前天弟弟微信上告诉我家里有位老人病了，问我要不要随众表弟表妹一起出个份子钱表表心意。要在以往我一定会说好，随你。但是这次，我说：不，让我用我的方式来表示，我想给这位我尊敬和喜欢的老人来个视频，陪他聊聊天，还要让我计划旅行的女儿回去看看老人，给他买束没有什么实际用处的花。
老人学历不高，但是退休前做到他那个行业中的头，不缺钱，他也培养了两个很好的子女，丰衣足食的一生。
老人对我从小就喜欢，喜欢我和其他的孩子不同：说是我吃饭的时候像个认真的小猪，学习起来像个认真的学生，做事起来像个认真的小大人。不像其他的孩子，做什么事都是三心二意，结果啥都没做好。
我认为他是除了我母亲，整个家族里最懂我的大人。他无师自通的成功，让他成为家族里我最佩服的老人。是的，我从小就喜欢做事做出点名堂的人，比如能做一手好阳春面的大姑父，很多年来我再也没碰到比他更让我喜欢的厨师了。
因为和弟弟的这个对话，我纠结了很多天，怕自己的决定再次证明了我不是一个孝顺的小辈。
这个不孝的感觉在母亲去世前住院的那段时间重重地席卷了我，让我迟迟不能原谅自己。我一直知道“父母在不远游”的道理，在我认识的小学到大学的同学里面，就没有一个像我一样极端自私地在30多岁的时候抛夫别女远渡重洋去读自己想读的书的。我也知道当初留在国内的话，父母家人都会得到很好的照顾，孩子也不会经历父母分手的痛与被抛弃感。最重要的是，我的经济也一定会比现在更富裕。
但是，我就是那么义无反顾地抛弃了既有的一切，来换取不可知的未来。
我把我的罪孽感和大狮子分享过。他对东方文化一直崇拜，不过对我这样固步自封的诠释非常不赞同。他是家里唯一的儿子，父母在生了两个姐姐后中年得子生下了他。本该是继承衣钵的他，偏偏在20岁那年离开了只读了两年的大学，和当年的女朋友离开了生他养他的Halifax，来到了人生地不熟的卡尔加里。母亲晚年得了老年痴呆，从开始到最后的10年时间，年迈的父亲照顾了母亲4年，后来的几年一直是中间的姐姐前前后后跑老年公寓，保证了父母最后几年生活有个照应。父母离世时留下的遗产不多，狮子作为遗嘱执行人，把父母留下 的车子和房子一并给了照顾父母晚年的姐姐，自己只拿了小时候家里圣诞树上的几个玻璃球装饰。
狮子说：姐姐从来没有离开家乡的野心，她从小就喜欢围在家人身边。我一直喜欢到处闯荡，父母在世时很多时候以我为荣。如果当初我违背初心，硬生生地为了父母留在家乡，我肯定照顾不好父母，姐姐也没有了机会用她的方式来照顾父母。与其大家不开心，不如从了各自的选择，然后让生活各自成全。
我知道他说的每一句都是真话，不是存心为了讨好我而编出来的。但是我20年的心结不是他的几句话就能解开的。如果那么容易，就不是心结了。
今天是周日，丛林里只有我们和买了我们木屋的新邻居。他们两个明明有海边的公寓，偏偏喜欢到丛林里每天起早贪黑地打扫，一边打扫一边整出了一个漂漂亮亮的花园。和很多的祖父母不同，他们离开了最疼爱的孙女，决定提前退休来到这里常驻。妻子有严重的关节炎，在寒冷的美国西北很受罪，暖和的气候让她一下就活了过来。孙女在圣诞节的时候就会飞过来和他们一起过节。
我今天的主要任务是把后院的落叶扫到低洼处然后点火烧掉。32度的气温下干活很快就让我大汗淋漓，好在最近找到了几个好听的Podcast， 一边干活一边听就没有那么累人。
今天的采访是Tom Gayner Wealth, Wisdom, &Happiness. 其中他谈到一生中，他最注重的是满意度，而不是最优化。比如他喜欢看书，他就会尽量向家人推荐他喜欢的书，这样家里晚餐桌上一家人就有一个共同的话题。比如他经常受邀参加投资方面的社交，很多需要出差飞行。但是只要有他妻子也乐意参加的投资界的社交晚会，他一定会和妻子一起参加。他说：我一生一直在做我喜欢做的的事，我的满意度最重要，不然我就做不好我要做的事。在此基础上我再想办法把我喜欢做的事跟我的家人联系起来，那我的满意度就更高了。这不代表我要把生活工作中的一切事情都要最优化，因为最优化是很难做到的，太多变数。但是只要我满意了，那我就有机会在这个基础上把我家人容纳近来，让他们也得到满足。这样的做法比较容易操作，也比较容易达到目标。
一语惊醒梦中人。
所有的爱，所有的幸福，都要有个基础。这个基础必须是以你对生活的满足感为本，不然就是一个根基不牢的循环，一个相互牺牲心生怨恨的过程。
如果你的满足感正好是不离父母左右，那么水到渠成的母慈女孝。如果你的满足感就是云游四方，那么你一定也会找到新的方法让你的父母感受到你的爱。
如果爱，请允许用我的方式来爱你。
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