这几天我感觉比一个世纪还要长。我都不知道自己是怎么过来的，只知道自己的心一直在哭。我从来没有这么脆弱过，感觉好像到了世界末日，不知道自己还能否活过去。多少个不眠之夜，多少次半梦半醒中被自己的心哭惊醒。我怎么会这么没出息！我还是个男人么！唉，生命都不知能否继续，还要什么自尊！我怕天黑怕天亮怕孤独。我让我们唯一的8岁的儿子每晚睡前在我旁边躺半个小时，以慰藉我孤苦的灵魂。
我抛弃了所有的自尊，几乎是向她哀求，我要加倍偿还多年来她对我的爱，用心，用自己的真情，用实际行动。我向她剖析了自己思想的阴暗面，所有我能想得到的，包括自己扭曲的冷战思维，缺乏责任心和主动性，还有她说我的死犟眼子，不知道怎么去爱，等等，以求得到她的谅解。
我本是个在感情上不愿过多表白的人，总感觉说出来有些浅薄。可是不写出来又能怎样？多年的爱和共同的家庭生活所产生的亲情让我离不开她，我都无法想象没有她的日子我将怎么过。多少年来我已习惯了她的一切，可爱，任性，发小脾气，聪明能干。是我发现太晚还是我表达太晚？忘不了她时时跟我撒娇时装小可爱的样子，忘不了她有时傻傻的举动却透着天真可爱，甚至她的偶尔的蛮横无理也成了我生活中的一部分，我已经把包括她在内的整个家溶到了自己的血液里。
心就这样一直往下沉，不知何时是尽头。
我们也曾有过轰轰烈烈的感情生活。最忘不了我们的儿子出生之前的那段日子，那时我们刚来美国，我们恨不得每时每刻都厮守在一起，我上自习，去实验室，甚至去餐馆打工都恨不得把她带在身边。我们虽然时有口角，比起我们的感情都算不了什么。这段时间是我们感情上最富有的日子，却也是我学业上最黑暗的日子。碰上个可怕的中东老板，卡着我不让毕业，又停了我的奖学金。我面临着拿不到学位和黑身份的危险。我身心焦卒，如果没有我们俩的感情的支撑，很难想象我将怎么度过那段黑暗岁月。
随着我们儿子的出生，我们开始有了些问题。首先是我们的性生活出了点问题，更具体点说她开始性冷淡，而我没有认识到问题的实质，没有给于她充分的理解，没有设法用加倍的爱去安抚她。相反，却在内心产生了抵触情绪。随着时间的推移，这种抵触情绪慢慢演化成了冷战。
后来我找到了工作，我们搬到了另外一个城市。我们的生活和事业出现了转机，我们的感情也似乎有了点转机。我们的感情生活慢慢的趋于正常。虽然没有找回到以前的那种感觉。我们倒也相安无事，生活平静，过着平常百姓家的夫妻生活。
再接下来是她上学，也参加工作。我在一家工程咨询公司做工程师，为了办绿卡不得不死守在一个单位，收入虽然稳中有升，但一直不尽理想。而她是做IT的，工作之后跳了两次槽，又加上她聪明能干，收入很快超过了我。一方面我们俩的收入在节节日上，我们的物资生活一天比一天优越，我们住上了大房子，开上了ACURA，BMW，三口之家表面上其乐融融。可另一方面我们的感情生活平静得象一湖死水，单调无聊。直到这次风波之前我一直没意识到这种平静下的可怕，一直没有想法去丰富我们的感情生活。慢慢的她又对性生活失去了兴趣，而我又开始产生了抵触和冷战心 理。
由于成长环境的不同。我们在消费观念上不太一样。我希望把眼光放远一点儿，在勤俭持家的基础上享受生活。我也理解她的作为一个娇小姐的物资需求。随着我们物资生活水平的提高，我不仅理解，而且开始欣赏她的小资情调。
家庭生活上，由于她的急性子，无形中她多干了很多家务。这一点我心里明白，并且一直在努力减轻她的家务活。可她总把我往歪里想。当我真心实意时她认为我做作，当我言不由衷地说些客气话时她却当真。她每次给我买名贵衣鞋，我也是从内心里高兴和感激，可总是跟下去问多少钱，太贵了之类的言不由衷的话，弄得她很不高兴。这次风波我一次又一次的跟她发自肺腑的检讨认错，而她认为我做作，什么话最能伤我她捡什么说。
我们没有第三者，我们都是对家庭很负责的人。以前我们也曾开过玩笑说离婚，那时谁也没当真。这次她是那样从容不迫，自己去领馆拿了表格填好让我签字。我跟她苦口婆心，可她就是听不进去。她要带着孩子寻找自由。
