冉冉日出几临窗，百鸟争宠树上狂。
何时露染霜叶红，即兴郊外拜苍茫。
有人说:"时间可以改变一切" 你相信吗? 我相信过，但我现在不信了，因为我用二十多年的时间刻意去忘记她，结果是直到今天我依然会偷偷的想她，想她那一脸的灿烂和妩媚。
忘记有时真的很难，尤其是感情上的事情。你们说我花心，我欣然接受，因为你们没有错，我就是喜欢女人。我喜欢女人的温柔，体贴入微，殉道精神，和为爱而固执的担当。难道不是? 女人美丽了世界，人性和道德！可偏偏天下就没有男人能做到这伟大的万分之一！相对而言，男人活得自私，卑微，虚伪和少有献身精神(我是男人，我也骂我自己)。
我用一分钟认识了她，却用了二十多年的时间去喜欢她。在别人眼里污秽不堪的世界，在我的面前却是多姿多彩，我对生活没有仇恨，抱怨，和奢望，有的只是期待。而期待她的出现就是其中之一。对与这份似是而非的感情，我能放下，当面对我的家人时。也能拾起，在我孤独和寂寞的时候。事实是，她曾经美丽过一个少年的情怀和梦想！
这次回国，潜意识里一直希望能再次和她相遇，但又怕真的见到她，我害怕时间会改变她的容颜和我记忆中的一切，让我再也看不到那微微骤起的眉头，如莺的呻吟(我们第一次相遇，她就被我的自行车撞得飞了起来)以及由此衍生出来的，我数十年执着不变的浮想联翩。
那年我还只是个不黯世事的少年，打架斗殴我可以当仁不让，但对感情的事，却还处在朦朦胧胧的幼稚中，只知道心中喜欢的女孩，就不露声色的去保护她，我不欺负，也不允许别人欺负。
有一天，我刚刚学会骑单车，就放肆的飞奔起来。在一个转弯处，由于来不及刹车，把背着一个几乎遮能住了整个屁股书包的女孩撞得飞了起来，接着又重重的落在地上。当时，我真的有点害怕，怕别人说我耍流氓，想趁人们都还没有注意时，逃之夭夭，但突然看到了那张让痛苦扭曲的脸，是它唤醒了我的良知，我不顾腿痛，匆忙来到她跟前，一句话没说默默的背起她就往附近的医院跑，一路上，我总觉得有人在背后对我指指点点，说我有毛病(嗨，那个年代啊)，说吧，说吧，去你妈的，我悲壮的在心里骂着娘，脚上却像生了双翅膀，飞翔在良心和道德之间。她起先还在我的背上挣扎，后来就柔顺的把头依偎在那里一动也不动了，但她的泪水和我的臭汗还是混在一起湿了我半面衣裳。
她骨折了，腿上打着白白的石膏架，被牵引在高处。大人们如何达成的协议我不晓得，我只记得我和母亲带着水果罐头去她的病房看过她几次，每当我母亲关心的问她还痛不痛时，她总是使劲的摇着头，两个小辫子就像两只淘气的黑蝴蝶在我的眼前晃来晃去，晃得我一辈子都忘不了她。我偷偷的去医院里看过她，当时我想哪怕只是陪她说说话也好，在我玩野了的心里开始惦念她了，也许是因为我的过错造成了她的病痛而让我浮躁的心有了愧疚，但我还是怕别人说闲话，也怕她误会我，所以一直没有勇气(这可比打架需要更大的勇气)去面对可能出现的别人和她审视的目光。我只是在放学后，有几次悄悄的跑到她的病房们前，翘着脚从门上的小方窗口处偷偷的看她几眼。
至今在我的记忆里，还保留着她脸上的灿烂，和一个少年人因激动而踹踹不安的情怀。
直到有一天，她的病床上物是人非，我才恍然大悟，我可能再也见不到她了。我也曾幻想着有一天我能在这个城市的某一个角落里再一次与其邂逅，但美丽终于没有出现。我还多次的去过撞她的地方，但我只看到一张满是痛苦的脸的幻像，而没有真实的她。我甚至站在她倒下的地方，任凭从过路车辆里传来的谩骂声和行人诡异的目光在我眼前，身上鼓噪，流连。
直到有一天。。。。。。
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