1.
一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天，没钓到鱼
老板说：凡是没钓到的，就送一只鸡，很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！
觉得老板很够意思。
后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼。这个方法叫做【去库存】
这则故事告诉我们，帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。
2.
吴亦凡都长成那样了还在微信里努力撩妹甜言蜜语，
我深刻感受到了什么叫天赋条件比你好的人比你还更努力…
3.
吴亦凡睡粉丝这种事儿一曝光，朋友圈里的姑娘们突然就勤奋了起来，
感觉像1977年听到宣布恢复高考的学生。用高晓松的说法，这就算终于找到social ladder了。
4.
今天我们吃饭的时候讨论了一个问题，如果一个穆斯林住在接近北极圈的地方，他/她斋月该怎么办？
5.
胖妹身上的大咪咪就好像瘦子身上的腹肌一样，不算数的。
6.
去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。
温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。
动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛的睁开眼睛说：”绿茶卖四块。”
7.
请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，
你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？
8.
公交上，我正坐着低头打盹，感觉有人在我旁边坐下，随之一股典雅的玫瑰花香水味扑鼻而来。
我装作漫不经心的抬起头，瞄一眼身旁……靠！
是个五十多岁的大叔。
他斜眼望着我说:“傻了吧小伙子，今早我把女儿的香水碰翻了。”
9.
男生跟女生表白，女生说“我觉得我们没有共同语言”，男生说“那要不你去学一个C++”
10.
和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
哥们女友说：我可能怀孕了？
女友脱口而出：谁的？
我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！
。。。。
11.
老爹接到个推销电话：您好！我是XX信贷的客服小许！
老爹：你好！我是即将挂你电话的老黄！然后就挂了。
12.
一个同事是个漂亮妹子，在我们办公室闲聊，不知道怎么就聊到包养。
我一个男同事开玩笑说要包养这妹子，问她50万包一年可不可以。
妹子不屑一顾：50万就 想包我啊，500万还差不多！
男同事沉默了一会说：可以不包这么久么？
妹子想到没想就说：可以，随便包多久都行。
然后男同事默默的点开电脑上了计算器算了 起来，
1分钟之后掏出50块钱说：那先包5分钟吧，抓紧时间，跟我来仓库。
13.
在新疆流传的清真段子：一只老虎在追一个汉族和一个维族。
这个时候，汉族摔倒了，老虎闻了一下就又继续去追维族了。
老虎抓住了维族，维族人问：“哎，那个汉族都倒掉了，你咋不吃他撒？？”
老虎说：“啊囊，他不清真。”
14.
犯我东北者虽远必瞅！
15.
听来的女生宿舍的故事：一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，
她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……
16.
问：“你做过最徒劳的一件事是什么？”
答：“脱光衣服站在体重秤上。“
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