素描：蛇女
白手起家王思聪，一无所有王健林，不知妻美刘强东，悔创阿里是马云，
普通家庭马化腾，守身如玉范冰冰，从未整容是杨颖，百花影帝李易峰，
铁血硬汉黄子韬，不用替身是杨洋，反毒大使柯震东，稳健投资孙宏斌，
负责到底贾跃亭。
一战时期，各国的军需补给做的都不怎么样。
美军有士兵记载道:“厨师为我们领回来一块牛肉。隔着牛肉，可以看见厨师胸口的痣”
岛国电视剧之谜：为什么主角这么好看会找不到对象？
国产电视剧之谜：主角哪来的这么多钱买大牌？
英美电视剧之谜：他俩怎么睡了？ ????
小侄子每次耍性子了，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：
“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了…”
他马上回来和我争不走了。
今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦…
我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：
“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是…”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我了好多年，今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道……
早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！” 停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。”
跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，
说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我。。。
得了痔疮去医院看病，大夫让我脱了裤子把菊花露出来让他检查，我比较害羞，关上了灯。
大夫说:“把裤子脱了吧！”
我说：“好的大夫，我裤子放哪啊？”
大夫说：“旁边，我裤子上就行。”
小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
高中有一回模考，作文题是「我骑车回家路上看见一位老人摔倒在路边…」
我们全班写的都是送老人去医院，结果被老人或其家属讹惨。
老师批到快吐的时候，看见一孩子写道：我为躲避老人掉进河里，河神出现，举着一个金自行车问我…
后来他被罚在全班朗读了作文。
每次回老家爷爷总是数落我，都二十多岁的人了，还是不会过，花钱大手大脚，一个月三千多的工资都花光，
你看咱村主任家，一个月一千五的工资都在城里买两套房子了！
我在美国内陆一个小地方上学，每天买菜会路过一个杂货店，售货员是个友好的小胖子，
他会问起很多中国的事儿。有一天他很神秘的问我，说是不是中国人都不会变老？我笑笑说为什么这么问？
他说，有两点证据。一是，周围有很多中国人，但他从来没见过中国人的葬礼和墓地。
二是，你看起来还没到喝酒的年龄，但是护照上已经28岁了。
对一个女同事好一点，别人就暗地里说我对她有意思。
对一个女同事冷淡了一点，别人就说我对女的没兴趣是个gay。
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是….
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭
美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
——你为什么要这样做？
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，
单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。
在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场，全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的。
我随口说我都看见领养证了。
我妈一愣,对我爸吼：叫你不藏好。
我愣了。
电视剧里老演“给你10万，离开我女儿。”世界上哪有那么多好事。
现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿。”是不是觉得残酷多了？
买了台智能电视，看了一会，它说：“瞅啥瞅？”
我在网上上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
爱人做过的最让你失望的事是什么？“呕心沥血写了封两千字的情书，刚念了一行半她就答应了”
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
世界意念力大师决赛，第一名选手，一分钟内用意念力掰弯了10把汤勺，第二名选手用意念力掰弯了一对钢筋，第三名选手发功了半天，什么都没弯，大家正在猜测他输定了的时候，场上突然一对男观众抱在一起就亲了起来……
不是我們不努力，只是人家的父能量太多。
我舍友刚才拒绝了一个姑娘的表白，理由是“不想和品味糟糕到会喜欢上自己的姑娘在一起”。
这逻辑，一百分。
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。
妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，
然后呢，就一直酗酒。”
妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“
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