难道我们的三口之家就这样顷刻瓦解？我们携手度过最困难的日子，如今日子刚过好一点我们却要分道扬镳！曾经想着爱她护她牵手永远。曾经想着一起赡养俩家老人，三代共享人间亲情，这一切都将成为不可企及的梦？
我抛弃了所有的自尊，几乎是向她哀求，我要加倍偿还多年来她对我的爱，用心，用自己的真情，用实际行动。我向她剖析了自己思想的阴暗面，所有我能想得到的，包括自己扭曲的冷战思维，缺乏责任心和主动性，还有她说我的死犟眼子，不知道怎么去爱，等等，以求得到她的谅解。
我本是个在感情上不愿过多表白的人，总感觉说出来有些浅薄。可是不写出来又能怎样？多年的爱和共同的家庭生活所产生的亲情让我离不开她，我都无法想象没有她的日子我将怎么过。多少年来我已习惯了她的一切，可爱，任性，发小脾气，聪明能干。是我发现太晚还是我表达太晚？忘不了她时时跟我撒娇时装小可爱的样子，忘不了她有时傻傻的举动却透着天真可爱，甚至她的偶尔的蛮横无理也成了我生活中的一部分，我已经把包括她在内的整个家溶到了自己的血液里。
心就这样一直往下沉，不知何时是尽头。
我们也曾有过轰轰烈烈的感情生活。最忘不了我们的儿子出生之前的那段日子，那时我们刚来美国，我们恨不得每时每刻都厮守在一起，我上自习，去实验室，甚至去餐馆打工都恨不得把她带在身边。我们虽然时有口角，比起我们的感情都算不了什么。这段时间是我们感情上最富有的日子，却也是我学业上最黑暗的日子。碰上个可怕的中东老板，卡着我不让毕业，又停了我的奖学金。我面临着拿不到学位和黑身份的危险。我身心焦卒，如果没有我们俩的感情的支撑，很难想象我将怎么度过那段黑暗岁月。
随着我们儿子的出生，我们开始有了些问题。首先是我们的性生活出了点问题，更具体点说她开始性冷淡，而我没有认识到问题的实质，没有给于她充分的理解，没有设法用加倍的爱去安抚她。相反，却在内心产生了抵触情绪。随着时间的推移，这种抵触情绪慢慢演化成了冷战。
后来我找到了工作，我们搬到了另外一个城市。我们的生活和事业出现了转机，我们的感情也似乎有了点转机。我们的感情生活慢慢的趋于正常。虽然没有找回到以前的那种感觉。我们倒也相安无事，生活平静，过着平常百姓家的夫妻生活。
再接下来是她上学，也参加工作。我在一家工程咨询公司做工程师，为了办绿卡不得不死守在一个单位，收入虽然稳中有升，但一直不尽理想。而她是做IT的，工作之后跳了两次槽，又加上她聪明能干，收入很快超过了我。一方面我们俩的收入在节节日上，我们的物资生活一天比一天优越，我们住上了大房子，开上了ACURA，BMW，三口之家表面上其乐融融。可另一方面我们的感情生活平静得象一湖死水，单调无聊。直到这次风波之前我一直没意识到这种平静下的可怕，一直没有想法去丰富我们的感情生活。慢慢的她又对性生活失去了兴趣，而我又开始产生了抵触和冷战心 理。
由于成长环境的不同。我们在消费观念上不太一样。我希望把眼光放远一点儿，在勤俭持家的基础上享受生活。我也理解她的作为一个娇小姐的物资需求。随着我们物资生活水平的提高，我不仅理解，而且开始欣赏她的小资情调。
家庭生活上，由于她的急性子，无形中她多干了很多家务。这一点我心里明白，并且一直在努力减轻她的家务活。可她总把我往歪里想。当我真心实意时她认为我做作，当我言不由衷地说些客气话时她却当真。她每次给我买名贵衣鞋，我也是从内心里高兴和感激，可总是跟下去问多少钱，太贵了之类的言不由衷的话，弄得她很不高兴。这次风波我一次又一次的跟她发自肺腑的检讨认错，而她认为我做作，什么话最能伤我她捡什么说。
我们没有第三者，我们都是对家庭很负责的人。以前我们也曾开过玩笑说离婚，那时谁也没当真。这次她是那样从容不迫，自己去领馆拿了表格填好让我签字。我跟她苦口婆心，可她就是听不进去。她要带着孩子寻找自由。
难道我们的三口之家就这样顷刻瓦解？我们携手度过最困难的日子，如今日子刚过好一点我们却要分道扬镳！曾经想着爱她护她牵手永远。曾经想着一起赡养俩家老人，三代共享人间亲情，这一切都将成为不可企及的梦？
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