几个炒股笑话，轻松一下。
1、昨天遇见一股友，聊天。
我说:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"
他说:"还行，像婴儿般睡眠！"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一个小时，醒了再哭一会儿。"...
2、有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈，大鳄鱼老泪纵横："小样儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样儿了.
3、2008年炒股：
近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去 ，三点式出来；老板进去，打工仔出来 ；博士进去，痴呆傻出来；姚明进去， 潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来; 牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去 ,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去 ，躺着出来; 良家女进去，妓 女出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 冠希进去，照片出来 ; 刘翔进去.范跑跑出来; 总之，就是地球 进去也是乒乓球出来。
4、看好不买一直涨，追涨买后变成熊样！
气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！
两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！
选错后改正错误，换股，又换错！
下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！
熬不过了，抛了长线，第二天涨停！
又去搞短线，立即被套！
总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！
恢复到以前的投资风格，又亏了！！
给别人推荐的涨,自己手里的跌!
发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。
5、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 .下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了.
6、散户之诗
哭
何故
悲难住
阴跌如瀑
股票全套住
可怜我那账户
如今已目不忍睹
五个零变成四位数
遥想当年入股市之初
一心以为一夜就能暴富
幻想明日买车后天住别墅
不用上班还能娶个漂亮媳妇
谁曾料到这里竟比地狱还残酷
今日追涨明日杀跌始终全仓杀入
到头来我割肉割得是只剩下皮包骨
每天都在山顶站岗放哨泪水伴着孤独
眼巴巴地盼着能有解放军前来把我救出
说实话我是个好人忠厚老实从不吃喝嫖赌
听party的话响应国家号召坚持少生孩子多种树
可是为什么老天爷偏偏要惩罚像我这样的散户
求求各位主力机构公募私募发发慈悲给我条出路
7、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？"我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难：" 我这里很高级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位？”
8、2007年，某人家里朋友聚会，朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）。我无语！
朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）我无语！！
朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）我无语！！！
朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？”我清了清喉咙，笑着说： “行！问吧！”送水的工人挠了挠脑袋，憨笑着说：“去年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……”话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。”
送水工说：“……沪东重机……”
9、老公给炒股老婆的一封信亲爱的老婆：
刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的“机”是歇菜了。
老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了，我失恋了呢？
老公
2007年×月×日
=====================================================
老婆的回复：
现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗？想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，到不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。
10、一个员工的被炒前奏：
刚才公司开会 我迟到了
领导问我几点了我随口而出2800点了
领导说我问你是什么时候我说是收盘的时候
领导说你好出去了我说出不去了都跌停了
1、昨天遇见一股友，聊天。
我说:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"
他说:"还行，像婴儿般睡眠！"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一个小时，醒了再哭一会儿。"...
2、有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈，大鳄鱼老泪纵横："小样儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样儿了.
3、2008年炒股：
近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去 ，三点式出来；老板进去，打工仔出来 ；博士进去，痴呆傻出来；姚明进去， 潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来; 牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去 ,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去 ，躺着出来; 良家女进去，妓 女出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 冠希进去，照片出来 ; 刘翔进去.范跑跑出来; 总之，就是地球 进去也是乒乓球出来。
4、看好不买一直涨，追涨买后变成熊样！
气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！
两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！
选错后改正错误，换股，又换错！
下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！
熬不过了，抛了长线，第二天涨停！
又去搞短线，立即被套！
总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！
恢复到以前的投资风格，又亏了！！
给别人推荐的涨,自己手里的跌!
发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。
5、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 .下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了.
6、散户之诗
哭
何故
悲难住
阴跌如瀑
股票全套住
可怜我那账户
如今已目不忍睹
五个零变成四位数
遥想当年入股市之初
一心以为一夜就能暴富
幻想明日买车后天住别墅
不用上班还能娶个漂亮媳妇
谁曾料到这里竟比地狱还残酷
今日追涨明日杀跌始终全仓杀入
到头来我割肉割得是只剩下皮包骨
每天都在山顶站岗放哨泪水伴着孤独
眼巴巴地盼着能有解放军前来把我救出
说实话我是个好人忠厚老实从不吃喝嫖赌
听party的话响应国家号召坚持少生孩子多种树
可是为什么老天爷偏偏要惩罚像我这样的散户
求求各位主力机构公募私募发发慈悲给我条出路
7、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？"我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难：" 我这里很高级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位？”
8、2007年，某人家里朋友聚会，朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）。我无语！
朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）我无语！！
朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）我无语！！！
朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？”我清了清喉咙，笑着说： “行！问吧！”送水的工人挠了挠脑袋，憨笑着说：“去年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……”话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。”
送水工说：“……沪东重机……”
9、老公给炒股老婆的一封信亲爱的老婆：
刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的“机”是歇菜了。
老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了，我失恋了呢？
老公
2007年×月×日
=====================================================
老婆的回复：
现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗？想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，到不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。
10、一个员工的被炒前奏：
刚才公司开会 我迟到了
领导问我几点了我随口而出2800点了
领导说我问你是什么时候我说是收盘的时候
领导说你好出去了我说出不去了都跌停了
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
