这诗意境很好，细节说点一管之见，希望不怪冒昧：）

通篇看，首段最好，只是却字不宜常用，因为转的比较硬。建议把“总是”前面的“却”字和“飘过”前面的“在我眼前”去掉，精炼一些:)

前面已有“拉不住”，故第二段首句建议改作“渴望把你留住”，最好不要每句都带个“我”字，偶尔放入一个点睛就好，也可以让读者把自己的情感融入进去，拓展更好的空间去想象。“自知之明”不宜全用，直白的过了，可以考虑用“唯黯然自知”，带点情绪进去，“天空的女儿”“空气的娘亲”似有不妥，如果改作“天空的守护，大地的娘亲”怎样？末段前半节好理解，后面结的有点突兀，根据你的想法再顺一顺。

晕~~自己还不会写诗，却在这里啰哩八嗦说这么多，纯属个人浅见，仅供参考，希望不要介意，周末快乐！

所有跟帖： 

• 评的真诚,.. -海洋蓝- ♀ (0 bytes) () 11/22/2009 postreply 10:07:10

• 谢谢老师，学习了，哈哈，有你我有希望 -平凡往事- ♂ (0 bytes) () 11/23/2009 postreply 09:19:08