今年的父亲节那天，突然想到了我的父亲，这竟然是他走后我第一次怀念他。我猛然发现我的性格中有一半带有父亲的基因构成，这是我之前没有发现的。第一，他难死自己也不会求助别人：他曾经利用假期时间自己盖房子。农村本来每家盖房子都是大家一起帮忙，一个礼拜就起来了，其实我哥那时候没少给人家帮忙盖房子、而且村里的红白喜事哪家也没有拉下。可我爸死活不要麻烦别人，坚持自己盖，可他每个月只有两天假，因此盖了两年半才盖好（别看我哥总是给别人家帮忙，自己家的事却从来不干，因此是我父亲一砖一瓦自己盖的房子）第二，他很坚强，一辈子屡战屡败、屡败屡战、软硬兼施死磨硬泡也没获得我妈的芳心。听我姨说我妈开始是装疯，装的久了习惯了就真疯了。我妈只要一见到我爸爸就像见到仇人似的，我爸说，我妈是海中金，我爸是霹雳火，他俩八字不合，因为真金不怕火炼，谁也不服谁。可我爸又说他的霹雳火厉害，必须把我妈炼化，所以我妈死后25天他就跟走了，我想，他是继续炼金去了。第三：我的父亲很善良，有极大的同情心。这一点我也像我爸。现在我认为，我们与父亲的关系在我们成为谁的过程中起着很大的作用。只是我是在不太了解父亲的情况下成长的，这是不幸的。
我的父亲常年累月的在铁路上，偶尔回来一次，我妈会跟他刀戎相见，大打出手。不过好处是锻练了我两个本事：第一见了打架的不但不会躲，反而条件反射似的往上扑，不顾一切地去保护弱的一方。第二个功劳归我妈，就是后来我见了精神病人和疯子一点都不怕，不管他们手里有什么武器，有时侯还会不顾一切拉到家里进行救助，没少惹事生非，也没少给我自己添麻烦。现在好了，到了美国，见不到那么多人，生活一下子清静了很多，总算踏实下来了。
这些年的母亲节和父亲节我谁都没想过，偶尔在脑子里过一遍他们的音容笑貌，也只是一秒钟的事。我爸会让我想起绿皮火车，我妈会让我想起切菜刀。但是仔细想来，还是有一些比较温情的事，比如有一年家乡下大雨，我家房子塌了，我和我哥睡的完全不知道，被我妈一手一个夹着拎着跑了出来。又比如我爸爸回来的时候总是先给我发糖，然后再跟我妈打架。我爸是很爱很爱我的，我从很小到大总是一身红色的衣服（因为我的乳名叫红红，小时候一直都是穿红衣服，以至于后来永远不想再看到红色，在我的记忆里，红色就是我最悲伤的颜色）从他的这个举动可以断定他很爱很爱我，只是没时间陪伴我成长。
父亲应该像母亲一样在养育子女方面发挥重要作用，这样父亲才会成为女儿的模范，也会成为儿子的榜样。 因为我的父亲在生活中的缺席，母亲又有歇斯底里精神病，因此我的父母都没有成为我俩的典范。我和哥哥从小就很聪明，虽然我们用百分之十的智商和努力就能考高分，但是依然被村里那些人渣瞧不起，于是我哥决定行走江湖，他先是在一个人渣的帮助下卖掉了我家的两处宅基地（在他十五岁之前），然后逃学到大城市五星级酒店小住了几日旅游了一圈长了见识，随后跟着当地的江湖大哥混了几年，然后把江湖老大腿打折了自己做了老大，从此后他咸鱼翻身，不但村里的那些人渣再也没有人敢当面瞧不起他了，而且四方八县的老实人都受我哥保护。
我不知道我哥都犯过什么罪，只是记得他总是在外面打架，而且下手特别的狠，他一个电话可以招来一个摩托车队，都是一些不务正业满身刺青的人，专门收拾那些村干部和仗势欺人的人渣们。我哥最喜欢崔健的摇滚乐，那时候摇滚乐刚在中国兴起，被农村的老人们视为大逆不道，他有一些正版CD，我那时候虽然喜欢民歌，但是也难免受崔健的影响，觉得很另类，有时也觉得挺好玩的。只是每次严打都有他我哥老人家的名字在电视上出现，让我更加抬不起头来。
