（四）
刚出来那几年，过的几乎非人类能承受的日子。
第一年，提高英语水平，扩充词汇量，大量阅读，练听力，走路吃饭睡觉都在听。。
学习之余去餐馆打工，站一个周末回到家累成了一滩泥，腿肿的一按一个坑。我是要让自己忙的无瑕去思念、去悲伤、去感受自己被抛弃的屈辱。
接下来几年，硕博连读，以非凡的毅力、倔强的心志去学习去拼搏。在导师、同学眼中，我像一座无血无肉无温度的冰雕，高冷、孤独的有点不近人情。春花秋月无心赏，电影电视从不看，不论风霜雨雪，酷暑严寒，一月月，一年年，踽踽独行在求学问的小路上，家，图书馆，实验室，循环往返。我不知道生活的希望在哪里，只是用忙来疗伤。
直到遇见卡尔。研究生读的一个专业，经常见面。一米八五的个头，黝黑的面孔，深邃的眼睛，电影演员一样的型男，却有着锦缎一般柔软的内心。而且是个属锅巴的，贴上你就甩不掉。我说我没有心思谈恋爱，他说没关系，可以等，只要陪在你身边就好。
卡尔小我五岁，美国人，以他那个年龄的年轻人少有的耐心与真诚待我。他知道我感情上受过伤，处处给以加倍的温柔与体贴。但有时一种执着的思念是理智也难以左右的，跟他在一起常常会魂不守舍，有时搞得他几近疯狂，他说我给他的是一个没有灵魂的空壳。
上次亲热时，随着生命的节拍卡尔精神也临近兴奋点，似乎想迫使我说出那几个字：“说这个，说这个，爱我，爱我！”这是他问过我千百遍的问题，“你爱我吗？”每次都被我搪塞过去。今天，像被人揭了伤疤，戳到了疼处，我不可抑制地爆发了，我失声哭喊：“卡尔，你不要逼我！我不想骗人，我们可以在一起，但我不爱你！”终于说出来了，郁结在心中很久的几句话。一直不想说，怕伤了这个温润的大男孩。
卡尔大概没有料到我会如此激烈，如此动情，像受了莫大的委屈，气呼呼地翻身下床，整理好情绪，穿好衣服，摔上门走了出去。“你不可理喻，不可理喻！为了那个飘渺的影子这么折磨自己！”从门缝里挤进来几句话。
突然特别想知道峰现在在哪里，是否安康，是否也像我思念他一样想着我。
让国内的朋友辗转找到峰的手机号码，一个越洋电话打过去，忐忑不安的等回音。
“喂，谁啊？你是谁？”声音有点含糊不清，背景乱糟糟的，好像在一个酒宴上。
“是我，雪儿！”我几乎能听见自己砰砰加剧的心跳声。
“你在哪里？你回来了？”是他，那个再熟悉不过的、有些玩世不恭的浑厚的声音。
“没有，也许很快。”我想说，只要你想见我，这就买张机票飞回去。全世界我都可以放弃，我只要你。
电话里有男女混杂、杯觥交错的喧闹声，还有一个男人仿佛在催促：“不聊了，走了，走了！”
“我想你，特别想你。。快回来，我要告诉你，我，我，I， Love ，You。。”峰好像喝醉了。
“穿大衣，走了，快点！”又是那个人，在下命令了，他的司机？朋友？
“你明天打过来，你必须打过来，我等你。。”电话挂了。听得出，他已经烂醉如泥了。
一通电话，就那么几句话，足以让我神魂颠倒，像给自己也灌了一杯烈酒，有点找不着北、飘飘欲仙了。
不知是人们说的酒后吐真言，还是沉醉中的胡言乱语，我宁可相信是前者。他还想着我，他说他爱我，心心念念等了十多年的几句话，我终于得到了。
那一瞬间，我原谅了他对我所有的伤害。
（五）
我马不停蹄的办好了签证，买了机票，归心似箭。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”远隔重洋，无处话衷肠。峰，我就要回来了。
十年了，一年提高英语，六年硕博连读，又三年留校任教，天天把自己埋在书推理，快活成一具木乃伊了。这几年若没有卡尔的不离不弃，我感觉不到任何现代生活的气息。卡尔，那么优秀的一个人，真的不想伤害他，但我的心已经满了，像一杯水，再多只会往外溢。
大概越是难以得到的越是执着吧？卡尔说“我相信，你就是一块冰冷的石头，我天天把你捂在胸口，终有一天会暖热，会融化的。”听他这些话让我很感动。但感动不是爱，我的爱已经付给了另一个人。
十几个小时的飞行，在北京落地，我没有心情走访任何亲朋好友，叫辆出租直接去长途卧铺车站。在车上睡了八个小时，清晨一觉醒来，已经到了我阔别十年的故乡。父母早已熬好了小米稀饭，备下了我爱吃的油条馒头，各色小菜。
迫不及待地给峰打电话。他说，“你来吧，看看你生活过的城市这些年的变化，我们再循着过去的足迹走一走。。我给你备足礼物，去看看你的同学朋友。”心里有些失望，你以为我回来是为了这些吗？
“我想多陪陪我的父母。不去了。。”我倒想听听他怎么说。
“好吧，那我去看你，上午有个会，今天下午怎么样？”他也显得迫不及待。
我就要见到峰了。梦中多少次想见不得见，电话打不通，或是远远看到他竟然不理我，渐行渐远。一次次醒来心痛、惆怅，泪水湿了枕巾。一个人时会想他，在人群里会想他，走着路会想他，听着歌会想他，想起他就泪流满面。
