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对恐惧有了一些了解之后，我发现我的恐惧不仅是对黑熊、大狗和母亲的阴沉的脸等来自于外部世界的人和事的恐惧。我还有一种更隐蔽的恐惧：如不敢为自己的生活作出决定、不敢为这些决定带来的后果负责。这些恐惧都没有明确的外在世界中的目标，可以说是我自己的内心世界中的纠结，或许也可以归为焦虑。
由此我想到，只是画出自己与他人之间的心理疆界，然后庄严宣告独立还不够。独立解决的主要不是自我与外部世界之间的纠纷，而是自我的疆界之内的纠纷。我之所以能在别人的指挥棒之下生活这么多年，是由于我自己的恐惧。这些恐惧又在我的心中激发出欲望，如想要求得某种地位、想要向那些掌握了我的命运的人证明自己是他们的忠实一员。是这些欲望附体于我身上，驱使着我的生活。我意识不到我可以选择抵制某个诱惑、不去满足某个欲望、不执着于某种身份。
所以，看起来，我是被父母驾驭、被周围的众人驾驭、被社会驾驭，但实际上，我是被我自己的恐惧、焦虑和由此而生的欲望驾驭。在寻找自我这条路上，那些对我有权力的人是我在明处的对手，我自己的恐惧、焦虑和欲望是我在暗处的对手。如果说我的自我是一片土地，这片土地上已经长满了侵入物种。虽然我近来找到了对付恐惧和焦虑的办法，让我恐惧和焦虑的事实在太多。侵入物种们已经生长了几十年，不可能一夜之间自动让位。我要想独立，除了划定自我的疆界，还需要了解这疆界之内生长的哪些是侵入物种，哪些是我自己想要的；或者说，搞清楚自己是在拄着哪些拐杖行走。然后我要开始拔除侵入物种，试着种下我想要的植物；丢掉各种拐杖，迈开自己的双腿。
并且我想到，我在不知道有自我时，我的自我并不是不存在。正相反，我越感到不安全，我在下意识里就有越强烈的欲望要保住这个自我、寻求在这个自我之下的更多的拥有。而在我懂得了自我的存在、开始向其疆界之内寻求后，我发现这个自我需要的东西并没有那么多。
这就是我在三十岁时的那个人生转折点对我的意义：我发现安全感只是一种心态，我不必改变自己的物质拥有就可以得到它。安全感的满足只是一念之间的事。
有了安全感，我就可以从容地打量我这片土地上生长的植物、打理它们。我就可以甩掉拐杖独立行走，就能为我的各种决定可能导致的所有后果负起全部责任。我就不用再心里忐忑不宁、不用再想着脚踩两只船、不用再总想着给自己留后路。
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