我爸退休后才发现我哥早已经朽木不可雕了，记得有一次他跟我说：“我想在你哥睡着的时候把他勒死，你说行吗？” 。我一惊，问他为什么？他依然说为民除害！不记得后面我们谈了什么，反正是我给拦下来了。我说这个世界上比我哥更人渣的人有的是，也不多他这一个，先看看再说吧。
有一次他领着一帮土匪挂着牌子被警察押着在县里游街示众，被我嫂子（那时候她还是个小姑娘）一眼看到，奋不顾身地大声喊他的名字：“张国强！张国强！……” 我嫂子那时候是昏了头了，眼睛长到脚后跟上去了，她回去后哭天抹泪、以死相逼非要退婚。她爹气的差点儿吐了血，最后以断绝了父女关系相要挟，那也没拦住，一分钱彩礼没花，她成了我嫂子，并给我们家添了一儿一女。（我现在想起这段往事就忍不住一边打字一边笑，我家是个火坑，人家躲都来不及，我嫂子却飞蛾扑火争先恐后往里跳，这真是验证了那就话：不是一家人，不进一家门。）我嫂子她妈骂她是个赔钱的货，老死不相往来了很多年，现在也承认了这门亲戚。
我哥还有一个优点，手里不能有钱，只要他手里有了钱不管是谁的都必须在几天之内全部花完，否则就睡不着觉吃不下饭。我爸爸以为我嫂子可以影响他让他逐渐收敛，后来发现我嫂子也是这种人。我哥的所有缺点到她眼里都变成了优点，就这样，两人夫唱妇随，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁，日子倒也潇洒自如。
我哥是公安局和监狱的常客，奇怪的是，他被抓进去过几天就被放出来，我哥说在监狱好吃好喝的，比在家强多了，起码不用听我妈骂街。开始我们还去看过，习惯了就由他了，连议论也懒得议论，反正只要十点半月不见他而且没有任何消息，就知道是又进去了。后来我哥有了孩子，逐渐的收敛了一些，现在听说已经改邪归正了。
我父母打了一辈子架，死的时候却相差25天，平时看本书都会哭的一塌糊涂的我，却怎么都掉不下眼泪来，我姑说：“你个死丫头！你们家就你一个女儿，你不哭就没有人哭，快点哭！”说着从背后使劲拧了我一把，我哇的一声哭了出来……
过了几年，我做了一个噩梦：我又回到了老家的那座破房子里，看见我妈躺在一个棺材里，我爸爸手上拿着斧头，斧头上有血，我醒了！看着窗外的雨，我想：人生最大的不幸就是不相爱，死了还得埋在一起，这是多么大的悲哀啊！所以对我来说最大的痛苦莫过于此。
其实不是我爸爸看不上我妈，而是我妈看不上我爸爸。听我姨说，我妈在我爸爸之前曾经有过一段短暂的婚姻，但她刚结婚不久文革就开始了，我姥姥姥爷天天被红卫兵小将抓去游街示众，村里的民兵逼着我妈与她的父母亲划清界限参与斗争，我妈不肯，她婆婆就给她做工作，然后婆媳之间发生了冲突，这时候她的先生回来了，当着他妈的面扇了我妈一个嘴巴。我妈气急败坏地回了娘家，我姥姥姥爷每天游街累的要死，我姥姥是小脚妇女，一辈子没有受过气，就把气转移到我妈身上，天天挨骂。后来她的先生来接她回家，说只要划清界限，他们重归于好，我妈说你先把打我嘴*****的那只手自己剁下来，我就跟你回家。后果是她的先生骑着自行车带着她去离婚，然后把她送回了家。
