1）
我记得在广西那些日子，在南宁汽车站看到了，大巴车前玻璃上上都贴着大大的“口交”，
感觉很纳闷，后来才知道广西某个地方叫：交口
2）
@无崖嘴: 觉得，梗就是心照不宣，如果一定要加解释那就成冷笑话了啊
3）
知道为什么只有微商嘛，而不是在扣扣卖？因为微信不是好友你看不到别人的评论，
你不知道他是好或是坏，扣扣的话大家都可以看评论
4）
部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，
不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批评了。
只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：
加个班就像被强 奸了一样，关键是强 奸了你，还特么嫌你不够紧！！
5）
人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6）
加完班回家已经很晚了，电梯里只有楼主一个人，突然一个穿白色裙子的美女走进来，
穿着一双红色高跟鞋，细细的鞋跟正正的踩在楼主脚上。楼主：“你能看见我？”
美女害怕的说：“当…当然了。”
楼主：“那你TM还踩我！”
7）
其实，你们放的屁都是迷路的嗝。
8）
初到某城市，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图10块钱一张。
我说我有手机导航，她坚持说：万一手机没电了呢？
我当时不知道怎么回答，结果大姐说：没事儿小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，
1W毫安的，买一个吧！
9）
表弟相亲，临时有事让我替他过去看一下。
一见面发现对方是我女朋友，吓得我不知该说些什么好。
结果女朋友来一句：别紧张，知道你没这个胆儿，我是替我朋友来的，估计你也一样。
嘿嘿，还是女朋友了解我。
10）
当初的男朋友推荐给我笑坛
现在已经分手三年多了
习惯了没他
习惯了每天逛笑坛
11）
同学，毕业没多久我就结婚了。
当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。
当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。
当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。
当你在 东京欣赏樱花雪，我在带孩子。
当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。
当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。
当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在 带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。via：@善财神
12）
忘了密码，联系客服，折腾半天，口舌无数，终于可以重置了，当我重置密码时，
特么提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……
13）
在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币，果然赚翻了。。。
14）
三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：你竟然敢吃我的饭！
话音刚落老二变成了饭桶
言罢老三面无人色的吐出嘴里的马肉。。。
15）
闺蜜结婚，找我做伴娘。得知另外一个好姐妹不在伴娘之列，感到很惊诧。
闺蜜说:她太漂亮了，我得找个丑点的。好吧，真TM荣幸。
16）
吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，，，
遂委婉说给老爸:这女的长得可以！
老爸严厉道:肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！
17）
有次去一家饭店吃饭时内急，饭店不带厕所。服务员让我去斜对门一公厕，
还好心的提醒了句：
”那厕所平常收费的，那看门的老头要是问起，你说你是在这边吃饭 的，就不用付钱了“。
我这人憋急的时候容易一根筋，去到厕所门口，就等着老头问我要钱，那家伙直勾勾盯着我却什么也没说……
”我是来吃饭的！！“然后我径 直走了进去。
18）
福建人和东北人玩成语接龙：心心相印，印贼做父，父相伤害，害想咋滴
19）
20）
21）
22）
23）
今天下午，一个中年男子带着8个机器人突然出现在广州某商场，大方购物买金。
只见机器人跟在男子身后，手里分别拿着水、外套、毛巾等用品，随时等候主人差遣。
土豪此举引得市民围观热议
24）
【上海现空包装超市 按原价销售一天营业额上千】
日前，上海“徐震超市”开业，所有店内商品，虽外观与普通商品一样，里面却是空的，
包装上也找不到拆封痕迹。所有“商品”售价 和真实商品的价格一样。
据悉，“徐震超市”诞生于2007年，曾先后亮相多个国外博览会、艺术馆、画廊等
25）
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