卫雪“嗯”了一声。电话那边她的声音显得很遥远，像是慢慢飘过来的一样。我俩就这么沉默了十几秒，然后她说：“你还是一定会出国吗？”
卫雪的这个问题，其实我内心一直以来都很明确，但是这真是她头一次这么严肃地问我。我小心翼翼、字斟句酌地告诉她：“应该不会马上。但不管读完硕士也好，还是博士也好，我还是会去国外学习进修的。因为生物科学研究顶尖的地方，现在还是在国外，然后我就该回来继续延续我的研究吧。”
她又沉默了一会儿。这等待回复真让人心情焦灼，像是在接受她的审判。然后耳朵边传来她熟悉的有些沙的声音：“真芳，我知道你很努力上进，你有你的梦想要去实现，我也知道你期待我能赶上你的步伐，能够到南京，能够出国。但是，我真的和你不一样，也达不到你的期待。我年纪不小了，需要安定下来。我家里人是不会由着我东跑西跑的。考研对你来讲很轻松，但对我来讲，光英语就够难的了。我也不觉得出国有什么好的。我知道你对我的情意，但是，真的，我们俩不合适，不管是志向，还是现实距离，还是别的。
“我以为我对你冷淡就足以让你明白我的想法，但是你又这么坚持，非得要我告诉你真实想法，那我就坦白说了吧：其实，我们过去像姐弟一样亲切和关心，那段时间很美好，我很高兴，也很谢谢你。但是，我真的只能当你是弟弟，没有办法更多了。我们是不可能的。如果我之前给过你错觉，让你以为我们能在一起的话，我很抱歉。但是我们之间真没有未来，所以，忘了我吧，对你好，对我也好。”
我一边听着她的话，一边心慢慢地沉下去。她的很多话虽然在意料之中，但真从她口里这么直接地说出来，依然让我内心震惊。我总算要到了我的答案，而且是这种方式。
眼泪就这么毫无征兆地涌上来，我忍住没有哭，只挤出一句：“我知道了。”我咬紧牙关，手颤抖着挂掉了电话。我甚至都没说“谢谢你”，也忘记了说“祝你幸福”。也许，她会幸福的，但这个幸福里，也许没有我会更好一些。
我仰望漆黑的天空，雪花似有似无，我伸出手，却什么也没抓到。冬天还没有来，而那个叫雪的女孩，却已经不在我的情感世界停留了。我独自在南园里漫无目的地乱走，渐渐平复了紊乱的呼吸。最终我还是强迫自己接受了那个一直以来不愿意承认的现实，我们注定不合适。如果她在遂川过得好，为什么要为我做出牺牲？她从来就不会开口让我为了她而去遂川，因为她知道那样也是在强求我，而我肯定不会这么答应的。
虽然理智告诉我该放手，但放弃曾经深爱的她，仿佛从心里拔掉了一棵扎根的树，留下的深坑和带来的痛楚都涌上心头。我费了很久，才努力平复心情，告诉自己，一切都结束了。
后来几天的晚自习，我去复习英语，我总是感觉到那种痛又一阵阵地翻涌，让我悲从中来，只能跑到教室外的小树林没人的地方放声大哭。
就这么过了一星期以后，我才让自己的情绪逐渐地恢复过来，不再想哭了。这段没有充分展开的感情就这样画上个句号。为了把这句号画得圆一些，我搜肠刮肚，写了一首很不成样子的诗。写完以后改了又改，当作自己的一个感情的宣泄的出口，最终也就是这个样子：
“那小草知道，
我曾经爱过那朵花儿，
那美丽聪慧让我难忘，
我是如此属意于她
最终黯然神伤。
那梧桐知道，
我曾经爱过那凤凰，
那温柔善良充满我心房，
我是如此倾心于她，
最终满身是伤。
那雪松知道，
我曾经爱过那场冰霜，
那活力魅影在脑海徜徉，
我是如此钟情着她，
最终遍体鳞伤。
我告诉小草，
我将不再等待；
我告诉梧桐，
我将启程；
我告诉雪松，
我将前往远方。
那里没有哀伤，
那里有新希望。”
虽然自己在这诗结尾安上了新希望，但那也只是希望而已。我心情并不好，压根儿就没行动去寻找那新希望。有人说，放弃一棵树，你会得到一片森林，但所谓的选择的自由，不会一定给人带来期待，还可能带来对选择后果的恐惧，也许就是我现在的心情的最好描述。
从那以后，我再也不像以前那样给她留言了，只是还是偶尔习惯性地去网吧上上网，坐着回顾一下当时互相往来的电子邮件。QQ留言在不同的网吧电脑之间不能回溯，没有了就没有了吧，这段感情，该就这么结束了。
魏潇依然给我QQ留着言，但我也只是简单回复，我告诉她，趁着实验不忙，还有时间，我的英语考试还在准备中，考了总会有机会用上的。她说这学期学业忙，准备夏天再考了。她又告诉我，她准备选修双学位，所以课业很多，但是自己乐在其中，她看上去倒是生活得充满生机。
魏潇的留言让我回想起第一次见她时的善意与清新，那时的她，充满了活力。现在想来，彼时我为了自己被魏潇吸引而感到对卫雪很内疚，可能算是错过了和她互相了解的最好时机了。缘分的事情，真强求不来。人有时候就是这么不赶巧，过了，就该放下，这样才好些。南京这么大，这样的好女孩儿应该很多吧？也许就在不经意间，自己就能在转角又遇到爱？谁知道呢？
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