我妈一病不起一个多月差点儿死了，我姥姥让我小舅把她埋了去。我小舅哭着求情，说姐姐还有气，身子还热乎兴许还有救。保住了我妈一条命。后来我妈好了，被送到我爸爸家成了亲，我爸爸是贫下中农，36岁了还没有媳妇，就这样，后来又有了我和我哥，从此我们在战争中长大。不过在这里我必须感谢文化大革命！要不是文革，就不会有我和我哥。
可怜的是，我妈后半辈子都在痛苦中度过，她几乎天天歇斯底里地骂街，从村长到邻居，想起谁来骂谁，不但骂人还打人，有一次我们家的邻居丢了一只鸡，站在房子上喊谁家看到她家的鸡了，喊了两天没有人答应，就骂了几句。我妈听见了，到院子里把人家臭骂了一顿，那娘们儿也不示弱，就下来跟我妈打架。我妈三下五除二把她摔倒在地，把半辈子的气攒足了洒在那娘们儿的身上，裙子都拽了下来打了人家一顿，吓得那娘们儿半个多月不敢出门。我爸回来后听说了，没少往人家送鸡蛋。
我之前一直住在学校，每月回家都遇到我妈犯病打人，骑了三个小时的自行车回家连口水都喝不上先挨一顿胖揍，而且我从小习惯了不还手，于是干脆不回家了。但是三个月后，我又忍不住回家看看，这一次，我没有挨上揍（差一点儿），我边跑边说回骂我妈，并警告她君子报仇十年不晚。
我再也不想回家了，我想到了我姨，我妈的亲妹妹（文革期间改名换姓去了新疆）给我舅老爷当起了女儿，我那时候觉得能救我的只有她。我小舅跟我妈妈关系最好，但是我小舅自己也有个烂摊子，孩子多，而且跟我舅妈关系也不好，也是天天打架。他肯定帮不了我，可我姨就一个女儿，说不定可以把我当成第二个。于是我就开始写信给我父亲要钱买车票去新疆，15岁一个人，三天三夜到了新疆，寄人篱下了一些日子，我忽然明白一个道理 ：在这个世界上，我再也靠不住任何人了，回来后，我也开始跟我哥一样，成了独行侠。我迫切的想要争一口气，我要向这一个操蛋的世界证明：我不比任何人差。
我遇到过各种各样的人渣，我19岁的时候咳血半年，但不知道怎么的又好了，感觉到那是大病，林黛玉就是咳血死的我知道，但是我没钱去看医生，连想都没有想过。我想过自己也许会死在这病上，但当时令我最担心的是如果死在出租屋里很对不起房东，因此我总是对房东大妈特别好，但我的这个秘密没有几个人知道，警告和我一起租房子的女孩一定保守秘密（我怕单位知道后把我开除），但是不知道为什么到后来痊愈了。现在回想起来那段时间我的晚饭都是馒头辣椒甜面酱，也许是这个给治好的，除此之外再也想不到为什么了。
现在回想起来，我的父母都是很爱我们的，他们都是为了两个孩子，隐忍了彼此一辈子，我妈隐忍我爸爸，因为自己没有生存能力，既恨他又离不开他；我爸爸也隐忍我妈，感化不了她又不能休了她，因为她是我们的妈妈。他们完全都是害怕两个孩子吃亏，一辈子为了我们勉强地活着，他们一天属于自己的自由都没有。现在的社会真好，不管大人之间发生什么，也不管孩子是不是亲生的，都能视如己出，这是文明社会的一个重要标志，孩子是上帝给予的，每个生命都能受到应有的尊重。成人之间不必为了孩子而凑合了，孩子们也有更多的人关爱。