张爱玲说过：“时间和新欢是忘记一个人的最好方法。”其实不是那么回事。时间让人思念更深，新欢让人更念旧人。
有时直面自己的内心，我为什么会想他，特别想见他。一个执念在心中纠缠久了，有时也辨别不清究竟是什么，是爱他，还是更爱自己？是思念他，还是在这场感情博弈中输的太惨，心有不甘？很想知道他过的怎么样，但我不能确定，我是希望他生活的好还是不希望他生活得好。。
下午，他准时来到我父母居住的城市。在街上兜圈子找不到我家，打电话让我到大门口去接他。
看到我，他放下车窗，依然是发自心底的真诚、灿烂的笑容。
他说让我上车，我告诉他前边就到家了。他马上下车给了我一个拥抱，低声问：去开个房间吗？
（六）
十年过后看到他，听到他仍然会心跳加速。不过多少年来我把我们之间的爱想得过于圣洁，开个房间会是怎样的一个尴尬？我怕玷污了这份深情。
“回家吧。旅社里没有茶点、水果，还有司机师傅呢。”
我们前边走，车子后边跟，几分钟后停在我父母家的楼下。
峰带来很多礼物，给我的是一个大花篮，给我父母每人一件深红的唐装，还有好多他说让我带回美国送人的：一堆围巾、床单、化妆品等，看上去都很高档，但感觉都不是他花钱买的。
我不大喜欢跟自己有感情的人之间有太多的物质来往，不过那天还算没说煞风景的话。
泡了茶，削了水果，坐下来闲聊几句客气话，我父母就出门散步去了，司机师傅也识趣地等在楼下。
坐在对面，怔怔地看着对方，如梦似真，一下子不知道说什么好。
十年了，峰外观上竟没有大的变化，那双眼睛，不太大但神采奕奕、温情脉脉，注视你片刻你仿佛就能融化了似的。
“这些年你过得好吗？”还是我打破尴尬的气氛。
“不大好，她脾气很坏。”他的声音很小，像从别的什么地方飘来。
“知道你过得不好我就放心了。”我小声咕哝道。
“你说什么？”他听清了，只是想确认一下。
“哦，我说，你要过得好我就放心了。”我赶紧改口，冲他一笑。
各自倾诉了十年间的大致经历，我直奔主题。
“十年前，你为什么做了那个选择？你把我置于何地？你知道我为什么要出国？”说着我又控制不住，眼泪奔涌而出，是该让他知道他曾经伤我有多深了。
他从沙发上站起来，走到我坐的椅子旁边，把我拥在怀中。
我让自己冷静下来，还有重要的事情要弄清楚。我让他坐回对面沙发里。
“那时候我一直觉得我们是恋人。你到底为什么离我而去？你总得给我一个理由啊？”我执着的发问，这个谜团已经困扰了我十年。
“没什么，你是那么漂亮。”他回答的含含糊糊。
“十年了，到现在你都不肯说实话吗？”我一双泪眼盯着他，几乎是哀求了。
“我，我那时候，就是觉得。。你太漂亮，又那么聪明、活泼，我怕你心性不稳，不是过日子的人选。。再则，家里给我选定的那位，有很多利益关系在里边，我屈服了，我不该。。”
我只听清楚了前一半，怒气已经在胸中升腾，我定定地注视着他那略显沧桑但依然俊朗的面颊，犹豫着是不是左右开弓给他两记耳光。。这算什么理由？心性不稳？被自己所爱的人抛弃的屈辱和痛苦，像块石头压在我心上整十年，心性倒是稳了，可我活泼的天性几乎丧失殆尽，我都经历了什么？我已经不是原来那个我了，都是拜你所赐啊。
十年的思念在心中孕育出一种温柔，战胜了想给他两记耳光的冲动。我默默地坐到他身边，靠近他，在他腮上深深一吻。当他反应过来缓缓转头想用嘴唇来接这个吻时，我已经迅速离开，站起身来。“放眼望，天水蓝，你就在山水之间。。”，你还是留在那里吧，美好的风景别让现实给破坏了。
“人皆养子望聪明，我被聪明误一生。”我，被漂亮伤透了心。
那些年，我们真诚相见，无话不谈，一起走过生命中最浪漫的青春岁月。多少年来，我靠着美好的回忆滋养着这颗疲惫的心，我仿佛生活在一个诗意葱茏的理想爱情的梦幻里，绵绵的思念将所有的美德都集中在一个人身上。
峰，我才意识到，你原来一直都那么现实，爱情，婚姻，都要权衡利弊得失后去做抉择。突然觉得，我的梦哗啦啦碎了一地，希望的花儿迅速凋零，一片片散落被风吹去。
但无论如何，我都会感激你，峰。我们美好的往事，我会珍藏于记忆深处。我不会忘记，我每个人生的转折关头都有你相助，无论是正面鼓励还是反面刺激。没有你，就没有我的今天。
峰，是该说再见的时候了。曾经以为是知己的我们，原来是这样的互不了解。出走十年，回来已不再少年。我们真的已经隔了千山万水，我们回不去了。
峰走了，带着感伤，带着懊悔。我目送他的车慢慢离去，转弯处，他把车窗放下，向我挥了挥手，然后消失在霞光满天的夕阳里。
* * *
我回来了，卡尔，你还好吗？
我没有联系他，我只是在等。我将告诉他我已经不再是空壳，我找回了我的心。
一天晚饭后收拾了残局踱到窗边，忽然心中一亮，我看见卡尔的车缓缓驶来，停在我的房前路灯下，他经常停车的地方。
（ 谢谢跟读。）
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