回头看，落英缤纷（小说）

来源: 简丹儿于 2010-06-04 04:42:12 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 阅读数 : (3470 bytes)

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这些都是发生在上个世纪的事儿了.

那时没有MP3,没有数码相机,没有手机,没有E—mail;那时是听磁带里的罗大佑姜育恒,用黑白照相机,还自己冲洗照片,那时都用笔和纸写信传递信息表达感情,虽说等信的日子漫长,但却有鸿雁传书的浪漫和从字迹变化中感受到的心动.

那时没有麦当劳,也没有快餐式的爱情;那时心里有太深父辈们留下的伤痕,让我们在爱情之路上走的过于沉重.

那时没有网络写手,那时我们读用生命写诗的与我们同龄的海子;

那时物质很贫乏,没有股市房市的喧闹,那时校园里有太多心怀天下的激情.太强的民族国家的忧患.

那时我们正年轻.

一晃二十年了,世事的变迁似沧海桑田,恰同学少年已成人到中年;时光让淡忘的已经淡忘,让难忘的依然难忘.

我想讲的故事,就是那些曾发生于我和我的同龄人身上,镌刻在我们心灵深处的青春记忆.

1,

那个六月,一九八九年的六月.我终于选择回新疆。

这是我自十八岁考上大学去北京后,第一次回去.

如果不是那次事件,我真不知何时能下决心回去_____此时此刻,用如此平静的口气说 ‘那次事件’,的确是因年深事久.

不得不感叹时间的魔力,它能带走很多很多,包括曾经的感天动地,金戈铁马,痛心彻肺,昏天黑地,失魂落魄……

其实,我是痛哭着登上北京____乌鲁木齐的列车的.

我无法回顾那个可怕的夜晚和令人绝望的黎明.

还有辛新.

虽然与他有着即无多少激情又无什么悬念的两年恋爱,有过两次我拒绝他求婚的经历,但并不能否认,他是我在北京最亲近的人.他是我学长,大我四岁.

那个黎明,被鲜血和血肉模糊的尚还温热的尸体吓得已麻木的我,疲惫不堪的从医院出来,我快一个月没有他一点消息,我想找到他,我想见着他,我想告诉他我的惊恐和脆弱,我想告诉他生命是这样不可预知,信仰是如此的容易坍塌……我想马上嫁给他,好好爱他……我祈求他能平安……

在军博附近,我看到一排排待命的军车,在晨曦中它们泛着冰冷的寒光.不知哪来的力量,我爬上了军车……

他终于平安归来.可他的眼神是空洞的.

再后来,他与虹_____我最亲密的女友,不分昼夜缠绵在…...

许多年后,我释然了.宽恕了这两个我当时在京最亲的人.没有亲历北京那年六月的人,是无法体会那种轰然倒塌的愕然,那种惊恐,那种绝望,那种脆弱和那种迷惘,发生的一切,对于二十多岁的我们是太难承载了.他俩并非有意背弃我,而是在特定情况下的一种自救,用人性中最原始的方式.

我离京的那天,天一直下着小雨.在车站,我形影相吊,徘徊踟躇.我觉得自己象一片飘零的落叶,无所依无所靠.真正体会到什么才叫孑然一身.

这是我漫长八年的医科大学最后一年.

两年前,我已开始在医科大附院做见习医生.坦率地说,我做的非常投入,非常刻苦,倒不是突然如梦初醒,要去实现我妈妈的最高理想,而是,的确为做一个好医生所吸引,我每天我泡在医院的时间不少于十四,五个小时,我醉心于解释各种症侯,乐于破案似的作出诊断,喜欢揣测那些罕见的疾病, 对每例病案都详尽做出病历……

即便这年春天的北京,被激情,被热忱浸透着,我仍一如既往,在安静地做我的医生.

但,我终于极度恐惧了为做一个医生,那一夜.

我在急诊室里,腿从站着发抖到发麻,又从发麻到发抖.我从眼中流泪到心里流血,又从心里流血到眼中流泪.我对发生在这个和平年代,人对人的暴行,对流淌着的带着体温的鲜血,对难以置信的无法描述的各种死伤,我悲愤,痛苦,茫然…….

我的心空空如也,我的大脑一片空白,我从哪来?我要到哪去?

终于,我买了张去新疆的车票.拿到车票的那一瞬,我的心竟然一热,仿佛有了个安放的地方.记不得那位哲人说过,惟有那些备尝艰辛,在外流浪许久,经历许多磨难的人才能踏上还乡之旅.是的,我一直视新疆为我的故乡,那是我的出生地,我血脉承传的地方,我童年的脚印踏过,少年的歌唱过,青春的泪洒过的地方.

.......

列车已穿过河西走廊,我又见到了戈壁.还是它!

我记忆中的,我梦境中的,茫茫绵延到天边的大漠,还有那戈壁大漠上在日照下泛着的默默不语的白光.