎么可以让她在老年再受打击呢?
坐在天台,我一遍一遍给自己轻声唱歌,唤醒自己生的意识.
一年的治疗,我几乎是个半瘫痪病人.药快成我的饭,吃的胃常受不了.身上的每个关节,都用麝香涂抹,塑料布,纱布缠绕.刚换药时如同在火上炙烤,气味熏人得自己都睡不了.一周两次,一个关节要治疗一个月,不好从来.常常换药的时候我可以把整快整快的皮揭下来.即使这样我依然快乐,那让人煎熬的疼没有了,医生让我树立了生的信心.和千千万万类风湿病人想比我是幸运的,我的骨关节没有长死,没有变形,没有瘫痪,我如今还能象正常人一样生活.我活着,并感恩!
多年以后,在太平洋的这头,我终于对母亲说出我早就想说的一句话:"妈妈,我很感谢你当年那样拼命地保下了宝宝.没有他的生活我回很寂寞,有他的生活很精彩."
多少个夜晚,我注视着儿子的脸,在庆幸我拥有他.即便是受这么多罪我也从不后悔.儿子聪明,心善,出色.我为他取得的每点成绩骄傲.
唯一内疚的是在我怀孩子的初期我常哭泣,使儿子的性格中带有敏感,脆弱的一面.这是我无法祢补的.
如今的我,过着无比世俗的生活,并快乐着.和年轻时候的想法大相径庭:)
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