我生命中曾经出现的好人和坏人，贵人和朋友、还有那些不好不坏但是嫌贫爱富、欺软怕硬、逮住蛤蟆攥出尿的人们，这些人像北斗星一样，把手指向同一个地方，于是我成了现在的我，到了现在的位置：我有过两次婚姻，但都存在不同的问题，可我不想像我爸爸那样愚公移山的坚持，每次我下定决心离婚的时候眼前就会浮现一辆绿皮火车，我从不相信落叶归根和从一而终这样的鬼话，我是铁路职工子女，只知道到站下车，不下车也得踹下车。总之我这第一任务就是不能让自己受委屈。于是离了一个又气死一个，最后才遇到了Jeff—一个近乎于完美的痴心爱人。他不仅用自己的行动融化了我骨子里的冰锥，把满身是刺的我化作了一湾清泉，还填补上了我从小缺失的父爱和兄长之爱，他是一个今世少有的爱人，在他的身上，我常常感到一种最舒适和温暖的上帝之光,在他的帮助和指引下，我成了一个温柔的妻子和伟大的母亲。
因此我要感谢我生命中出现过的所有人，没有他们，就没有我今天的成绩！更感谢我的父亲母亲，还有我哥。最后想对在天之灵的我的父亲说：爸爸，您辛苦了！感谢您把我带到这个世界上，父亲节快乐，我永远爱您！！也希望您早就重新投胎获得幸福美满人生了。
后记：
这是我平生第一次回忆了我的原生家庭，虽然是一篇简单的小文，但写完之后我反复看了许多遍，也许是我的潜意识在自我反省，试图从中找到什么蛛丝马迹，既然反反复复地看，说明其中蕴藏着对我很重要的信息，直到我眼前豁然开朗，含着眼泪进入了梦乡。
我很容易陷入自己的伤口，自己的矛盾情绪和成长过程中的阵痛以及我曾经面对世界独处的恐惧，曾经幼稚地认为即使我死在街头也不会引起他们的注意，直到那天我才发现父母爱我如此之深，我也远比想象的中自己要重要的多。
然而，在我40年的人生岁月中，我竟然一次都没有对他们说过。“我爱你”、“我需要你”，这个词对我来说，不仅仅是一个需要被填补的过去式，更重要的是我对我的原生家庭他们是谁的最深刻的理解，如果没有爱与接受，那我们之间真正拥有的还有什么呢？
一种没有说出来的爱是一种没有人知道的爱，毕竟有时候表现出来的爱是需要高度理解的，如果我没有唤醒我的灵魂，也许我永远都不会在瓦砾中找到这个宝藏。一种没有被子女发现的父母亲的大爱，这是多么大的遗憾啊！然而当我鼓起勇气在公众面前分享我的感受，蓦然回首，竟然发现我也是值得关爱和给予的，这无疑是父母亲在这个节日留给我的一个巨大礼物了，在他们过世多年以后，终于被他们的女儿发现。现在，如此想冲刷布满灰尘的声带，告诉我的父母：“我爱你们，我需要你们！”。只可惜，我再也没有机会了。
我们在成长的过程中都不可避免地留下了可怕的伤痕，使得我们容易陷入这些表面上的感觉：我不喜欢那里、那里很冷、那里人情淡薄、那里很痛苦、住在那里的人们很粗鲁。甚至一个陌生人的伤害也常常会使我们讨厌一座无辜的城市，伤疤时刻提醒我们用挂断和拒绝来免受回到从前的刺痛。
“爱”一词意味着接受和愿意将某人的需求置于我们自己之前。 金钱，权力，欲望和名声这些外在的东西永远都填满不了我们内在的缺失，只有“爱”可以，因为它可以让你知道你还活着。毕竟，没有人因为经常表达真正的想法和说出“我爱你”而感到遗憾，但每天都有人死去，死去的和活着的人仍然因为他们从未真正表达过的爱而受伤。
这是我在今年的父亲节总结出的一点经验，也愿读到这篇文章的你，可以从此后公开和诚实去爱，不管是你的父母，爱人、孩子还是你爱的朋友，时刻提醒他们是可爱的。冒着让我们生命中最珍贵的人有一天可能不在我们生活中的风险，这是敢于面对生活的风险的一部分。 如果你的心没有破碎过，你就无法成长，但一颗没有爱的心会逐渐变冷、僵硬、不再跳动，直到成为一具活着的僵尸。
