2001年（上）

来源: 风水纵横于 2021-12-21 09:50:02 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (9630 bytes)

这一年我就穿了那双棕色的靴子。

记得这个年没有春天，从寒冷的冬季直跃高温的夏天。芍药在牡丹之前盛开，玫瑰月季的花朵在三天之后完全凋零。无常几乎是一种常态。

我有四只鹦鹉但死掉的是我最爱的两只，因为羽毛的色彩之别我叫它们天使和光明。当天使和光明站在我手上歪着它们的小脑袋用一种信任而天真的目光打量我时心里总是充满喜悦的平静，但最后它们的生命都没有挨过这个冬季。

在春还没有任何迹象的时候，鸟就在凌晨的朦胧中叫唤了，我还听到了火鸡的叫声，低沉嘶哑在黑暗之中显得阴森恐怖。

在春耕作我会抬头看向天空：一只悲鸣的孤雁向北飞去隔一天又看见了它依然哀鸣匆匆向南。

自从姐姐在六月底突然离世之后我会在某个时间的局部陷入回忆，尽管我是一个非常不喜欢回忆的人。

姐姐非常漂亮特别是她的眼睛可总是充满了惊恐和焦虑蒙着一种莫名的伤感但更多的莫名。某一年回中国和她一起上街，姐姐愁苦的脸上带着潦草的粉黛让我难过地联想到了一面正在剥落的岁月之墙。记得最后一次别离姐姐笑着说：或许这是最后一面呢？

姐姐死的第二天在梦里我变成一个神枪手，冷静而准确一枪就能正中所有追击者的头髅。但当敌人出现得更多的时候我的枪却出现了卡壳的情况。

十月二十六日，我过去的朋友和同事用一种极端的方式结束了自己的生命但前天我才得知这个消息。

告知者在电话那头用一种讽刺和挖苦的笑在调侃我：枉然你们曾经是最好的朋友。他们在笑而且是哈哈大笑。不明白他们为什么要笑？就是一个素不相识的人离世也会有叹息伤悲更何况他们都是相识之人。

我们的一生会不停受到周围环境的影响，哪怕是你所厌恶的环境和人都在不停影响你。这也许是他们想刺伤我的原因：其中一位曾经千里迢迢到了我家门前我也拒绝相见尽管我们已经十多年没有任何交集但他们的品性习惯是让我在心理上不能承受的那种，他们的笑让我加更坚定了自己决定的正确。

是的，我不喜欢和人太多或者太亲密的交流我以为在内心深处某个时刻想过他们他们就应该知道了。语言和文字太过清晰反而繁烦絮叨令人生厌，当然还有一种次要的原因是我或许失去了这种表达方式的功能：我早已丧失了很多的词汇但我不在乎并让它们继续流失。

是的或者不是。

琳的死让我这几天一直处在内疚和自责之中。在我记忆中她是那么平和和随遇而安，她身上具备的某种祥和气质总能让我感到舒适，后来她去了加州陪孩子读中学我也在美国的另外一个州。

但我是和琳有微信联系的，她是过去同事中唯一一个有我联系方式和有交流的人。期间她还来过我家住了一周我和家人还带她去了加拿大住了几天并包揽了一切费用。两年后她又回去了学院之后的一切我都不太了解因为我们生活的环境毕竟完全不同没有多少共同的经历和感受，当然在某些重要的节日她都会问我好，有一次还祝我生日快乐但我从来没有一次主动问候过她，虽然我真的不是一个真正意义上冷酷的人。