离别是一首无字的歌
我离家去大学的那天,送我到车站的除了父母家人,还有T。虽然开明的父母一直知道我和T的交往,但这样公开的把他和家人并列在一起,还是第一次。对于不擅交际的T来说,这一步也需要很大的勇气吧。
初次独自远行的我,心里更多的是兴奋,何况寒假就会回家了嘛,所以我和家人在车站说说笑笑,一直挺高兴的。
车开的一刻,我望着T,忽然间泪如雨下。我从小就不是爱哭的人,至今为之,我为之深深哭过的人和事都屈指可数。正因为如此,我至今仍记得那一刹那从心里流出泪来的痛。
分开后我们时有通信,但不知为什么从不言爱,我想主要是我的平淡语气让骄傲的他不得不放弃了热情。
曾深深自责自己的绝情和善变。很多年后,我终于明白,大概他当年的羁傲不驯让我感到压力。当时年轻,讲不清自己想要什么。现在回头看去,让我真心喜欢、无法抵御的男人都有明亮眼睛和温暖笑容,都是强悍中带有可爱孩子气的类型。很可惜,T不是这样。
身在两处情发一心
大学几年我们一直保持着不咸不淡的联系,也各自在尝试青涩的爱情。可能心里有个结吧,我们假期回家也鲜少有单独的接触,多半是在同学聚会上见见而已。
快毕业时,有一天我突然收到他的女友给我的信。女孩有个陕西人典型的姓和带着乡土气的可爱名字,字里行间是火热的激情和倔强。原来女孩是T的学妹,从大一起就狂热地爱他,两人同样爱好文学、同学文科,他们的感情热烈如火却又大起大落。女孩说爱他到极致,但无法忍受他时常在她面前提到我、提到往事。女孩还说T对她的好常常让她热泪盈眶,但有时他的强硬、冷峻和霸道又让她伤心不已。女孩说她不知道自己为什么要给我写信,实在是太苦恼了,所以才做这样不可理喻的事。
我在惊诧之心平静了一点之后,给女孩和T分别写了一封信。给女孩的信上无非是劝解一番,不了解详情也不便指手划脚;给T的信就谈得比较深,但立意也是让他善待女友、忘了我们刚刚开始就匆匆结束的过去。
没想到T一封接一封地给我写信,他告诉我他也很苦恼,女友狂热的爱让他感激但也让他窒息,反而会让他一遍遍想起我们相处时的温暖。他对往事细细的回忆、对我深深的眷念让我感动不已。
那几个月,是我感情上最 “ 奢侈 ” 的一段日子,业余时间除了想念T、思考爱情、给他回信,什么也不干。如果天气好,我就在校园里一圈圈地散步;如果天气不好,我就窝在宿舍织毛衣,室友们惊奇不擅女红的我怎么忽然贤慧起来了。其实我只是需要有个幌子可以不用说话而静静思念他。
暑假时,我主动要求去陕南扶贫。回程时在西安转车,我坚持要脱离大家留在西安,领队老师觉得我这个 “ 乖乖牌 ” 一反常规,但还算给面子而答应了。
我去了他的学校,一路打听找到他的寝室,同学们说他前两天回家了。我失望地不知所从,在校园里转了几圈就只能回去了。
回乡的火车上,大概是中暑了,我发起了高烧,好心的列车长给我补了一张卧铺票,总算昏昏沉沉坚持到家。
在家躺了几天,我渐渐打消了去找他的愿望。我决定让一切随缘。
病好后,我去了外地旅行,然后就直接回北京了。
让一切随风
我的日子又紧锣密鼓地、顺理成章地过下去了:毕业了、工作了、和挚爱的人结婚了、有可爱的孩子了、出国了 ……
直接或间接他,也渐渐知道他的生活:回乡工作了、辞职去南方闯荡了、感情不顺工作不如意又回乡了、去欧洲了、海归了 ……
出国之前,我在他的公寓楼下转了好久,决定还是不上去了。何必让离愁又一次笼罩多年不见的我们呢?
他在去欧洲之前,从我父母处得到我的电话,给我打到美国,除了互道珍重,也没有多说什么。
后来我常常想,如果那次我在西安找到了他,也许人生就此转弯了。不过我至今不悔,让一切过去对我们来说是最好的结局。
所幸的是,我们是同类型的人,不会刻意去寻旧日的轨迹,懂得让一切随风。
(写于July 2007)
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